Menu
example

Mijn verleden verpest mijn seksleven28/04/2018


Wie je bent, wat je doet en waarom heeft veel met je verleden te maken. Ook op seksueel gebied. Daarom wroette Flair samen met de seksuoloog in vroegere ervaringen en vond zo een antwoord op jullie seksproblemen.

Help, je seksleven is niet wat het moet zijn. Dezelfde problemen steken telkens opnieuw de kop op in de slaapkamer, maar je snapt niet helemaal hoe dat nu eigenlijk komt. Tot je eens goed in je verleden wroet. Heel wat seksuele problemen gaan nu eenmaal gepaard met schaamte en schuldgevoelens die wij ons in het verleden hebben laten aanpraten of hebben aangeleerd. Wanneer iemand anders ons erop wijst of ons het gevoel geeft dat onze seksuele beleving ongepast of anders is, laat dat immers een blijvende indruk na die nog jaren later je seksleven kan beïnvloeden.

Seksuoloog en relatiebemiddelaar Rika Ponnet van Duet Relatiebemiddeling wroet met ons mee in het verleden.
Seksuoloog Rika Ponnet:
‘Als anderen ons wijzen op de ongepaste aard van onze seksuele beleving of we dingen lezen of horen waaraan we onze seksualiteit gaan aftoetsen, zinderen schaamte en schuldgevoelens vaak lang na. Daarnaast heeft niet iedereen fijne eerste seksuele ervaringen. Die nare ervaringen hoeven niet eens fysiek te zijn. Ook wanneer seksualiteit thuis bijvoorbeeld werd doodgezwegen of op een heel negatieve manier werd benaderd, met een grote focus op gevaar en risico"s, zal dat iemands seksleven sterk beïnvloeden.

Belangrijk om te weten is dat we allemaal seksuele wezens zijn, vanaf de wieg tot in ons graf. Van bij onze geboorte tot aan onze dood is het een essentieel onderdeel van ons zijn, van onze levenskracht, onze identiteit, ons mens-zijn. In elke fase van ons leven beleven we die seksualiteit op de manier waarop het op dat moment kan. Daaruit blijkt ook het belang van seksuele opvoeding, die niet alleen aangepast is aan de leeftijd en eigenlijk begint bij de aanzet van het leven, maar vooral van een opvoeding waarin positieve boodschappen centraal staan. We zitten al te lang in een verbods- en gebodssfeer en te weinig in een genotsfeer.

Hoe we ons als volwassene seksueel gedragen hangt ten slotte ook samen met alles wat we op het gebied van intimiteit, affectie, seksualiteit, lichamelijkheid... eerder in ons leven hebben ervaren. Hoe anderen met ons zijn omgegaan, ons al dan niet gerespecteerd hebben. Dat hangt op zijn beurt nauw samen met een goed ontwikkeld zelfbeeld, eigenwaardegevoel en een basisvertrouwen in anderen, waardoor we er ook op seksueel gebied in slagen om voor onszelf op te komen en er te zijn voor anderen."

Back to basics
‘Onze opvoeding, onze achtergrond en onze hechtingsstrategie zijn de basis van ons seksueel functioneren. Te veel en te lang hebben we seksualiteit gezien als iets wat op zichzelf staat bij een individu, terwijl het bij uitstek een interactief gegeven is. Een lichaamstaal ook. Het is een primaire levensfunctie die we vooral beleven en vorm geven vanuit interactie met anderen.
Als je problemen ervaart op seksueel gebied, is het in eerste instantie altijd aangewezen om na te gaan of er geen medische grond is voor de problemen. Is dat uitgesloten? Dan is het belangrijk om te durven kijken naar je eerdere ervaringen op seksueel vlak. Ga daarbij terug naar je vroege kindertijd, de veelheid aan ervaringen en invloeden, de boodschappen rond seksualiteit die je thuis of elders meekreeg, fijne en minder fijne ervaringen in je seksleven... Durven afzakken naar je emotioneel functioneren is essentieel om een zicht te krijgen op je seksueel functioneren. Seksualiteit heeft nu eenmaal per definitie te maken met overgave, het loslaten van controle, uit je hoofd durven gaan en in je lichaamsbeleving zakken. De ander én jezelf toelaten om te voelen en te genieten."

In de praktijk
Samen met seksuoloog Rika Ponnet bekijken we de meestvoorkomende scenario"s uit de praktijk.


Lore (29) krijgt nooit een orgasme
"Ik werd soms opgewonden als mijn broer en ik als kind worstelden en flikflooiden. Dat bracht me erg in de war."
‘Ik ben al meer dan vijf jaar samen met een jongen bij wie ik me helemaal goed voel. Ik kan met hem over alles praten en echt mezelf zijn. Alleen in de slaapkamer ontbreekt er iets: mijn orgasme. Ik kom niet klaar. Nooit. Niet tijdens het vrijen, maar ook niet wanneer hij me oraal of manueel stimuleert. Als ik alleen ben en masturbeer, lukt het wel. Dat doe ik ook al van toen ik amper negen jaar oud was. Iets waarvoor ik me nog steeds heel erg schaam. Ik herinner me nog dat ik het gevoel had dat het niet netjes of fout was wanneer ik "s avonds met m"n kruis over het kussen of mijn pop wreef om dat fijne gevoel weer te ervaren. Ook gebeurde het soms wanneer mijn broer en ik worstelden en flikflooiden. Daardoor raakte ik pas echt helemaal in de war. In mijn hoofd heb ik dat schaamtegevoel nooit kunnen afschudden. Klaarkomen blijft iets stiekems, iets fouts, iets waar ik me slecht over voel en wat niemand anders hoeft te zien."

Dit zegt de seksuoloog
Rika Ponnet:
‘Schaamte werkt erg contraproductief in je seksualiteitsbeleving. Het is in dat geval belangrijk dat je jezelf durft te verontschuldigen als kind. Wat ze deed is heel normaal en dat moet ze leren beseffen en aanvaarden. Dit soort experimenteel gedrag is nu eenmaal hoe kinderen zich seksueel ontplooien. Zo ontdekken en verkennen ze ook hun lichaam. Het normaliseren van alle gevoelens die daarbij komen kijken zal belangrijk zijn."

Noor (33) werd onder druk gezet
"Ik was verliefd en wilde hem niet teleurstellen, daarom ging ik met hem naar bed voor ik er echt klaar voor was."
‘Als vijftienjarige puber sloeg ik mijn eerste serieuze lief aan de haak. Of dat dacht ik tenminste. De eerste twee maanden liep alles goed. We zoenden, liepen hand in hand, staken al eens een hand onder elkaars truitje. Na die eerste onschuldige vlindertjes bleek echter al snel dat mijn vriendje veel verder stond op seksueel gebied dan ik. Hij was twee jaar ouder en was blijkbaar al enkele jaren seksueel actief. Daardoor drong hij zich een beetje aan me op. Ik was als tiener erg beïnvloedbaar. Ik was verliefd en wilde hem niet teleurstellen. Voor ik er echt klaar voor was, heb ik toegegeven aan zijn avances en ben ik een paar keer met hem naar bed gegaan. Ook pushte hij mij om hem oraal te bevredigen. Iets waar ik het nu, bijna twintig jaar later, nog altijd heel moeilijk mee heb. Het blijft als een verplichting voelen. Iets waarbij ik me onprettig, zelfs een beetje vies voel."

Dit zegt de seksuoloog
Rika Ponnet:
‘Te vroeg en op aandringen van een ander persoon seksueel actief zijn, kan als gevolg hebben dat je voor langere tijd terughoudend of zelfs afwijzend staat tegenover seksualiteit. Het tast je eigenwaarde en zelfvertrouwen aan. Je voelt je slecht en kijkt ook op een negatieve manier naar je eigen functioneren. Zo"n ervaring kan je evenwel ook aangrijpen om net krachtiger te worden. Het kan je leren om meer op te komen voor wat jij op dat vlak wenst en niet zomaar mee te gaan in de wensen van een ander vanuit angst om die persoon te verliezen. Durven te kijken naar de onderliggende motivatie waardoor je in de eerste plaats toegaf, zoals bijvoorbeeld verlatingsangst, is daarnaast heel belangrijk."

Kim (30) heeft complexen over haar lichaam
"Zowat elk deel van mijn lichaam was op een of ander moment het onderwerp van spot en pesterijen."
Kim (30): ‘Als kind en tiener was ik nooit populair. Integendeel, ik werd mijn hele schoolcarrière gepest. Rood haar, grote borsten, sproetjes, een stevige poep: zowat elk deel van mijn lichaam was op een of ander moment het onderwerp van spot en pesterijen. Nu ik ouder ben, zien veel mensen die opvallende fysieke kenmerken net als troeven, maar voor mij zullen het complexen blijven, ook wanneer mijn kleren uit moeten in de slaapkamer."

Dit zegt de seksuoloog
Rika Ponnet:
‘Schaamte over je lichaam en een negatief zelfbeeld zijn heel ingrijpend. Zeker wanneer ze het gevolg zijn van uitsluiting en pesterijen. Het zadelt mensen vaak levenslang op met het gevoel niet te voldoen en maakt hen hypergevoelig voor afwijzing op volwassen leeftijd. Een negatieve basishouding tegenover je eigen lichaam bemoeilijkt het genieten van dat lichaam in een seksuele context. Geloven dat de andere je aantrekkelijk vindt, kan alleen als je het ook zelf gelooft, vanuit een realistisch en genuanceerd zelfbeeld en lichaamsbeeld. Stap voor stap kan je dat vertrouwen wel opbouwen - eventueel met de nodige begeleiding, maar ook dan blijft het vaak een gevoelig punt."

Marine (29) leidt onder de ontrouw van haar vader
‘Op mijn zeventiende ontdekte ik dat mijn vader een verhouding had met een collega van hem. Ik doorzocht zijn berichtjes nadat ik hem met haar had horen telefoneren. Uit de toon van hun gesprek werd al veel duidelijk. Na het lezen van de sms"jes was er geen ontkennen meer aan. Mijn mama was overduidelijk niet op de hoogte. Ik heb lang getwijfeld of ik het haar zou vertellen, maar kon het uiteindelijk niet. Bij mijn vader heb ik vele hints laten vallen, dus ik geloof dat hij wel beseft dat ik op de hoogte ben. Nu ik al enkele jaren het huis uit ben, probeer ik de situatie te negeren, maar het knagende gevoel, de woede, het gevoel van onrecht en de schuldgevoelens ten opzichte van mijn mama blijven. Dat heeft natuurlijk ook zijn gevolgen voor mijn eigen relatie."

Dit zegt de seksuoloog
Rika Ponnet:
‘Wanneer kinderen opgroeien in een situatie met geheimen zie je vaak dat ze seksualiteit en intimiteit van elkaar "leren" scheiden. Daardoor belanden ze ook vaak in relaties waarin er ontrouw is of zijn ze zelf ontrouw. Ook hebben ze vaker relaties waarin de seks slecht is of zijn ze meer aangetrokken tot het idee van casual seks. Het tast het beeld aan van een relatie waarin liefde, vertrouwen en seksualiteit geïntegreerd zijn."

Charlotte (28) groeide op in een katholiek gezin
"Ik leef in een wereld waarin alles om seks draait, terwijl dat in de wereld waarin ik opgroeide een grote zonde was."
‘Mijn ouders zijn enkele van de weinige Belgen die nog wekelijks naar de kerk gaan. Ze zijn heel gelovig en dus ook heel conservatief. Ook op gebied van seksualiteit. Zelfs het woord seks uitspreken, maakt me heel erg ongemakkelijk. Ik zit daardoor echt gevangen tussen twee werelden. Mijn vriendinnen vinden het best grappig wanneer ik knalrood word als het onderwerp zich aandient en hebben dolle pret wanneer ze me onverwacht naar een upperdare-avond sleuren. Maar voor mij - en vast ook voor mijn toekomstige partner - is er niet veel gegiechel aan. Ik leef in een wereld waar alles om seks draait, terwijl dat in de wereld waar ik opgroeide een van de grootste zonden was."

Dit zegt de seksuoloog
Rika Ponnet:
‘Als ouders tegen hun kinderen heel gesloten zijn over seks, leidt dat al eens tot een erg gereserveerde houding tegenover seksualiteit. Ook angst voor verlies van controle en minder snel relaties aangaan om seksualiteit te vermijden zijn veelvoorkomende gevolgen. Heel wat mensen die lang maagd blijven, hebben zo"n scenario als achtergrond. Het toont het belang aan van een open communicatie over seksualiteit. Van jongs af aan leren dat seks een positief en essentieel aspect is van ons bestaan, geeft de grootste kans op een bevredigend seksleven als volwassene."

Stephanie (30) twijfelt aan haar geaardheid
"Ook als puber twijfelde ik al en net als toen durf ik er nu niet echt met iemand over te praten."
‘Al mijn hele leven lang heb ik heteroseksuele relaties. Daar voel ik me goed bij, maar na een bepaalde periode in een relatie steekt mijn bischierigheid telkens weer de kop op. Ik heb de indruk dat dit fenomeen bij mij veel extremer aanwezig is dan bij mijn vriendinnen. Ik twijfel - net als in mijn puberteit - nog vaak aan mijn geaardheid, maar net als toen durf ik daar niet echt met iemand over te praten. Bovendien voel ik me ook aangetrokken tot mannen en ga ik ervan uit dat het net als in mijn tienerjaren wel weer zal overwaaien."

Dit zegt de seksuoloog
Rika Ponnet:
‘Worstelen met je seksuele identiteit heeft uiteraard een directe invloed op je seksueel functioneren: wie zijn identiteit verbergt, negeert en "andere" relaties aangaat, zal daar vroeg of laat altijd opnieuw op vastlopen. Je angst voor de consequenties van je geaardheid in de ogen kijken en leven vanuit datgene wat je wil en voelt, is essentieel. Er is geen andere weg."


→ Terug naar overzicht

Rika Ponnet op Facebook

like

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu