Menu
example

S.O.S. Relatie onder druk15/01/2015

Maarten
Ik leerde Anja kennen op een mediafeestje, de branche waarin we allebei werken. Er was tussen ons veel seksuele spanning en al had ik nog een relatie met Tine, het was sterker dan mezelf. We begonnen een passionele verhouding, maar wilden algauw meer en ik biechtte aan Tine de verhouding op. Die reageerde erg emotioneel en verbrak direct onze relatie. Kort daarna gingen Anja en ik samenwonen, maar zij heeft twee opgroeiende pubers en die lieten snel merken dit geen goed plan te vinden. Er waren veel intense conflicten waardoor we toch beslisten om het bij een lat-relatie te houden. Net in die periode van verwarring zocht ook Tine opnieuw contact. De rust die ik altijd bij haar had gekend, maar die me op het einde ook wel verveelde, voelde aan als een geschenk. Want ook al was de relatie met Anja erg passioneel, ze maakte me ook moe. Ik begon Tine opnieuw vaker te zien en vertelde het aan Anja, die het daar moeilijk mee had, al stond het toch onze verdere relatie niet in de weg. Integendeel, ze werd nog passioneler. Rust bracht het evenwel niet. Als we ruzie hadden, ging het altijd daarover, dat Anja wou dat ik echt voor haar koos. Na zo'n ruzie was er dan meestal enige tijd van verwijdering, maar altijd opnieuw maakten we het goed in bed. Op die manier hebben we de afgelopen 6 jaar geleefd, langer dan ik ooit voor ogen had gehad. Een jaar geleden ontstonden er ook met Tine spanningen. Tine wil al lang een kind, maar omdat ik had aangegeven het niet meer te zien zitten, liet ze het rusten. Toen haar zus beviel van een dochter, wakkerde dat opnieuw haar verlangen aan. Het ging eigenlijk heel ons samenzijn overheersen. Ik vond in onze situatie een kind geen goede keuze, zij zag het probleem niet. Toen ik dit bij Anja aankaartte, was het hek daar evenwel helemaal van de dam, waardoor ik het allemaal niet meer zag zitten en me 2 weken een huisje huurde in de Ardennen. Dat hebben beiden me erg kwalijk genomen, al kwam het ook deze keer met Anja opnieuw goed. Tine koos evenwel voor een breuk die definitief werd toen ze een half jaar geleden een andere man ontmoette, van wie ze ondertussen zwanger is. Aanvankelijk was ik blij met de rust en ik dacht dat het misschien beter was zo, zeker voor mijn relatie met Anja. Gek genoeg is dat niet het geval. Daar waar Anja altijd vragende partij was voor meer contact, voor mogelijks opnieuw samenwonen, houdt ze nu de boot af. Zo gaf ze recent aan dat eenmaal per week afspreken voor haar genoeg is, ik haar meer ruimte moet geven, ze mijn gedrag sinds de breuk met Tine als beklemmend ervaart. Ik heb nu het gevoel dat er in onze relatie veel verwijdering ontstaat en heb ook schrik om Anja te verliezen. Wat doe ik fout? Waarom lukt het uiteindelijk met geen van beiden meer?

Anja
Toen ik Maarten leerde kennen kwam ik net uit een bittere vechtscheiding die heel veel van me gevergd had. Ik voelde me aangesproken door zijn sprankelend gevoel voor humor en zijn mannelijke charme. Vrouwelijk en jong, zo voelde ik me bij hem. De aantrekking was zo groot, dat weerstaan geen optie was. Voor een echte relatie was ik niet klaar, maar ook hij praatte daar niet over. We leefden heel erg in het moment en maakten de afspraak, geen dwingende banden, geen verwachtingen, gewoon genieten. Dat liep een tijdje goed, al kwam er ook een verlangen naar meer. Toen Maarten onverwacht uit zijn appartement werd gezet, nodigde ik hem impulsief uit om bij mij in te trekken. Geen goed idee bleek. Mijn zonen voelden zich niet meer thuis in ons huis, hadden het gevoel dat Maarten me volledig opeiste. Ik stond altijd tussen twee vuren, wat erg vermoeiend was en vroeg uiteindelijk aan Maarten om te vertrekken. In die periode ontdekte ik dat hij ook opnieuw contact had met zijn vorige vriendin, die hij in bij de start van onze relatie had gedumpt. Ik voelde me daar toen niet schuldig over omdat die relatie toch niet goed zat. Tine is helemaal anders. Alles aan mij is expressief en open, bij haar ingetogen en stil. Dat hij met haar opnieuw iets begon, begreep ik dan ook niet. Want al hadden we een 'elkaar vrij laten'- afspraak, het voelde heel slecht aan. Breken konden we echter niet en sindsdien leefden we in een relatie met heel veel ups en downs. Bijna een verslaving leek het na verloop van tijd. Maarten maakte vaak beloften, maar kwam ze nooit na. Ik sprak met mezelf vaak af 'nu is het gedaan', maar liet me telkenmale weer overhalen om het nog eens te proberen. Dat Tine nog een kinderwens had wist ik lange tijd niet en toen dit op de proppen kwam, zette dit nog meer druk. Ik wou het uitpraten, echt naar de toekomst kijken, maar Maarten wist het allemaal niet meer en vertrok van de ene dag op de andere, zonder een bericht of afscheid te nemen. Ik kon hem niet bereiken of wist niet waar hij zat, alleen een berichtje 'dat ik me geen zorgen moest maken.' Opnieuw werd mijn vertrouwen geschonden. Toen Tine uiteindelijk met hem brak, voelde dat niet eens meer aan als een opluchting. Ik vond ook dat Maarten veranderde, alsof hij plots besefte hoe hij met zijn kansen gespeeld had. Hij werd controlerend, stond veel vaker dan voorheen aan mijn deur en de laatste tijd heeft hij het weer over samenwonen. Gek genoeg ben ik het nu die hem als beklemmend ervaar en ik hou de samenwoonboot echt af. Ik denk dat we beter alles even laten betijen. Ik heb nood aan rust en twijfel of we echt wel voor elkaar gemaakt zijn.

Hoe het verder ging
In de relatie van Anja en Maarten is sinds de breuk van Maarten en Tine alle evenwicht zoek. Hoe ongewoon de situatie ook leek, voor hen functioneerde de driehoeksdynamiek. Ook in vorige relaties was bij hen beiden het vinden van de juiste intimiteit met hun partner een centraal thema dat voor conflicten en breuken zorgde. Ook in hun relatie speelt dit. Nu Maarten dichterbij komt, trekt Anja zich terug, terwijl zij voorheen, toen ze hem moest delen en hij vaak emotioneel afwezig was, ze er net alles aan deed om hem aan te halen, waardoor hij meer op de rem ging staan. We bekijken samen wat deze dynamiek oproept. Anja vertelt dat ze een ingebouwd alarm ontwikkeld heeft voor dwingend gedrag, vanuit haar huwelijkservaringen met een erg dominante man. Als Maarten onverwacht voor haar deur staat of haar controleert, gaat ze letterlijk panikeren. 'Ik krijg het benauwd en kan hem dan gewoon niet meer in mijn buurt hebben. Ik word dan lomp en afwijzend, heel koud ook en ik weet dat ik hem kwets en het allemaal nog erger maak.' Maarten op zijn beurt vertelt dat in de tijd met Tine, Anja heel aanvallend kon zijn. 'Ze had het dan altijd over een gebrek aan respect van mijn kant. Maar daar had het niets mee te maken. Anja kan zo intens zijn, dat ik het gevoel krijg opgegeten te worden, niet meer mezelf te kunnen zijn. Ik word daar erg onrustig van en ga dan gewoon weg.' Ik exploreer met hen een aantal specifieke situaties waarin ze zich zo voelden en ga na of een andere manier van betrokkenheid vragen aan beide kanten een ander, rustiger gevoel zou kunnen bewerkstelligen. 'Als ik te dwingend ben, zou ik het graag op een rustige manier gezegd willen krijgen van Anja, nu wordt ze boos en wijst me de deur, waardoor ik me afgewezen voel en nog feller aandring om haar te zien.' 'Toen hij er zomaar 14 dagen uittrok, voelde ik me verlaten. Ik begrijp dat hij tijd alleen nodig had om het uit te klaren, maar enig overleg daarover had een wereld van verschil gemaakt. Waarom deelt hij zijn frustraties niet in plaats van weg te lopen of zoals nu, me op te eisen?' Dat delen en bespreken lukt een aantal keren in de sessies, in hun thuiscontext blijft het echter moeilijk. Ze blijven verzanden in dezelfde conflicten. Als Anja de kans krijgt om voor het werk 3 maanden naar het buitenland te gaan, grijpt ze die. Ik hoor hen even niet, maar na 5 maanden melden ze zich nog eens aan. Hun relatie heeft op een lager pitje gestaan en in die periode heeft Maarten een vrouw leren kennen die nog gehuwd is. Anja geeft aan het niet ideaal te vinden, maar toch opnieuw meer de oude Maarten te herkennen, waardoor ze er ook weer meer in gelooft. Ze ervaren de situatie nu als emotioneel 'veiliger' dan toen ze met zijn tweeën waren en willen het zo bestendigen.



→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu