Menu
example

S.O.S. Relatie onder druk03/11/2016

Sara (34) en Peter (45) hebben twee jaar een geheime relatie, want Peter is gehuwd. Sara voelt zich onzeker over het engagement van Peter. Ze komen op gesprek.

Sara
Ik leerde Peter kennen via mijn werk. Ik ben office manager in een grote bouwfirma en Peter is een consultant die vaak samenwerkt met ons bedrijf. We hadden aanvankelijk enkel telefonisch contact. Het klikte, hij vertrouwde me veel persoonlijke dingen toe, over zijn liefdeloos huwelijk, hoe gevangen hij zich voelde met drie kleine kinderen. Toen we elkaar ontmoetten in levende lijve, op een bedrijfsfeestje, sprong de vonk helemaal over. Ik heb van bij aanvang geweten dat Peter zijn vrouw niet zou verlaten en heb dat nooit in vraag gesteld. Op de een of andere manier vind ik het zelfs prima zo. We zien elkaar regelmatig, delen veel fijne momenten en reizen ook samen, maar daarnaast heb ik ook mijn eigen leven, mijn appartement en vrienden, en zo heb ik het graag. Iemand die te kort op mij leeft, dat werkt verstikkend. Ook het feit dat ik niet geconfronteerd wordt met zijn kinderen, vind ik prima. Toch heb ik nu, na twee jaar, ook mijn twijfels. Peter vertelt regelmatig over zijn leven ‘thuis', hoe leeg dit aanvoelt, hoe ongelukkig hij daar is. Ik ging daar altijd in mee, geloofde dat, maar begin nu ook te twijfelen aan die verhalen. Zo verscheen hij onlangs op een bedrijfsfeestje met zijn vrouw en al wist ik het op voorhand, het was best moeilijk. Zijn vrouw stond er, piekfijn verzorgd, en wordt duidelijk door nogal wat mensen op handen gedragen. Peter ging ook heel attent en vriendelijk met haar om. We hadden er nadien ruzie over, en al weet ik dat wat je op een feestje ziet niet de lading dekt, toch zette het bij mij heel veel in gang. Dit werd versterkt toen ik een maand geleden Peter en zijn gezin, bij toeval, in een restaurant zag zitten. Zij zagen mij niet, maar ik kon wel alles observeren en horen en dat bevestigde alleen maar wat ik op het feest had gezien. Hij leek met haar even vriendelijk als met mij, hij was de lieve en enthousiaste papa. Ik kreeg daardoor het gevoel dat als hij dit kon, zo liegen en faken, hij dat ook met mij kan. Het haalde al mijn zekerheden onderuit. Plots ging ik hem en onze relatie in een heel ander daglicht zien. Peter probeert dit tegen te spreken, zegt dat zijn hart bij mij zit, hij het zo gewoon is om thuis een rol te spelen, dat het als vanzelf gaat, maar hij vanbinnen een leeg gevoel heeft, alleen bij mij hij zich echt thuis voelt, maar hoe kan ik nu weten dat dit klopt? Ik kan met mijn verhaal ook bij niemand terecht, omdat iedereen onze relatie sowieso afkeurt. De enige vriendin die het weet, rolde even met haar ogen en raadde me aan om het direct uit te maken, maar zo simpel ligt dat niet. Ik zie hem graag, we hebben al heel veel mooie momenten gedeeld, ik wil dat nog niet opgeven, maar wil ook terug kunnen naar het veilige gevoel dat ik voorheen bij ons had.

Peter
Ik kom naar hier omdat ik Sara wil bewijzen dat zij belangrijk genoeg voor mij is om deze inspanningen te leveren, en zij dus niet zomaar een bevlieging is of een extraatje naast mijn huwelijk. Ik weet dat wat ik doe, door de meeste mensen wordt afgekeurd. Ik bekijk dat anders. Ik ben met Liesbet gehuwd toen ik 35 was. Ik was verblind door haar schoonheid en elegantie, maar heb in de loop der jaren ontdekt dat er ook niet veel meer dan dat is. Liesbet is heel lief en zorgzaam, maar een gesprek voeren zoals ik met Sara kan, is uitgesloten met haar. Ik heb mezelf een tijdje wijsgemaakt dat dit niet zo belangrijk is, ik genoeg professionele contacten had om die nood aan diepgang of intellectualiteit ingevuld te krijgen, maar besef nu door Sara dat het zo niet werkt. Toch wil ik ook niet scheiden. We hebben drie kleine kinderen, bouwden een prachtig huis, waarin haar vader nogal wat investeerde, die stabiliteit wil ik niemand afpakken. Ik wil Liesbet ook geen pijn doen, daarvoor respecteer ik haar gewoon te veel, maar kan het ook niet opbrengen om de rest van mijn leven in een soort van relationele leegheid te vertoeven. Met Sara ben ik altijd heel open geweest over deze dingen: dat ik niet zou scheiden, dat onze relatie nooit officieel zou zijn, en dat vond ze prima. Ze zag er zelfs de voordelen van. Nu ze geconfronteerd is geweest met mijn gezin, met Liesbet, ligt het plots allemaal veel moeilijker. Het klopt dat ik me met Liesbet niet verbonden voel zoals met haar, maar dat belet me toch niet om vriendelijk te zijn. Als ik mijn leven daar niet wil opgeven, dan betekent dat ook, dat ik daar doe wat nodig is om alles goed te laten draaien en dus ook mijn rol als vader en echtgenoot opneem. Ik weet eigenlijk niet zo goed hoe ze zich dit voorstelde. Neen, het contact tussen mij en Liesbet is niet ijskoud of onverschillig en neen mijn gezinsleven is niet de hel, dan stopte ik er toch gewoon mee. En toch meen ik het met haar en wil ik onze relatie niet verbreken. Alleen, ik kan haar daar niet meer van overtuigen. Alles wat ze niet was, is ze nu wel: jaloers en achterdochtig. Ze controleert me op haar manier, voel ik, probeert me te betrappen op uitspraken, lokt ook vaak discussies uit die ik niet wil. Ze wil niet dat ik scheid, maar wel dat ik bijna bewijs dat er tussen mij en mijn vrouw niets meer is. Hoe kan ik dat nu? Ik begin ook hoe langer hoe meer schrik te krijgen dat ze niet meer de voorzichtigheid aan de dag zal leggen van voorheen. Dat maakt mij dan weer heel onrustig omdat ik besef dat ik het meeste te verliezen heb. Ik wil niet in wantrouwen samenzijn, maar vanuit het vertrouwen en de afspraken die er initieel waren.

Hoe het verder ging
Als Sara en Peter zich aanmelden zijn ze verbaasd dat ze langs mogen komen. ‘We dachten dat je dit soort relatie zou afkeuren', geeft Sara aan. Ik zeg het niet vruchtbaar te vinden oordelend naar relaties te kijken en open te staan voor datgene waarmee zij worstelen. Ik vind haar verwondering trouwens een dankbaar uitgangspunt en speel de vraag terug. Hoe zij naar haar relatie met Peter kijkt en of zij met hun keuze vrede hebben. Sara antwoordt dat dit tot voor kort zo was. ‘Ik weet dat Peter getrouwd is, maar heb dat nooit als mijn verantwoordelijkheid gezien. Ik heb hem nooit opgeëist of het leven van zijn gezin in het gedrang gebracht. Hij is niet gelukkig in zijn huwelijk, maar kan er ook niet uit. Wat wij hebben is daarvan het gevolg, niet de oorzaak.' Ik geef aan dat ik dit aannemelijk vind, maar ook rationeel en vraag of haar gevoel deze redenering volgt. ‘Dat is het nu net. Sinds ik weet hoe zijn leven aan de andere kant eruit ziet, is dat gevoel van vrede er niet meer. Ik ben jaloers, wat ik niet wil.' Peter luistert ondertussen, en op mijn vraag hoe hij vandaag de dingen ervaart, zegt hij nog altijd met hetzelfde gevoel in deze relatie te staan. Maar Sara gelooft dit niet. ‘Ik denk wel dat je dit meent, maar mijn gevoel volgt niet, sinds ik je zag met Liesbet en de kinderen. Het leek zo echt allemaal, dat ik het niet kan rijmen met wat er tussen ons is.' Uit ons verder gesprek wordt duidelijk dat Sara perfect om kon met het dubbelleven van Peter, zolang het voor haar duidelijk was dat zij de vrouw was in zijn leven. ‘Ik voelde me daardoor uniek, gekozen, bijzonder. Ik had hoe raar dit ook klinkt, een gevoel van exclusiviteit en Peter gaf me ook dit gevoel.' Nu ze een concreet beeld heeft van zijn huwelijk, is dat er niet meer. ‘Voor het eerst ervaar ik dat ik hem deel, hij maar een passant is in mijn leven, als het hem past.' Peter reageert daarop verdedigend. ‘Ik heb nooit gezegd dat het bij mij thuis oorlog was, wel dat er geen connectie is zoals wij die ervaren in onze relatie.' Daarop wordt zij boos: ‘ergens heb je me altijd het gevoel gegeven dat het alleen wij tweeën waren. Dat maakte het tot iets waardevols. Nu voel ik me een goedkope minnares.' Hierop zwijgt Peter en op het einde van de sessie geeft hij aan dat hij enorm veel spijt heeft dat door die toevallige ontmoetingen zijn twee relaties tegenover elkaar zijn te komen staan.' De daaropvolgende sessie komt Sara alleen. Ze is helemaal overstuur want heeft ontdekt dat Peter er naast haar nog een vriendin op nahoudt en hij dat eigenlijk altijd al gedaan heeft, met verschillende vrouwen tegelijk een relatie hebben. Ze heeft dan ook direct met hem gebroken. Ze blijft verder op gesprek komen bij mij omdat ze voor zichzelf wil uitzoeken waarom ze altijd opnieuw in relaties belandt met mannen die niet voor haar kiezen.




→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu