Menu
example

Daten na je veertigste10/03/2014


Hoeveel kans heb ik als veertiger om nog een leuke man te vinden?
Rika Ponnet: "Uit alle onderzoeken én ervaringen in mijn eigen praktijk blijkt dat daten na je veertigste als vrouw niet altijd gemakkelijk is. Veel hangt uiteraard samen met je profiel en je verwachtingen. Zo blijken twee groepen het op de relatiemarkt bijzonder moeilijk te hebben: midden en hoger opgeleide vrouwen
en laag opgeleide mannen. Op rijpere leeftijd ligt dat nog moeilijker: een midden tot hoog opgeleide vrouw ouder dan 40 heeft duidelijk minder kansen op de relatiemarkt dan een man met een gelijk profiel."
 
Hoe kan ik die kansen vergroten?
"Door de relatiemarkt met open vizier te benaderen. Dat wil zeggen: niet met een lijst van verwachtingen waaraan elke man moet voldoen. Je moet niet op zoek gaan naar Mr. Perfect maar wel met een ontvankelijke houding je open stellen voor wie vrij is en op je pad komt. Dat betekent ook: stereotiepe scenario's en verwachtingen in vraag durven stellen. Zo gaan intelligentie en carrière niet altijd samen en niet elke boekhouder is saai..."
 
Welke specifieke valkuilen bestaan er bij daten als je veertigplus bent?
"Veel vrouwen denken nog altijd de witte raaf te zullen treffen: een vrije, ongebonden man die er wel al jouw emotionele bagage, kinderen etcetera bij zal nemen. Het puzzelstuk als het ware dat perfect past op het plaatsje in je leven waar nu een lege ruimte zit. Niet dus! Opnieuw starten betekent een nieuwe puzzel
leggen: heel vaak hebben we het over een nieuw samengesteld gezin met kinderen die niet altijd dezelfde leeftijd en dito verlangens hebben, die elk uit een ander nest en opvoedingsklimaat komen en jouw nieuwe partnerkeuze niet noodzakelijk op applaus zullen onthalen. Het betekent ook twee levens in elkaar knutselen voor wat betreft tijd. Als je dit beseft, pas je je verwachtingen aan en weet je dat een relatie op
deze leeftijd er anders uitziet dan als je 20 ben. Het kan allemaal erg mooi zijn, maar het kost doorgaans meer moeite om je nieuwe leven op het juiste spoor te krijgen en houden."
 
Zijn er juist ook voordelen aan daten na je veertigste?
"Het grootste voordeel is de zelfkennis die je opgedaan hebt. Je leert uit vroegere relatiebreuken, weet beter wat je wel en niet zo belangrijk vindt, je gaat bepaalde dingen meer zien als een kers op de taart, niet als een noodzakelijk element in de partnerkeuze. Wie zichzelf beter kent, is ook beter in staat om goede keuzes te maken."
 
Op welke zaken moet ik specifiek bedacht zijn als ik als veertiger ga daten?
"Beseffen dat op deze leeftijd iedereen bagage heeft en dat niet iedereen die bagage verwerkt of geplaatst heeft. Probeer pas zelf aan daten te beginnen als het verleden al grotendeels verleden is en je opnieuw geaard en met een zekere emotionele buffer in het leven staat. Blijf voldoende kritisch bij wie op je pad komt: als je te snel van start wil gaan, merk je meestal later dat dit geen goede basis is. Zit de ander
nog volop in een verwerkingsproces, besef dan dat de kans heel groot is dat je de overzetboot van dienst wordt: de vrouw die deze man van de ene duurzame relatie naar de andere overzet en dient om in de tussenperiode de scherven te lijmen. Duik ook niet te snel de koffer in. Vaker wel dan niet houd je daar een kater aan over. Als het te vaak en te oppervlakkig gebeurt, haalt het je gevoel van zelfwaarde naar
beneden. Ook een typische valkuil: eindeloze gesprekken over het verleden, de ex, de problemen met de kinderen... Daar heeft je date geen oren naar: leef en praat in het hier en nu."
 
Ik wil me inschrijven bij een datingsite. Hoe weet ik welke site goed en betrouwbaar is? En is een site specifiek gericht op oudere singles een goede keus?
"Een site is betrouwbaar als er een totale openheid is over het aantal actieve, betalende leden en je ook in alle vrijheid mensen kan aanspreken. Veel systemen zijn er op gericht om je te laten betalen via allerlei lokprocedures met profielen die jouw profiel zogezegd geweldig vinden. Vaak krijg je bij inschrijving de
man in kwestie nooit te zien. Kies een paar sites, steek voldoende tijd in een goede voorselectie en begin dan te daten. Besef dat daten via het net een tijdrovende bezigheid is. Ik hoor dat wie het grondig en goed wil doen, er makkelijk dagelijks een uur of twee mee bezig is."
 
Mijn eerste date was een ramp. Eigenlijk heb ik niet meer zoveel zin. Moet ik toch volhouden? En hoe motiveer ik mezelf?
"Rome werd niet in één dag gebouwd. Hou je verwachtingen realistisch en weet dat een niet zo goede date helemaal geen ramp is, maar gewoon een gesprekje met een man met wie het nooit wat wordt. Ga niet naar elke date met het idee: wordt ‘ie het of wordt ‘ie het niet. Wees ontspannen en laat het gewoon op je afkomen. Wissel periodes waarin je intens date af met periodes waarin je er niet mee bezig bent.
Door lang te daten, kun je een vorm van ‘consumentisme' ontwikkelen die niet positief is: bijvoorbeeld op basis van een paar eigenschappen snel oordelen en veroordelen omdat je het moe bent je echt open te stellen, waardoor je je afsluit voor de indrukken die binnen komen."
 
Ik vind maar weinig mannen nog leuk. Ben ik te kieskeurig en te veeleisend?
"Veeleisend zijn heeft twee kanten: het kan een gezonde manier zijn om je grenzen en verwachtingen te bewaken als je dat in het verleden niet goed aanpakte, het kan ook een vorm van bindingsangst zijn. Dat tweede zie ik erg vaak: men is diep gekwetst geweest en elke nieuwe relatie is nu erg voorwaardelijk: hij moet dit en dat, zus en zo, ik doe dat nooit meer en als hij verwacht dat ik etcetera... Meestal heb je dan nog niet alles goed verwerkt. Wie begint te daten en denkt dat het nieuw lief alles zal goed maken wat de vorige niet deed of had, komt van een kale reis thuis. Een relatie uitbouwen op termijn vergt het vermogen om je kwetsbaar en ontvankelijk op te stellen en dat lukt niet als er op een rationele manier rekeningen
worden bijgehouden. En zorg dat je verwachtingen realistisch zijn: hij is misschien kalend, maar jouw borsten zitten waarschijnlijk ook niet meer op dezelfde plaats als 20 jaar geleden."
 
Ik kom nooit verder dan een eerste afspraakje. Wat nu?
"Durf aan je dates te vragen waarom ze je afwijzen. Sommigen zullen liegen, maar er zijn er ook die je een eerlijk antwoord geven. Bereid je daar mentaal op voor: het waarom van een afwijzing is niet altijd fijn om te horen. Durf ook je eigen gedrag in vraag te stellen. Misschien is er sprake van een soort self fulfilling prophecy: je gaat er al van uit dat de ander je zal afwijzen, iets dat op de eerste date al in je
lichaamstaal zit. Zo lok je een afwijzing ook daadwerkelijk uit. Zelfvertrouwen is daarom een sleutelwoord."
 
Waar zijn veertigplus mannen vooral naar op zoek in een vrouw?
"Dat evolueert niet echt met leeftijd: humor, speelsheid, fysieke aantrekkelijkheid, intelligentie, positie op de maatschappelijke ladder en geen al te complexe gezinssituaties zijn dingen die hoog op het
verlanglijstje staan."
 
Er zijn veel bedriegers die enkel uit zijn op een avontuurtje. Hoe scheid ik het kaf van het koren?
"Door aan daten te beginnen als je zelf niet meer in de meest kwetsbare periode zit en dus minder afhankelijk van en gevoelig bent voor complimentjes, voor mooipraters... Het zit fout als iemand nooit in het weekend wil of kan afspreken. Dat geldt ook voor iemand die altijd moeilijk te bereiken is en vaker niet dan wel de telefoon opneemt. Bij alles wat te mooi lijkt om waar te zijn, is dat meestal ook zo."
 
Hoe kan ik voorkomen dat ik met een nieuwe partner in dezelfde valkuilen trap als ik vroeger heb gedaan?
"Zelfkennis is het begin van alle wijsheid. Probeer na een relatiebreuk zicht te krijgen op foute keuzes die je hebt gemaakt. Dat kan door een aantal boeken te lezen, een paar sessies bij een therapeut te volgen... Zo krijg je waarschijnlijk een beter beeld van je echte behoeftes, je valkuilen, kwetsbaarheden en hoe je daar
beter mee omgaat."
 
Waar vind ik leuke mannen, behalve in een café of op internet? Welke plekken zijn goed?
"Elke plaats is in principe een goede plaats. Zorg vooral dat je omgeving weet heeft van je zoektocht. Geef duidelijk aan dat je single bent en zeg tegen kennissen dat als ze een fijne man kennen, ze die altijd mogen voorstellen. Verder leren veel mensen elkaar kennen op het werk en via hobby's die ze hebben... Dat laatste is zeker een zinvolle: je deelt al iets dat je allebei graag doen en dat zorgt voor verbinding."
 
Ik ben bang dat ik niet meer zo goed in de markt lig als veertigplusser. Dat maakt me onzeker. Hoe ga ik daarmee om?
"Beseffen dat zo goed als iedereen op deze leeftijd met deze onzekerheid kampt. Ga niet te veel uit van de dingen die niet ideaal zijn, probeer te focussen op de plussen die er zijn. Ik merk het voortdurend in mijn praktijk: mensen focussen te vaak op tal van dingen die ze niet kunnen veranderen en vergeten al de dingen die ze wel in de hand hebben: luisterbereidheid, een positieve ingesteldheid, zelfredzaamheid..."
 
Eigenlijk ben ik nog niet toe aan een vaste relatie, maar zou ik wel graag een minnaar of friend with benefits willen. Is dat wel verstandig?
"Als het gebeurt op basis van eerlijkheid en openheid tussen twee partijen, is daar niets mis mee. Probleem is dat gevoelens zich niet altijd zo makkelijk laten dicteren: je denkt in alle vrijheid te genieten van de vruchten zonder de lasten en geen gevoelens, maar die komen er dan plots tóch. Seks heeft naast een plezier- en voortplantingsfunctie ook nog een verbindende rol die we onderschatten. Vaak vrijen met iemand zorgt ervoor dat er een band ontstaat en dat een van beiden meer gaat verwachten of zich alsnog gekwetst voelt als de ander geen verwachtingen heeft."
 

Dit artikel gaat over: Vitaya Magazine, Manon Kluten, Rika Ponnet, daten, relatiemarkt, veertigplus, relatiebreuk, partnerkeuze, datingsite, self fulfilling prophecy, complexe gezinssituaties.
→ Terug naar overzicht

Rika Ponnet op Facebook

like

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu