Menu
example

Culturele verschillen veroorzaken afstand10/03/2015

Ik ben 12 jaar gehuwd met een Filipijnse man. We leerden elkaar kennen als doctoraalstudenten en het klikte meteen. Mijn omgeving was niet opgezet met mijn keuze, maar wij zetten door en huwden. We hebben een mooi leven, werk, kinderen, maar ik mis ook iets tussen ons. David is emotioneel erg gesloten, maar deelt wel veel met andere Filipino's, iets waarbij hij mij maar moeilijk toelaat. Hij vindt het als man not done om emoties te tonen, terwijl ik net veel wil kunnen delen. Als een man niet drinkt of gokt en een goed inkomen heeft, is men daar al tevreden, zie hij onlangs bij de zoveelste ruzie. Je hebt toch niets te kort, waarom zeur je dan, gaf hij aan. Misschien moet ik me hier bij neerleggen en het zien als een beperking binnen een multiculturele relatie. Of zie ik dat verkeerd? Het houdt me alleszins bezig en maakt me ook ongelukkig.

Rika Ponnet:

Kijken we naar multiculturele relaties, dan hebben we allemaal de neiging om te focussen op de, vaak opvallende, verschillen in achtergrond, gewoontes, kleuren en smaken. Aanvankelijk lijken die verschillen een deel van de aantrekking: het 'andere', exotische wordt als verrijkend ervaren, als een deel van de passie in de relatie. Maar net dat 'andere' blijkt na verloop van tijd een bron voor conflicten te zijn. Zijn warme familiebanden voelen verstikkend aan, haar passionele persoonlijkheid is 'bitchy', zijn rustige manier van in het hier en nu te leven 'luiheid' en haar aandacht voor een vrouwelijk voorkomen 'plat materialisme'. Het lijkt wel een evolutie van 'dankzij' naar 'ondanks', van kwaliteiten naar tekorten. Die nadruk op verschillen is er ook in relaties zonder multiculturele achtergrond. Vaak vertellen koppels me als ze vastlopen, dat ze teveel verschillen, dat ze dus niet bij elkaar passen en elkaar ongelukkig maken. Ze zien dan twee mogelijkheden: zich neerleggen bij de situatie (lees: hun verlangens fundamenteel bijstellen) of de relatie verbreken en op zoek gaan naar een levenspartner die wel bij hen past. Ik weet na al die jaren dat het een redenering is die geen steek houdt. Verschillen doen we immers allemaal, in smaken en verwachtingen, in familietradities....Ook binnen eenzelfde cultuur is er sprake van veel verschillende subculturen. Dat verschillen een warme en bevredigende relatie niet in de weg hoeven te staan, bewijzen al die koppels die op een inhoudelijk niveau heel veel verschillen vertonen, maar toch een sterke connectie hebben. En over dat laatste gaat het. Zoals de Amerikaanse relatietherapeut Gottman ooit zei: relaties gaan niet ten onder door een teveel aan verschil, maar door een gebrek aan verbondenheid. Dat lijkt me ook voor jou een vruchtbare manier om naar je probleem te kijken. Intimiteit, het delen van emoties, kwetsbaarheid, hangt altijd samen met het ervaren van een veilige band. Heel vaak zie je aan de ene kant iemand die worstelt met 'kan ik mezelf zijn, aanvaardt de ander mij zoals ik ben' en aan de andere kant iemand die twijfelt 'zal de andere er voldoende voor me zijn, is de andere wel echt geëngageerd.' Vermoedelijk sta jij in die tweede positie, waardoor je je focus sterk legt op hem, jullie relatie, wat hij als bedreigend ervaart. (ik kan het niet zoals zij het wenst, ik voldoe niet), waardoor hij zich terugtrekt en bepaalde dingen inderdaad eerder deelt met vrienden dan met jou. Door deze dynamiek toe te schrijven aan culturele verschillen, creëren jullie zelf het beeld 'culturele verschillen doen ons de das om'. De sleutel om deze dynamiek te wijzigen is dan ook durven kijken naar wat er tussen jullie speelt op een dieper, gevoelsmatig niveau, als man en vrouw, als mens, niet als Vlaamse en Filipino. Die diepere verlangens durven zien en uiten, kan meer rust brengen en het waarschijnlijk ook mogelijk maken om de band tussen jullie te versterken. En dan volgt vaak iets moois, wat ik al vaak zag in mijn praktijk: is de connectie goed tussen twee mensen, dan zijn ze plots (weer) in staat om de verschillen die er tussen hen zijn te dragen en zelfs als verrijkend te ervaren.



→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu