Menu
example

Minnaars & minnaressen redden het huwelijk?13/06/2012


Als je de website Gleeden.com mag geloven is overspel de norm en zowat het beste antidepressivum dat er is. Want ondanks de verliefdheid, romantiek en verleiding binnen een relatie, blijven we behoefte hebben aan frisson. Rika Ponnet is allerminst een fan van de overspelsite, want ze kent als geen ander de hoge prijs die we betalen voor overspel, als maatschappij en als koppel, maar ze ervaart ook dat de taboes op vlak van relaties en seks versoepeld zijn. We zijn ook opener over overspel, het is des mensen. "Daartegenover staan soms onrealistische verwachtingen over hoe een relatie moet zijn. Hoe het seksleven en het ouderschap moéten zijn, wordt vaak erg romantisch en irreëel voorgesteld. Veel mensen gaan blijkbaar mee in dat verhaal en vallen van hun roze wolk al de realiteit daagt." Rika Ponnet vraagt dan ook om te nuanceren en benadrukt de verschillen in het ervaren van intimiteit.
 
Intimiteitverschillen
Het grootste mysterie blijven natuurlijk de cijfers. "Deze lopen uiteen van 10 tot 70%, maar ik hou het op een derde. Of dat veel of weinig is? Het is wel één op drie! Maar schrikken doe ik daar niet van. We worden ouder. En als je een levensperspectief hebt tot vooraan in de tachtig en je bent van je 25ste samen, dan is dat natuurlijk heel lang. In die zin is het normaal dat er op dat traject andere mensen passeren, waarmee het klikt of dat de relatie door woelig vaarwater gaat en men troost zoekt bij overspel." Rika Ponnet onderstreept dat dit geen nieuw gegeven is: "Vroeger kwam het net zoveel voor, er werd enkel niet over gepraat. Vreemdgaan gebeurt nu opener. Groot verschil is ook dat het vandaag een reden is om te breken met de partner, wat vroeger ook minder was. De mens is niet veranderd, dat geloof ik niet. Trouw zijn aan één partner gedurende een lange periode is echter niet iedereen gegeven."
 
"Ik geloof niet in het ‘Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus'-verhaal. Je ziet wel wat tendensen en verschillen in de beleving van intimiteit. Mannen beleven die lichamelijker en vrouwen emotioneler. Vreemdgaan is bij mannen dan ook eerder seksueel geïnspireerd. Wanneer ze zich van die intimiteit verstoken voelen, zullen sommigen die elders zoeken."
Mannen gaan dus misschien niet vreemd omdat ze hun partner niet graag zien, maar omdat ze meer seks willen? Bij vrouwen ligt dat subtieler, en situeren de relatieproblemen zich meer in de emotionele sfeer.
"Het gebrek aan aandacht, bevestiging en verbondenheid. Omwille van de extra aandacht die iemand nieuw geeft, gaan vrouwen overstag. Maar er zijn ook vrouwen die het puur seksueel zien en mannen die thuis emotionele aandacht tekort komen. Maar in essentie komt het op hetzelfde neer en ligt een (ingebeeld) gemis aan de basis."
 
Gebrek aan maturiteit
Het woord ‘ingebeeld' is niet onbelangrijk, net omwille van het weinig realistische verwachtingspatroon dat sommigen hebben. Zo zouden kinderen in een relatie mannen in de armen van een minnares duwen... door een gebrek aan intimiteit. "Niet toevallig gaat een groot percentage mannen voor het eerst vreemd tijdens de zwangerschap van hun partner of in de periode erna. Een bepaald percentage van de mannen ervaart inderdaad dat een vrouw erg op zichzelf gesteld is tijdens de zwangerschap en na de geboorte op het kind. Je kan je daarbij dan wel de vraag stellen of mannen voldoende matuur zijn om hun eigen behoeftes een periode in het leven opzij te schuiven? Wat je wel eens hoort is: ‘Ik doe niet meer voor 100% mijn goesting.' Ik noem dat de kleine verwende jongen, die amper in staat is om vader te worden."

"Al zijn er natuurlijk ook vrouwen die zich overmatig terugplooien op zichzelf en het kind en geen aandacht meer hebben voor hun relatie. Ze leven in totale symbiose met de baby, waardoor men uit het oog verliest dat men ook partner is, en de partner erbij moet betrekken. De vrouw moet de man toelaten vader te zijn en hem betrekken bij haar gevoel dat negen maanden lang groeide. Maar je hebt vrouwen die de aandacht van de man niet willen, het ook zo definiëren en altijd spreken over ‘mijn' kind. Dus opnieuw is enige nuancering aan de orde."
 
Bevestiging en binding
Vrouwen die vreemd gaan, klagen over gebrek aan aandacht. Ze willen zich opnieuw vrouw voelen, verleid worden, zich aantrekkelijk weten, het hof gemaakt worden,... bevestiging krijgen eigenlijk. "En natuurlijk hebben sommigen vanuit een zeer laag zelfbeeld nood aan constante bevestiging en willen bij herhaling horen dat ze de vrouw van zijn leven is. Maar naarmate het verstrijken van de relatie, neemt dat geleidelijk af. Bepaalde mensen beginnen echter vanuit een grote emotionele nood aan aandacht, bevestiging, tijd en energie van de partner, aan een buitenechtelijke relatie beginnen. Het heeft te maken met de emotionele behoeftes. Wat voor de ene meer dan voldoende is, is dat voor de andere absoluut niet. Dit geldt zowel voor man als vrouw."
 
Sommigen zien het gras ook altijd groener elders, een vorm van bindingsangst is dat. De partner devalueren, altijd kijken wat er niet is, waardoor je altijd zoekende blijft. In plaats van te valideren, zetten ze de deur open en denken: misschien is er wat beters op de markt? Met als gevolg dat je er nooit volledig voor gaat. Nochtans zal aan elke relatie iets schorten, eenieder ergert zich wel aan bepaalde eigenschappen van de andere. Zo is het nu eenmaal." Eén van de grootste relatiemythes en overspelverhalen is dat van de oudere man met de jonge vrouw. "Men denkt steevast dat mannen dat groene blaadje zoeken. Neen, ze zeker niet altijd vreemd met jonge vrouwen, wel met leeftijdsgenoten. Dat is effectief een mythe. Vooreerst zijn al die jonge vrouwen niet beschikbaar en als ik dan heel eerlijk mag zijn, is het merendeel van die rijpere mannen niet zo bijzonder aantrekkelijk. "
 
Einde van de relatie?
Hoe loopt het af? Met het einde van de relatie? Zeker niet altijd, zo blijkt. "Ik zal overspel nooit adviseren, als zijnde een goede manier om de relatie te redden, maar bij een bepaald percentage werkt het wel zo. Door een hele moeilijke periode gaan, doet soms beseffen wat er wel is bij de andere, wat men kan verliezen, wat er op het spel staat. Waardoor men toch bereid is om opnieuw te beginnen. Je kunt op een abstract niveau begrijpen dat je buurvrouw een minnaar neemt omdat haar seksleven al jaren op apegapen of dat je collega de liefdevolle aandacht die hij niet van zijn vrouw krijgt, ergens anders gaat zoeken. Maar als het je zelf overkomt, is overspel een ramp en zoek je soms naar een billijke oplossing. Is het probleem echter de bindingsangst, dan leidt dit vaker tot effectieve relatiebreuken. Dat zijn het type man en vrouw bij wie het niet bij een keer blijft, vaker scheiden dan gemiddeld en relationeel een moeilijk parcours afleggen."
Maar beter voorkomen dan genezen. En ja hoor, wat had je gedacht, kleine dingen maken het verschil.
 
"Een aanraking, een streling door de haren, een knuffel, een schouderklopje,... het lijkt banaal, maar het behoort tot de menselijke behoeften. Doe eens iets wat de ander niet verwacht, het zorgt voor chemie en creëert heel wat goodwill bij de andere. Een tekort aan lichamelijk contact maakt mensen prikkelbaar en veroorzaakt op termijn een defensieve houding, waardoor men de behoefte krijgt om het lichamelijke contact elders te gaan zoeken. En minstens zo belangrijk: samen leuke dingen doen. Dat doet men in een eerste fase van verliefdheid, maar het enige wat vele koppels nog samen doen is 's avonds voor televisie zitten. Dat is geen activiteit die verbondenheid met zich mee brengt. Het zit vaak in kleine dingen. Denk eens na, stel dat je een minnaar of minnares zou hebben, wat zou je met hem of haar doen?"
 

Dit artikel gaat over: minnaars, minnaressen, overspel, relatietherapeute Rika Ponnet, relatie, intimiteit, vreemdgaan, trouw, relatieprobleem, verwachtingspatroon, zwangerschap, partner, buitenechtelijke relatie, emotionele behoefte, bindingsangst, lichamelijk contact, verbondenheid.
→ Terug naar overzicht

Rika Ponnet op Facebook

like

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu