Menu
example

‘Hoog tijd om die rationele kijk op relaties los te laten’14/01/2019


In ‘Alleen met Jou' neemt Rika Ponnet ons huidige dating- en relatiecultuur onder de loep. Er zijn meer singles en scheidingen dan ooit tevoren. ‘Ik merk dat er heel veel relatiebreuken zijn en dat brengt lijden met zich mee. We denken dat we dat lijden naar de toekomst toe kunnen inperken door alles wat rationeler aan te pakken", vertelt de relatiedeskundige. ‘We verwachten zoveel, we willen zoveel dat we op het moment dat we starten aan onze liefdeszoektocht vooral ons verstand gebruiken. We vinken een lijst af met criteria. Voldoet de ander? Dan hebben we een succesformule. Ik stel het clichématig voor, maar toch is dat vaak de rode draad. Omdat we zo rationaliseren, zadelen we ons bovendien op met angstgevoelens. Angst om te falen, angst om die checklist niet volledig te kunnen afvinken. Liefde wordt te veel vanuit het hoofd benaderd, terwijl partnerkeuze beter vanuit een onvoorwaardelijke overgave en ontvankelijkheid zou gebeuren."
 
Applicaties zoals Tinder spelen daar natuurlijk gretig op in.
Rika Ponnet:
Tinder geeft je het gevoel dat je volledige controle hebt op het liefdesproces, dat je het voor het kiezen hebt. Wie gebruikmaakt van Tinder, wijst ook voortdurend mensen af. De verwerping staat centraal in plaats van de connectie. Bovendien is Tinder gekoppeld aan veeleisendheid, maar niet de juiste vorm van die kieskeurigheid: de voorwaarde dat je je goed voelt bij elkaar. Op Tinder ben je veeleisend op andere vlakken, die grotendeels losstaan van een goede relatie, zoals pietluttige details op een foto. Aan de hand van een foto kiezen wie een geschikte partner zou kunnen zijn, is te eng. Natuurlijk speelt uiterlijk een rol in het liefdesproces, maar het is veel meer dan dat.
Als je Tinder daarentegen correct gebruikt en veel relativeert, kan de applicatie natuurlijk ook een tool zijn om mensen te leren kennen. Je moet gewoon vooral durven openstaan voor de andere - ook wanneer je hoge verwachtingen niet direct worden ingelost bij een eerste ontmoeting.
 
Het rationalisatieproces, de checklist, de benadering vanuit het hoofd, het doet me denken aan het vtm-programa ‘Blind Getrouwd".
Je mag niet onderschatten wat een programma als ‘Blind Getrouwd" doet in het hoofd van de mensen. In het realityprogramma worden mensen samengebracht door experten en zien ze elkaar voor de eerste keer aan het altaar. Mensen denken door het programma dat er een wetenschappelijke formule voor de liefde bestaat, maar dat is slechts een sensationele saus voor televisie. Ik zit al heel lang in dit vak en heb nog geen formule gevonden, want die bestaat nu eenmaal niet.
Mensen wijzen me er weleens op dat er wel koppels zijn die na het televisieavontuur gelukkig samenblijven. Dat ligt volgens mij eerder aan de mindset waarmee de deelnemers aan het programma starten. Wat die mensen doen is nu eenmaal superromantisch. Als je bereid bent om open te staan voor een huwelijk met een wildvreemde, ben je wel érg ontvankelijk. Het is de overgave, het openstaan voor de liefde en de inzet om een emotionele connectie op te bouwen die tot een mooi liefdesverhaal kunnen leiden. Gedeelde interesses en visies kunnen daarbij helpen, maar het is niét de wetenschappelijke formule die het succes bepaalt.
 
In plaats daarvan raad je aan om de liefde met een hechtingsbril te bekijken. Wat bedoel je daarmee?
We hebben allemaal een hechtingsbehoefte. We willen graag verliefd zijn, verbondenheid voelen, ons goed voelen bij elkaar. Die hechtingsbehoefte is onze meest sterke leidraad om tot relaties te komen. We hebben bovendien ook allemaal een emotionele geschiedenis die niet altijd even volmaakt is. Dat wordt weerspiegeld in waar je nu emotioneel staat en geeft de uitdaging vorm om als mens mentaal te groeien. In een relatie doe je dat met z"n tweeën. Soms lukt dat, maar soms ook niet. Mensen groeien soms na een bepaalde periode uit elkaar en komen tot de conclusie dat de ander niet meer het antwoord is op wat men emotioneel verwacht van het leven. Je kan dat erg vinden, maar het ook als iets positief bekijken. We hebben vandaag de dag veel meer vrijheid om naar die gevoelens te handelen. Vroeger was zoiets uit den boze. Toch lijkt de moraliteit rond relaties vandaag nog te sterk op de moraliteit van zestig jaar geleden. Een verbroken relatie wordt nog steeds gelijkgesteld aan gefaald zijn. Dat is niet zo. Waarom zou iemand die twee keer gescheiden is van mindere waarde moeten zijn? Liefde wordt als te maakbaar gezien. We krijgen tips en tricks naar het hoofd geslingerd. Lukt het vervolgens niet om je relatie te doen slagen, dan krijg je het gevoel dat je niet competent bent en begin je te twijfelen aan jezelf. Dat doet veel met het zelfbeeld van een mens en heeft ook een impact op toekomstige relaties of hoe je bijvoorbeeld omgaat met je kinderen na een scheiding. Die negatieve mindset is compleet overbodig en het is daarom dringend tijd dat we het allemaal wat neutraler gaan bekijken.
 
Een andere boodschap in jouw boek is de ode aan de romantische liefde. Romantisch zijn, het is niet echt hip tegenwoordig.
Ik vind dat niet terecht. Het zijn populaire, oppervlakkige analyses van die romantische liefde die de romantiek opzadelen met een slechte reputatie. Denk maar aan de melige Hollywoodfilms, die onrealistische visies op relaties zouden opwekken. Dat liefde blind maakt, is ook zo"n mythe. Of dat liefde gelukkig maakt. Dat is zo, maar bij liefde horen ook moeilijkere aspecten: pijn en lijden zijn nu eenmaal altijd inherent verbonden aan liefde. En al die onderdelen neem je best mee in je manier van kijken naar relaties.
Uit onderzoeken blijkt trouwens dat romantiek de krachtigste lucifer is om het vuur tussen twee mensen aan te steken. Het zet onze
emotionele deur wagenwijd over. Romantische liefde maakt ons leven intenser en mooier. Het wakkert die diepste hechtingsverlangens aan en kan ervoor zorgen dat we die verstikkende angst voor verlies en pijn verliezen.
Hoe je romantiek vorm kunt geven, vul je uiteraard zelf in. Mensen vertelden me de meest uiteenlopende scenario"s, waarbij romantiek op kleine en grootse manieren aan te pas kwam. En telkens bleek die romantiek de motor voor zoveel meer.
 
Ik weet dat je geen voorstander bent van de tips and tricks-cultuur, maar welke voornemens maken we op liefdesvlak best voor 2019?
Durven is key. Mensen hebben veel liefdesambities, maar vooral voor de ander. Het is belangrijk om als mens zélf ambitieus te zijn, om je af te vragen wat je zélf wil in een relatie in plaats van wat je van een ander verwacht. Hoe wil je liefhebben? Op welke manier wil je zelf je relatie vormgeven? Elke keer opnieuw is de oefening: durf springen, durf los te laten. Het doet je als mens groeien. Omarm ook wat moeilijk is in een relatie. Geloof me, we zijn in staat om dat te dragen. En vooral: niets moét. Laat ons elke vorm van zijn positief benaderen. Mensen hebben periodes waarin ze zich goed voelen als single, periodes waarin ze zoeken naar iemand of periodes waarin ze er actief voor kiezen om samen te blijven. Geloof in jezelf, vertrouw op je eigen competenties en onthoud dat jouw keuzes een emotionele logica in zich dragen. Ze zijn goed zoals ze zijn.
 

→ Terug naar overzicht

Rika Ponnet op Facebook

like

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu