Menu
example

Wat verzwijg jij voor je lief?19/01/2015


Zoveel mensen, zoveel verschillen. Zeker ook als het over geheimen gaat en de impact ervan op je relatie. Want waar de ene vrouw er geen enkel probleem mee heeft dat haar man regelmatig porno kijkt -om maar eens een voor de hand liggend voorbeeld te noemen- zal het voor een ander misschien genoeg reden zijn om het vertrouwen in haar wederhelft te verliezen. Veel hangt dus af van je interpretatie en volgens relatie-expert Rika Ponnet hoe je een geheim omschrijft. "Uiteraard is niemand honderd procent eerlijk met een ander. In geen enkele relatie. We houden allemaal wel eens gedachten en gevoelens voor onszelf. Bijvoorbeeld om de ander niet te kwetsen, hem of haar een goed gevoel te bezorgen of omdat we ons voor bepaalde feiten schamen. We gaan liever conflicten uit de weg door iets niet helemaal voor te stellen zoals het is. Ook in vriendschappen of bijvoorbeeld op de werkvloer. We houden op die manier een bepaald beeld van onszelf intact en willen niet dat anderen ons helemaal leren kennen. Vooral omdat we bang zijn om afgewezen te worden of zelfs een ander te verliezen. Vaak doen we aan keeping up appearances, zowel in families als tussen liefdespartners. Daar is niets mis mee. Maar een echt geheim, zoals schulden, een verslaving of een ernstige ziekte binnen een liefdesrelatie verzwijgen, is natuurlijk een ander verhaal."


Zesde zintuig
Dit soort wezenlijke dingen achterhouden voor je partner, kan ervoor zorgen dat het vertrouwen dat jullie samen hebben opgebouwd, in minder dan een nanoseconde verdwijnt als de waarheid aan het licht komt. Zekerheden die je partner dacht te hebben, worden onzekerheden. De man of vrouw die je liefhebt en dacht te kennen, verandert plots in een vreemde. Want waarom zou je lief vanaf nu wel de waarheid spreken? Hou er sowieso rekening mee dat als je een geheim met je meedraagt dat eigenlijk geen geheim zou moeten zijn, je partner dat vaak aanvoelt. Ook al kan hij of zij er niet precies de vinger op leggen of het benoemen, toch kan ook dat gevoel ervoor zorgen dat het vertrouwen binnen je relatie afbrokkelt. Een zesde zintuig heb je daar niet eens voor nodig. Maar om het fenomeen geheimen nog ingewikkelder te maken, betekent het ook weer niet dat je alles moet delen. Alleen blijft dan wel de vraag: wat deel je met je lief, en wat houd je voor jezelf? Rika Ponnet: "Als mensen me vragen of ze iets best geheim houden of het best delen, zal ik daar nooit op antwoorden. Het is een afweging die ieder voor zichzelf moet uitmaken en is ook afhankelijk van de situatie en de inschatting ervan. Sommige koppels vinden het bijvoorbeeld niet zo moeilijk om seksuele fantasieën te delen of toe te geven dat ze een ander aantrekkelijk vinden. Bij anderen zet het daarentegen de relatie onder druk of leidt het zelfs tot een breuk."
 
Verbondenheid
Toch vindt de relatie-expert vindt het over het algemeen niet zo'n goed idee om veel dingen voor je partner te verzwijgen. Maar, wellicht nog belangrijker, ziet ze het eerder als een gevolg van een niet zo lekker lopende relatie en van een gebrek aan verbondenheid. „Vaak merk je dat als mensen zich goed voelen bij iemand, ze het gevoel hebben effectief zichzelf te mogen zijn, met ál hun kleine kanten. Je bestedingspatroon, je voorliefde voor porno... Het zijn dingen die je gewoon zou moeten kunnen delen zonder dat dit problemen teweeg brengt. De relatie is dan sterk genoeg om deze dingen te dragen. Hou je veel dingen voor jezelf, dan kan je je toch afvragen of het tussen jullie wel zo goed loopt. Waarom deel je bepaalde belangrijke dingen niet? Vertrouw je je partner niet, of zijn of haar reactie niet? Eerlijk en open zijn, is zoveel mogelijk jezelf kunnen zijn. En dat lukt het best bij mensen bij wie je je goed en veilig voelt. Óók als het gaat over je kleine kantjes, je beperkingen en je mislukkingen. Dat gaat over de waarheid zeggen, maar ook over jezelf tonen zoals je echt bent. Zoals ‚s morgens ongeschminkt en zonder te douchen ook bij hem op je gemak zijn." Zeker is in ieder geval dat wie regelmatig liegt, dingen achterhoudt of dingen anders voorstelt dan ze eigenlijk zijn, dit meestal doet vanuit een wantrouwen tegenover en de reacties van de ander. Vaak gebeurt het ook om conflicten te vermijden. En dat wijst volgens de relatie-expert toch meestal op een onderliggende angst voor echte intimiteit binnen je relatie.
 
Dubbel dilemma
Overigens kost het vaak bakken energie als je angstvallig de waarheid probeert te verhullen. Schuldgevoelens gaan overheersen en het gewicht van het geheim gaat zwaarder wegen dan de angst om ermee naar buiten te komen en het risico te lopen de ander te verliezen. Hoe dan ook brengt het geheim schade toe aan de relatie. Het onschuldige, kwetsbare vertrouwen van de ander ervaren, wakkert schuldgevoelens aan als je geheimen hebt en kan ook je zelfbeeld ondermijnen. Rika Ponnet: „Vaak gaat het om een dubbel dilemma: je eigen gemoedsrust versus de eerlijkheid tegenover de ander. In families of gezinnen zie je vaak dat om bepaalde geheimen verborgen te houden, er veel in het werk wordt gesteld. Meestal ten koste van openheid en ontvankelijkheid. Vaak zeggen kinderen achteraf dat de sfeer thuis altijd zo gespannen was, dat er geen echte vertrouwelijkheid was waardoor ze het gevoel hadden dat ze niet zichzelf mochten zijn of juist op hun hoede moesten zijn. Een geheim bewaren, lijkt dus simpeler dan het is..." Maar daar tegenover staat tegelijkertijd de vraag hoe eerlijk je wil dat je partner is. En of je alles wel van je partner wel wil weten. Ook hier ligt het antwoord bij het koppel zelf. Terwijl de één niet alles hoeft te weten van de ander en uitgaat van het principe ‚ik leef in het hier en nu', vindt de ander geen rust als hij niet het verleden van A tot Z van de ander kent. Rika Ponnet: „Waarschijnlijk ligt het ideaal ergens in het midden..."


Boemerang
Hoe dan ook, eens zul je toch moeten kiezen wat je met een geheim doet. Maar wat is het beste? Op korte termijn is het bewaren van je grote geheim het voordeligst: je blijft in je comfortzone, het verandert niets aan je relatie en er zijn geen conflicten. Kijk je naar de toekomst, dan zie je toch een ander plaatje. Rika Ponnet: „Je moet immers niet alleen verder met je geheim, maar ook met een knagend schuldgevoel. Alleen dit al verandert jullie band. Biecht je het op, dan betekent het misschien het einde. Maar dat hoeft niet altijd zo te zijn. Jij en jij alleen kan deze afweging maken vanuit de kennis die je hebt over jezelf, je partner en je relatie. Daarom: als je liegt, weet dan altijd waaraan je begint, zeker als het gaat over iets fundamenteels. Het zorgt voor uitstel van confrontatie, maar het is een boemerang die vaker wél dan niet opnieuw in je gezicht komt. Geschonden vertrouwen vraagt in ieder geval tijd én een aantal gesprekken waarin vragen als waarom de ander het nodig vond zo'n belangrijk geheim te hebben, wat het over hem of haar zegt en over jou, over het beeld dat jullie hebben van elkaar en van de relatie."
 
Voordeel
Komt een belangrijk geheim uit, dan is dat in eerste instantie waarschijnlijk choquerend en zal het aanleiding zijn tot vertrouwensverlies. Waren er al eerder geheimen in die richting, dan is de kans groot op een finale breuk. Toch kan het ook anders. Rika Ponnet: „Doordat je bepaalde geheimen van de ander ontdekt, krijg je tegelijkertijd de kans om je beeld van de ander in realistische zin bij te stellen. Je krijgt de kans de ander te zien als iemand met beperkingen, als iemand die fouten maakt of angst heeft om moeilijke dingen op te biechten. Voor de drager en opbiechter biedt het de kans op een authentieker en ‚echter' leven met zijn of haar partner. Op een leven waarin je meer jezelf kunt zijn, wat vast en zeker voor een vrijer gevoel én voor meer verbondenheid zorgt als de relatie blijft duren. Want dat willen we toch uiteindelijk allemaal: dat de ander ons neemt zoals we zijn, mét onze kleine kantjes en ons ondanks alles graag ziet."


"Hij neemt zijn geheimen maar mee naar zijn toekomstige vriendin"
Bianca (38): "Ik ben de laatste om het een man moeilijk te maken of veel dingen van hem te eisen. Vrijheid, respect voor elkaars leven in de invulling daarvan, vind ik erg belangrijk. In een latrelatie zoals Koen en ik die hadden, gaat dat ook bijna niet anders. Maar dan moet er wel genoeg vertrouwen in elkaar zijn. Twee jaar geleden merkte ik dat er iets bij Koen aan het veranderen was in zijn houding naar mij toe. Koeler. Afstandelijker. Elke keer dat ik ernaar vroeg, wuifde hij mijn bezwaren weg. Er was niets aan de hand, ik haalde het in mijn hoofd. Totdat ik snuffelde in wat aantekeningen die hij regelmatig in een dagboek maakte. Wat ik daar las, deed mijn hoofd duizelen. Het nieuwe en spannende van mij was er na vier jaar inmiddels af, zo schreef hij. Hij vond dat ik mijn zoontje uit mijn eerste relatie niet goed opvoedde, hij had wilde fantasieën over mijn beste vriendin, hij vond dat ik te veel met mijn werk bezig was en nog wat van dat soort commentaren. Mijn maag draaide zich om. Toen ik hem met zijn uitspraken confronteerde, was hij boos op mij. Ik had immers zijn gedachten gestolen en mij zomaar gemengd in zijn privéleven. Met praten kwamen we er niet uit. Hij vond dat ik door mijn gesnuffel net zo schuldig was aan het geheel als hij. Daar was ik het niet mee eens. Bovendien vertrouwde ik hem niet meer en zei dat ik niet meer met hem verder wilde. Vertrouwen is uiteindelijk toch de basis van een goede relatie. Na drie maanden begon hij me te bestoken met mails. Hoeveel hij nog van me hield, dat hij elke dag aan mij dacht... Misschien stom, maar ik ging overstag. Ik hield nog ontzettend veel van Koen. Voor even leek alles weer koek en ei. Totdat na een jaar hetzelfde ongemakkelijke gevoel me weer bekroop. Het scenario herhaalde zich en ik het niet kon laten in zijn aantekeningen te kijken. Hij deed regelmatig ‘alsof' tegen mij, zo schreef hij, en kwam eigenlijk alleen nog maar naar mij toe in het weekend omdat zijn zoontje het zo leuk vond om met mijn zoontje te spelen. Ik voelde me als de domme ezel die zich niet één keer, maar twee keer had gestoten. Zoveel geheimen hebben en dan toch doen alsof er niets aan de hand is! Ik heb een tijdje heel heftige emoties gehad. Van extreme boosheid tot oeverloos verdriet, en van misselijkheid tot onzekerheid. Maar nu is het voor mij echt over en uit. Hij neemt zijn geheimen maar mee naar zijn toekomstige vriendin. Ik verdien beter dan dit."


"Ze koos voor abortus zonder mij iets te vragen"
Dirk (35): "Lange tijd heeft Sonja voor mij verzwegen dat ze, toen we een jaar samen waren, zwanger van mij was en voor abortus koos, nu drie jaar geleden. Eigenlijk weet ik dat pas sinds we vorig jaar besloten om serieus aan kinderen te beginnen. Ik denk dat ze het toen niet langer voor zich kon houden. Eerlijk gezegd was ik echt geshockeerd. Ik kon niet anders dan mijn beeld van Sonja bijstellen. Al die tijd had ik gedacht dat ik haar helemaal kende en volledig kon vertrouwen. Dat dat beeld plots niet meer klopte, daar had ik veel moeite mee. Het voelde alsof ik haar opnieuw moest leren kennen. Ze heeft wel honderd keer sorry gezegd. Ze vertelde dat ze op dat moment in haar leven absoluut geen kind wilde en heel egoïstisch voor zichzelf had gekozen. En dat ze mij er niet mee lastig wilde vallen omdat ze zag dat ik toen zoveel andere dingen aan mijn hoofd had. Dat ze toen geen kind wilde, kon ik best begrijpen, maar dat ze mijn mening en gevoel daarin niet meenam, daar heb ik het erg moeilijk mee gehad. Plots was niets meer zeker. Eigenlijk was dat voor mij een punt in de relatie waarop ik moest besluiten of ik écht met haar verder wilde, of dat ik alleen verder zou gaan. Nu lijkt me dat inmiddels wat overdreven, maar ik was op dat moment zwaar aangedaan door haar besluit. Dit was ons kind, ik had net zoveel daarover in te brengen als zij! Maar toch... We hadden al zoveel gedeeld samen, hadden al veel opgebouwd. Dat wilde ik niet zomaar weggooien. Ik koos eigenlijk voor de moeilijke oplossing, want na die vertrouwensbreuk hebben we allebei hard moeten werken om weer zo dicht bij elkaar te komen als vóór het uitkomen van het geheim. Opnieuw elkaar vertrouwen kost inzet en tijd. Én je leert dat er in elke relatie verschillende moeilijke momenten passeren. Ook dat hoort erbij. Zolang je basis maar goed zit en er van beide kanten liefde, respect en inzet is, kom je volgens mij echt wel uit zo'n vertrouwenscrisis, ook al lijkt het op sommige momenten dat alles kapot is."
 
Dit verzwijgt zij voor hem
Minder ernstig dan echt grote geheimen (én generaliserend én te nemen met een korrel zout) maar toch altijd boeiend...
Ze spendeert gemiddeld 20% meer dan ze vertelt als ze gaat shoppen
De exen waren niet zo slecht in bed als ze beweert
Ze is in het begin net zo bang om zich te binden als een man, ook al lijkt het dat ze een nieuw lief meteen wil inpalmen.
Ook al is ze een stoere chick, ze wil zich geregeld veilig als een klein meisje in zijn sterke armen voelen.
Ze deelt schaamteloos jullie bedgeheimen en -experimenten met haar vriendinnen ook al belooft ze je dat niet te doen.
Ze denkt bijna net zoveel aan seks als jij (gemiddeld drie uur per dag volgens sommige bronnen...) en dagdroomt over jou én andere mannen... (Bron: WebMD, Telegraph)


Dit verzwijgt hij voor haar (ook te nemen met een korreltje zout)
Hij kijkt naar andere vrouwen. Ook als jij naast hem loopt.
Hij moet regelmatig (minstens een keer per week) huis en haard verlaten om even tot zichzelf te komen.
Hij belooft je wel eeuwige trouw, maar zijn innerlijke stem en drang naar vrijheid zegt iets anders, al betekent dat niet per se dat hij daadwerkelijk zijn gerief ergens anders zal halen...
Natuurlijk vindt hij het fijn voor jou dat jij ook een baan hebt, zolang hij zijn status als kostverdiener kan handhaven en jij niet meer verdient dan hij.
Hij klaart graag het door jou gevraagde klusje in huis en neemt daar (ook al zal hij dat niet toegeven) heel graag jouw uitvoerige compliment voor in ontvangst.
Hij knikt vaak begrijpend ja om van jouw gezeur af te zijn, maar begrijpt vaak maar de helft van wat je zegt. (Bron: WebMD, Telegraph)
 
 

→ Terug naar overzicht

Rika Ponnet op Facebook

like

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu