Menu
example

S.O.S. Relatie onder druk01/01/1970

Anja
Ik leerde Joost kennen een paar maanden nadat Kurt, mijn ex, er met een ander vandoor is gegaan. Ik zat toen heel diep, voelde me bedrogen en in de steek gelaten, had ook geen zin in een ander leven, maar Joost hielp er mij doorheen. Bij hem vond ik ook de aandacht en de warmte die zeker de laatste jaren in mijn huwelijk niet aanwezig waren. Kurt werkt immers keihard en veel tijd voor zijn gezin of voor mij was er niet. Met Joost bouwde ik een ander leven uit. We konden over alles praten, hij voelde me goed aan, hij had respect voor mij en ook tussen onze kinderen klikte het zeker. De meisjes zijn nu zelfs vriendinnen. De laatste maanden vind ik wel dat het niet zo goed meer loopt. Waarom weet ik niet, maar heel vaak erger ik me aan bepaalde dingen bij Joost. Hij is inderdaad heel lief en zorgzaam, maar ik mis daarnaast wel wat persoonlijkheid, de spreekwoordelijke ballen aan het lijf. Een man die op alles wat ik vraag en zeg, ja antwoordt, dat hoeft helemaal niet en daar loop ik op den duur ook gewoon over. Ook in zijn beroep zou hij best wat meer gedrevenheid aan de dag mogen leggen. Hij werkt als verpleegkundige, maar wordt als het over promotie gaat, telkens gepasseerd. Ik moedig hem aan om diensthoofd te worden, want hij heeft er de capaciteiten voor, maar hij vindt het eigenlijk wel goed zo, schrikt een beetje terug voor de verantwoordelijkheden. Ook seksueel voel ik me niet goed meer in onze relatiet. Joost is heel lief en respectvol en ik waardeer dat zeker, maar ik mis toch wat passie, mannelijk gedrag, lust, zoals ik die wel kende in mijn huwelijk. Tussen mij en Kurt is het seksueel altijd goed geweest. Het is voor mij trouwens een reden waarom ik mijn huwelijk zo moeilijk kan los laten. We hadden het op veel vlakken zeer goed en toch begon hij met een ander. Laatst kwam hij de kinderen ophalen en hadden we nog eens een goed gesprek, zonder ruzie te maken. Ik was er nadien het hart van in en heb me het hele weekend slecht gevoeld. Ondertussen zijn we ook onze scheiding aan het regelen. Joost heeft daar veel opmerkingen over. Hij begrijpt maar niet waarom het allemaal zo lang moet duren. Ik voel me echter diep bedrogen en vind dan ook dat een deftige financiële regeling het minste is wat ik uit de brand moet slepen. Kurt is altijd zelfstandige geweest en heeft veel geld verdiend, ik heb daar voor de helft recht op. Het is de basis voor mijn toekomst, voor Joost is het vasthouden aan het verleden.

Joost
Toen ik in de fitness met Anja aan de praat geraakte, heel toevallig, voelde dat direct erg goed aan. Zij had haar pols bezeerd, ik zei dat ik verpleger was en het wel wou verzorgen en zij stemde dankbaar toe. Ik kom uit een lang knipperlichthuwelijk; Mijn vrouw is verschillende keren weg geweest en teruggekomen en heeft uiteindelijk toch beslist weg te blijven en bij een ander in te trekken. Ik heb al die tijd en ook nu nog voor onze dochter gezorgd. Anja was anders, begreep me en bracht vooral veel waardering op voor de aandacht en zorg die ik aan haar besteedde. Ik beteken graag iets voor anderen, maar vind het ook belangrijk dat men daarvoor respect opbrengt. Voor mijn ex was niets goed genoeg, terwijl ik ongelofelijk mijn best deed, er altijd was voor haar en onze dochter en haar ook veel misstappen heb vergeven. Ik was bereid om telkens opnieuw te beginnen. Ze behandelde me achteraf gezien als een meubelstuk. Velen zeggen, en het zal ook wel kloppen, dat ik te goed ben. Ik vind dat moeilijk om te aanvaarden, begrijp niet goed waarom mensen van mijn gevende inborst misbruik maken. Met Anja leek het anders. Ze bloeide helemaal open door mijn aandacht. We beleefden erg romantische en intense momenten, voelden ons opperbest bij elkaar, eindelijk begrepen en gerespecteerd. Waardoor haar houding veranderd is, weet ik niet. Maar meer en meer zie ik vooral een moeilijke Anja. Zo wil ze over alles controle hebben, wil ze constant bepalen hoe de dingen gebeuren. Ik ben eerder nonchalant in mijn leefstijl, durf ’s avonds de afwas al eens laten staan of de badkamer onopgeruimd verlaten. Voor haar zijn dat allemaal punten van discussie. Ze kwetst me ook vaak door haar opmerkingen. Zo gaf ze aan dat ze de seks tussen ons wel fijn vond, maar toch de passie uit haar huwelijk miste, dat ik me in bed te soft, te weinig mannelijk gedraag. Dat ik op het werk al 15 jaar tevreden ben in dezelfde job, begrijpt ze al helemaal niet. Ik mis ambitie, kan veel meer volgens haar. Op sommige momenten heb ik eigenlijk een déjà-vu-gevoel, herbeleef ik de discussies met mijn ex. Ik denk bovendien dat Anja haar ex niet kan loslaten, ook over zijn doen en laten nog altijd controle wil. De scheiding verloopt moeilijk omdat vooral zij zich onredelijk opstelt en voorstellen afwijst. Bovendien wil ze er niet over praten, want, zegt ze, het zijn het mijn zaken niet. Dit brengt veel spanningen met zich mee en verbrodt ook veel mooie momenten.. Ik ben echter geen opgever en daarom heb ik therapie voorgesteld.

Hoe het verder ging
Tweede relaties of huwelijken hoeven niet noodzakelijk moeilijker te zijn dan eerste, maar ze starten meestal wel vanuit een complexe situatie, waardoor er ook vaker problemen zijn én meer breuken. Niet dat de basisregels anders zijn. Uiteindelijk moet je ook in een tweede relatie na een periode van verliefdheid de realiteit onder ogen zien en dat betekent: leven met de beperkingen van de ander, leren omgaan met de verschillen die er zijn. Daar loopt het bij Anja en Joost duidelijk mis. Naast hun persoonlijke verschillen, spelen ook het verleden, de niet verwerkte emoties uit hun vorig huwelijk. Bij beiden komt dit tot uiting in een angst om echt te praten. Anja heeft kritiek op tal van kleine dingen, maar ‘vergeet’ erbij te zeggen dat dit vooral voortvloeit uit een eeuwig vergelijken van Joost met Kurt. Joost zit meer dan ooit vast in een patroon van geven in de hoop te krijgen. Hij kan heel moeilijk alleen zijn, heeft verlatingsangst die in zijn vorig huwelijk enorm gevoed werd en waarmee hij nu geconfronteerd wordt. Zijn achtergrond als halfwees heeft daar alles mee te maken. Joost komt te weinig op voor zichzelf, uit angst niet graag gezien te worden. Hij stelt geen grenzen, waardoor anderen hem ook niet respecteren. In het gesprek is hij dan ook vooral de zwijger, terwijl Anja beschuldigend uit de hoek komt. Samen proberen we te werken aan hun communicatie. Ik vraag hen om een gedrag, een situatie en het bijhorende gevoel te beschrijven en niet te generaliseren of te beschuldigen. In plaats dat Anja dan zegt dat Joost een egoïst is die geen respect heeft voor haar werk, legt ze uit dat als hij de badkamer onopgeruimd achterlaat, zij het gevoel heeft dat hij niet beseft hoeveel het haar kost om alles aan kant te houden. Anja slaagt goed in deze oefening, al toont haar lichaamstaal veel vijandigheid en wrok waardoor Joost niet in staat is zijn ergernissen te formuleren. Ik vraag hen om voor de volgende sessie dezelfde dingen uit te schrijven en op die manier een lijstje te maken van wat hen ergert en wat ze veranderd willen zien. Tijdens dat gesprek blijven we lang hangen bij het gevoel dat ze hebben bij veel ergernissen. Daaruit blijkt dat beiden te kampen hebben met verdriet en angst omwille van het verleden. Hun vermogen om nu met verschillen om te gaan is onbestaande. Elke ergernis wordt gewoon toegevoegd aan de berg niet opgeruimde negatieve emoties uit hun huwelijk. De week erna komen beiden niet opdagen. Een paar dagen later belt Joost mij. Anja heeft hem de deur gewezen na nog maar eens een ruzie over haar echtscheiding. Joost vraagt me om een doorverwijzing voor individuele therapie. Hij beseft dat het belangrijk is te werken aan zijn zelfbeeld en wil meer inzicht krijgen in het waarom van zijn relatiebreuken.


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu