Menu
example

Ghosting07/06/2019


Stel: je leert iemand kennen via het internet of een dating-app, en het klikt meteen. Er lijkt zelfs een eerste afspraakje in de lucht te hangen. Maar dan hoor je plots niets meer van die ander. Wat is er gebeurd?

Het scenario van ghosting loopt gewoonlijk als volgt: je leert iemand kennen via Facebook, een datingsite of een dating-app en jullie beginnen berichtjes uit te wisselen. Dat contact verloopt heel goed, waardoor je denkt: ‘Dit zou weleens de ware kunnen zijn.' Maar dan verdwijnt je chatmaatje plots van de radar, als een geest. Ghosting dus, een onaangename trend waarmee online daters de laatste jaren steeds vaker te maken krijgen. En wat nog pijnlijker is: hij of zij negeert je voortaan volledig, waardoor je nooit te weten komt waarom die ander plots het hazenpad koos.

Volgens relatiedeskundige Rika Ponnet kan ghosting je in elke fase van het prille datingproces overkomen: "Soms wordt het contact abrupt verbroken nadat mensen foto's hebben uitgewisseld, of vlak voor of na een eerste afspraakje. Maar eigenlijk kan ghosting je op eender welk moment overkomen, zonder dat er daarvoor een duidelijk aanwijsbare reden is." Als het ghosting-scenario jou pijnlijk bekend in de oren klinkt, is het misschien een troost om te weten dat je heus niet de enige bent. Volgens een Brits onderzoek krijgt minstens de helft van alle online daters ooit met dit fenomeen te maken. Ook Viviane (53) mocht de gevolgen van ghosting aan den lijve ondervinden: "Een jaar geleden leerde ik via Facebook een man kennen die ik een keertje had ontmoet via vrienden. Nadat we enkele foto's van elkaar hadden geliket, begonnen we te chatten. Dat was fijn, en niet veel later spraken we af om samen een hapje te eten. Het werd een supergezellige avond, we lachten en praatten alsof we elkaar al jaren kenden. Ook de dagen daarna zat ik op een wolk, want hij stuurde me voortdurend lieve sms'jes. Ik dacht echt: ‘Dit is ‘m!' Tot hij de week daarop plots niets meer van zich liet horen. Ook op mijn berichtjes reageerde hij niet meer. Ik snapte er niets van: we hadden toch een klik, dus waarom liet hij me nu plots als een baksteen laten vallen? Een maand later zag ik op zijn Facebookpagina dat hij op citytrip was, ‘met zijn vriendin'. Ik heb me nog lang afgevraagd wat zij wel had, dat hij niet bij mij vond..."

Parallel daten
Ghosting lijkt misschien een nieuw fenomeen, maar eigenlijk bestaat het al veel langer. Sterker nog: al sinds mensen met elkaar zijn gaan afspreken om een partner te vinden, vertonen ze dit soort gedrag. Rika Ponnet: "Ik krijg al jaren mensen in mijn praktijk over de vloer die een tijdje intens daten met iemand, en denken dat ze de ware hebben gevonden. Tot die ander van de ene dag op de ander niet meer reageert, en ook geen uitleg wil geven voor die ‘grote verdwijningstruc'." Ghosting is dus niet nieuw, maar we doen het vandaag wel véél vaker dan vroeger. Dat komt, ten eerste, omdat we tegenwoordig veel meer daten, dankzij de explosie aan datingsites en dating-apps. Maar nog bepalender is het feit dat we vaak met verschillende mensen tegelijk daten. Rika Ponnet: "Vroeger leerde je iemand kennen op een fuif of via vrienden, en verkende je samen waar die relatie naartoe ging. Maar dankzij moderne dating-apps kan je vandaag met wel tien mogelijke partners tegelijk chatten. Veel mensen maken daar intensief gebruik van, vanuit een verlangen om zo snel mogelijk de ware te ontmoeten. ‘Hoe meer mensen ik leer kennen, hoe sneller ik ook die ene persoon zal vinden', denken ze." Maar ook in de datingwereld geldt dat meer opties niet altijd tot een betere keuze leiden. Wie parallel datet, herleidt de liefde eigenlijk tot een soort keuzeproces: ‘Die woont te ver af, die is te oud, die heeft te veel kinderen...' Je wedt op zoveel paarden tegelijk, dat je bij geen van je opties nog écht iets voelt. Op die manier is daten een nieuwe vorm van consumeren geworden. En net zoals we met goedkope kledij in grote winkelketens vaak slordiger omgaan, geven we ook onze verschillende datingpartners niet altijd de zorg en aandacht die ze verdienen. Hebben we het gevoel dat één van die vele contacten niet echt tot iets leidt? Dan verbreken we dat contact zonder er al te veel tijd en moeite in te stoppen. Helaas vergeten we daarbij dat die andere persoon ook gevoelens heeft, en echt gekwetst kan zijn door ons gedrag.

Ghosting komt regelmatig voor, maar of mannen zich vaker schuldig maken aan ‘geestig' datinggedrag dan vrouwen, is nog niet geweten. Rika Ponnet ziet alvast evenveel mannen als vrouwen in haar praktijk die de dupe werden van ghosting. Wel zeker is dat het vandaag veel makkelijker is om het contact met iemand te verbreken dan vroeger. Dat hebben we te danken aan... het internet. "Als je de ander alleen maar hoort via online berichten, ga je automatisch minder empathisch met elkaar om. Omdat je je ‘gesprekspartner' niet ziet, word je veel minder geconfronteerd met de gevolgen van jouw woorden. De digitale datingwereld maakt het bovendien makkelijker om iemand buiten te sluiten. Stel dat je iemand op school of op je werk ontmoet, en dan plots het contact verbreekt. Dat is veel vervelender, want je zal die ander waarschijnlijk nog tegen het lijf lopen. Bij online daten kan je jezelf veel makkelijker wegstoppen als je een contact beu bent."

Een domper voor je zelfvertrouwen

We gaan vandaag dus vaker achteloos om met onze datingcontacten, maar dat is niet zonder gevaar: ghosting kan iemands zelfvertrouwen echt een serieuze deuk geven. Online daters die al met het fenomeen te maken kregen, omschrijven het als een heel pijnlijke ervaring. Anke (25), bijvoorbeeld, kreeg in een paar maanden tijd maar liefst drie keer het deksel op de neus. "De eerste keer was in februari. Ik was via dating-app met een jongen aan de praat geraakt. We waren op date geweest, en hij zei dat hij een relatie met me wilde. Een tijdje later heeft hij zelfs mijn ouders ontmoet. Maar daarna heb ik hem niet meer gezien of gehoord. Hij reageerde niet meer op mijn berichten, tot ik na vier weken plots wel nog een antwoord kreeg: ‘Ik heb nog eens nagedacht, de afstand tussen ons is te ver'. De tweede was amper een maand later. Ik leerde iemand kennen die me na vier afspraakjes al officieel zijn vriendin wilde noemen. Maar het moment dat ik daarmee instemde, leek hij plots van de aardbol verdwenen. Eind maart overkwam het me opnieuw. Ik was aan het chatten met een man, en we besloten dat weekend af te spreken. Maar toen ik hem stuurde om de details te bespreken, antwoordde hij plots niet meer. Mijn vertrouwen in de liefde is hierdoor helemaal zoek geraakt... Ik voel me zo bedrogen. Waarom vinden mannen het toch zo leuk om vrouwen pijn te doen?"

Wie, net als Anke, een paar keer bruusk aan de kant wordt geschoven, kan daardoor steeds onzekerder worden. Uit onderzoek blijkt dan ook dat, van alle singles, single mannen actief op Tinder (een populaire dating-app, red.) het laagste zelfbeeld hebben. Sommige mensen kunnen er zelfs van overtuigd geraken dat ze de liefde gewoon niet waard zijn. Dat komt omdat slachtoffers van ghosting zelden of nooit te horen krijgen waarom het contact zo bruusk werd verbroken. Een afwijzing is sowieso iets waar we het allemaal moeilijk mee hebben. Maar als je snapt waarom iets is misgegaan, kan je daarna wel makkelijker verder met je leven. Zo'n afsluitend verhaal, om de afwijzing van de ander een plaats te geven, krijg je helaas niet als je geghost wordt. Rika Ponnet: "Omdat ze van de ander geen uitleg krijgen, gaan mensen de fout dan maar bij zichzelf zoeken. Daarbij grijpen ze terug naar hun grootste onzekerheden: ‘Iemand heeft me vroeger al eens gezegd dat ik te dik ben, dus dat zal nu ook vast het probleem geweest zijn.' Dat is jammer, want de oorzaak van de afwijzing ligt vaak niet bij hen, maar bij de ander."

Online daters kunnen door ghosting niet alleen het vertrouwen in zichzelf kwijtraken, maar ook in hun intuïtie. Ze hebben wekenlang berichtjes gestuurd naar iemand die hun positieve gevoelens leek te beantwoorden. Maar als dat plots stopt, beginnen ze te twijfelen: ‘Heb ik de signalen verkeerd gelezen? Was die ander eigenlijk wel geïnteresseerd in mij?' Na zo'n nare ervaring hebben ze vaak moeite om zich opnieuw open te stellen. Want hoe weten ze dat ze niet opnieuw ‘in de fout zullen gaan'? Ironisch genoeg zorgt die angstige houding er vaak voor dat ze nog meer met ghosting te maken krijgen. Rika Ponnet: "Na zo'n slechte ervaring stellen veel online daters zich wat terughoudender op in hun contacten. Maar daardoor krijgen die contacten vaak het gevoel dat ze niet echt geïnteresseerd zijn. Het resultaat: ze gooien zelf dan maar de handdoek in de ring. En dat terwijl die ander zichzelf gewoon probeerde te beschermen tegen een nieuwe liefdeskwetsuur." Zo wordt ghosting een venijnige vicieuze cirkel, waar je niet zo makkelijk uit losbreekt. Bovendien verspreidt het zich een beetje als een virus: want hoe vaker je zelf geghost wordt, hoe normaler je het gaat vinden. En hoe sneller je dus zelf misschien ook iemand gaat ghosten...

Liefde in tijden van de smartphone
Een fenomeen als ghosting roept wel enkele vragen op over onze moderne datinggwereld. Doen al die nieuwe dating-apps de liefde eigenlijk wel goed? Relatiedeskundige Rika Ponnet raadt in ieder geval aan om er voorzichtig mee om te springen: "Een dating-app zoals Tinder is niét bezig met jouw liefdesgeluk. Veel belangrijker is het voor de ontwikkelaars om jou te laten betalen in de zoektocht naar de ware liefde. Natuurlijk vinden sommige mensen ook echt een goede partner via zo'n app. Maar ik hoor ook verhalen van mensen die veel betalen voor een online datingabonnement, en toch eenzaam achterblijven. Je kan je dus afvragen: Is het aantal mensen dat online de echte liefde vindt wel groter dan het aantal mensen dat er gekwetst raakt? Is de winst van zulke apps wel groter dan de prijs die we betalen?"

Met de komst van het internet en de smartphone ziet onze wereld er totaal anders uit. Ook op liefdesvlak moeten we nog, met vallen en opstaan, leren hoe we die nieuwe technologieën het best inzetten. Dankzij onze smartphone zijn we bijvoorbeeld voortdurend bereikbaar, maar voor mensen die kampen met verlatingsangst is dat niet altijd goed. Rika Ponnet: "Via je smartphone kan je constant bevestiging zoeken bij je partner, maar dat leidt soms tot veel onzekerheid, zowel in prille relaties als bij gevestigde koppels. Mensen zijn sneller bang dat er iets aan de hand is: ‘Ik heb hem een uur geleden een bericht gestuurd, maar hij heeft nog altijd niet geantwoord. Hoe komt dat toch?'" Als we met elkaar communiceren via onze smartphone valt ook elke vorm van sociale controle weg. Dat heb je zelf vast ook al wel gemerkt: iemand een venijnig berichtje sturen is gewoon veel makkelijker dan die persoon in het echt eens goed je gedacht te zeggen. Wat dat allemaal precies voor onze relaties betekent, dat ontdekken we nu nog maar net...

Bang om af te wijzen
Rest er nog één heikele kwestie: hoe ga je weer verder nadat je door iemand geghost werd? Volledig offline gaan is natuurlijk een optie, maar ook een beetje jammer... Dan is het een beter idee om ghosting te bekijken voor wat het is: een probleem van die andere, niét van jou. Mensen die aan ghosting doen, hebben zelden de expliciete bedoeling om anderen te kwetsen. Natuurlijk doen ze het soms uit gemakzucht, omdat het met hun bomvolle datingagenda makkelijker is om iemand te negeren dan tijd te steken in een fatsoenlijk afscheidswoordje. Maar soms schuilt er ook meer achter. Als mens hebben we het namelijk niet alleen moeilijk met afwijzing, maar ook met het afwijzen zelf. Rika Ponnet: "We durven moeilijke kwesties in relaties vandaag steeds minder te benoemen. Een afsluitend gesprek is zo'n kwestie die we niet meer goed durven aan te gaan. Vaak is onze eigen verlatingsangst de schuldige: we zijn bang van de emoties die zo'n moeilijk gesprek bij onszelf gaat losweken." Nog zo'n boosdoener die ervoor zorgt dat mensen zich schuldig maken aan ghosting is bindingsangst. Tijdens het berichten sturen voelen ze zich oprecht aangetrokken tot de ander. Maar eens dat eerste afspraakje concreet dreigt te worden, krijgen ze plots last van koudwatervrees: ‘Ben ik wel klaar voor een echte relatie?' Die angst krijgen ze nauwelijks aan zichzelf uitgelegd, laat staan dat ze dat aan anderen kunnen. Dan is het makkelijker om zich snel weer uit dat moeilijke spanningsveld terug te trekken, veilig in hun eigen cocon...

De allerbelangrijkste boodschap voor ghosting victims is wel deze: laat er je geloof in de liefde niet door kraken. Ergens daarbuiten loopt die ene persoon rond, je moet ‘m gewoon nog tegenkomen. En dan liefst iemand van vlees en bloed, want die datinggeesten zijn je tijd echt niet waard!





→ Terug naar overzicht

Rika Ponnet op Facebook

like

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu