Menu
example

S.O.S. Relatie onder druk18/12/2017

Mari (27) en Maarten (32) wonen twee jaar samen. Mari vindt Maarten zijn seksdrive problematisch, Maarten voelt zich afgewezen en niet begrepen. Ze komen op gesprek.

Mari
Ik leerde Maarten kennen op een verjaardagsfeestje van een gemeenschappelijke vriendin. We hadden al wat pinten op, ik voelde dat hij me bewonderde, genoot van zijn aandacht en die avond zijn we op mijn appartement samen in bed beland. Mijn vorige vriend had nog maar een maand de stekker uit onze relatie getrokken en ik genoot wel van de liefdevolle aandacht van Maarten. Zo afwezig en kritisch mijn vorige partner was, zo gewild en geborgen voelde ik me bij Maarten. Zonder al te veel overleg trokken wij veel met elkaar op en Maarten bleef ook vaak slapen. Na een paar maanden leefden we samen, al bleef het wel mijn appartement met mijn spullen. Het eerste jaar ging alles een beetje als vanzelf, al ergerde ik me al vaak aan Maarten zijn levensstijl. Hij is bijzonder slordig, vindt opruimen geen noodzaak of laat het makkelijk aan mij over. Hij snapt ook niet waarom ik er zo een zaak van maak, van een net appartement, maar zo zit ik nu eenmaal in elkaar. Er zijn weekends dat Maarten naast uitgaan, toch vooral enkel in de zetel hangt. Een couch potato zeg maar en ik vind dat niet aantrekkelijk. Hij won de laatste maanden ook wat aan gewicht, buikvet, waarvoor ik hem toch nog te jong vind. Het goede leven zegt hij dan lacherig, en ik denk dan, mocht je wat actiever zijn, ze zouden er zo niet bij komen. Op één vlak is hij wel bijzonder actief. Maarten vrijt het liefst dagelijks en soms zelfs meerdere keren per dag. Ik vond dat aanvankelijk nog wel leuk, ik genoot van de aandacht, maar na een tijdje mocht het voor mij wat kalmer aan. Ik heb een drukke job en heb niet dagelijks zin in vrijen, wat hij niet begrijpt. Maarten beschouwt dit als een afwijzing en gaat daardoor nog meer druk zetten. Hij kan dan niet van mij afblijven, blijft aandringen op een heel behoeftige manier en pusht me soms tot ik uiteindelijk toegeef, wat mij een slecht gevoel geeft. Ik heb ook het gevoel dat hij alles wat ik geef en doe binnen onze relatie als evident beschouwt, terwijl ik daar ook best veel inspanningen voor moet leveren en hij daar in het geheel niet tegemoetkomend in is, maar in bed verwacht hij wel dat ik telkens op zijn verlangens inga. Over al die dingen hebben we de laatste tijd veel discussies die allesbehalve aangenaam zijn. Ik weet zeker, als hij zich wat meer als een gemiddelde man zou gedragen, wat meer participeren in ons huishouden en een gemiddeld seksverlangen zou hebben, er geen problemen zouden zijn. Misschien moet hij eens alleen naar een therapeut.

Maarten
Toen ik Mari leerde kennen, was ik al een paar jaar alleen. Ik voelde me daar al langere tijd niet zo goed bij, wou heel graag een relatie en had daar ook al heel veel voor ondernomen, maar allemaal een beetje zonder resultaat. Dat zorgde ervoor dat mijn al niet zo schitterend zelfbeeld, helemaal onder nul gezakt was. Het contact met Mari was direct leuk, we konden lachen, ze vond mijn grapjes en aandacht fijn en dat gaf mij dan weer een goed gevoel. Eindelijk iemand die me schijnbaar echt leuk vond. Toen we die avond in bed belandden, voelde ik me dan ook in de zevende hemel. Wat ik al zolang graag wou, een vaste vriendin met het potentieel van een echte toekomst, werd eindelijk realiteit en bleef dus niet iets wat enkel mijn vrienden konden waarmaken. De maanden erop liep alles prima. Ik trok in bij Mari, wat zij wel makkelijk vond, omdat ze dicht bij haar werk woont. Ze heeft ook een groot, mooi ingericht appartement, het mijne deed meer denken aan een studentenkot. Ik weet dat ik niet direct een groot huishoudelijk talent heb, vaak dingen laat rondslingeren en bepaalde werkjes niet echt zie. Ik vind het geen probleem dat ze me daarop attent maakt, maar heb de laatste tijd het gevoel dat het alleen nog daarover gaat. Als ik thuis kom van het werk, wil ik graag een beetje chillen, niet direct beginnen opruimen of poetsen. Mari ziet dat anders, wat ik niet erg vind, maar wel dat ze mij dit ook oplegt. Als ik geen probleem heb met haar nood aan opruimen en orde, mag zij toch ook geen probleem hebben met het feit dat ik dat niet zo belangrijk vind? Ik denk ook niet dat daar de kern van onze problemen ligt. Veeleer heeft het te maken met ons verschillend libido. Ik verlang vaak naar seks, heb een grote nood aan affectie en lichamelijkheid. Ik geef dat graag, maar krijg dat ook graag terug. Bij Mari is daarover veel terughoudendheid. Ik kreeg al vrij vroeg in onze relatie vaak een rug gekeerd in bed of een diepe zucht of afwerend gebaar als ik haar aanraakte of probeerde te knuffelen. Dat zorgde mettertijd toch voor wat frustraties aan mijn kant. Ik snap dat je daarin niet helemaal gelijkgestemd kan zijn, maar een beetje elkaar tegemoet komen, moet toch kunnen. Ik slik al veel in op dat vlak, maar op een dieet van twee keer per maand, lukt het me echt niet. De laatste maanden wordt het ook almaar vaker als pasmunt ingezet. Mari geeft vaak aan dat als ik meer huishoudelijke klusjes voor mijn rekening neem, zij ook wat inschikkelijker kan zijn op seksueel vlak. Het is nu zo dat er tegenover seks altijd een opdracht staat: poetsen, boodschappen doen, de diepvries kuisen....Ik voel me daar hoe langer hoe slechter bij, maar blijf het ook wel doen, omdat er anders niets meer is. Ik weet niet hoe we hier uit moeten geraken.

Hoe het verder ging

Al van bij aanvang merk ik in het contact tussen Mari en Maarten dat Mari binnen hun relatie de touwtjes volledig in handen wil hebben en er alles aan doet om dit gerealiseerd te krijgen. Maarten past zich schijnbaar altijd aan en zet zichzelf makkelijk in de rol van het slachtoffer. Beiden zijn erg verongelijkt over het gebrek aan ‘geven" aan de andere kant en vinden dat hun verwachtingen gerechtvaardigd zijn en de ander moet veranderen. Mari doet dat door het gedrag van Maarten te problematiseren, zijn seksuele verlangens als abnormaal te bestempelen, waardoor Maarten altijd opnieuw in de verdediging wordt geduwd. Om uit die dynamiek te geraken, toon ik in eerste instantie begrip voor hun beider houding. Ik kijk met elk naar hun diepere, emotionele drijfveren. Daaruit blijkt dat Mari veel nood heeft aan controle. ‘Ik vind het fijn als ik thuis kom, dat mijn appartement een plaats is van rust en netheid. Ik heb dat gewoon nodig om zelf ook tot rust te kunnen komen. Als dat niet zo is of zelfs het tegendeel van nu, met Maarten die languit in de zetel chips ligt te verbrokkelen, dan krijg ik nog meer stress." Bovendien geeft ze aan zich toch ook vaak te ergeren aan Maarten. ‘Hij kan zo behoeftig en zwak uit de hoek komen. Ik ben zelf diep van binnen niet zo zeker en heb juist nood aan een zekere man." Maarten erkent dit. ‘ Ik ben lang single geweest en gedacht dat het altijd zo zou zijn. Ik ben dan ook blij met onze relatie, maar ook bang om ze opnieuw te verliezen." Ik suggereer dat zijn grote nood aan lichamelijkheid en affectie misschien toch vooral een manier is om die zekerheid te ervaren. ‘Ja, zo voelt het ook. Als Mari wil vrijen, heb ik het gevoel dat ze me nog altijd wil. Maar nu er telkens een tegenprestatie wordt verwacht, groeit opnieuw de onzekerheid." Beiden zien in dat ze zo hard bezig zijn met het ingevuld krijgen van hun eigen noden, bij Mari de nood aan orde en rust, bij Maarten de nood aan bevestiging, dat het ten koste gaat van hun relatie en de andere. Ze krijgen de opdracht om elk een week de andere niet te bevragen, maar de kans te bieden zelf initiatief te nemen. In zijn week neemt Maarten een aantal keren het initiatief om op te ruimen, in haar week knuffelt Mari Maarten een keertje spontaan, zonder meer. Dat zorgt aan beide kanten voor meer goodwill en de bereidheid om het vanaf nu anders te proberen. Het feit dat Mari het verder een kans wil geven, geeft Maarten meer zelfvertrouwen en maakt hem rustiger. Hij kan het daardoor ook veel makkelijker opbrengen om dingen te doen die haar rustig maken, waardoor ze zich ook affectief ontvankelijker opstelt. Ze willen het zo verder een kans geven.


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu