Menu
example

'Hoe verwerken we dit overspel?' 05/05/2012

Ik heb ongeveer een jaar geleden ontdekt dat mijn partner, naast sms-relaties met verschillende mensen, ook echt oraal bevredigd is door een collega. Hij zegt dat dit te wijten was aan medicatie, dat het niet normaal is en ook niet meer zal gebeuren. Na zeven maanden is het voor mij echter nog even moeilijk als hij gaat werken, waar de persoon met wie het gebeurd is ook nog eens naar dezelfde ruimte verhuisd is. Mijn partner zegt dat het alleen walging oproept die persoon te zien. Het probleem is dus niet dat ik denk dat het weer zal gebeuren, maar er is iets aan de situatie wat me blijft storen. Wat moet ik doen aan dit probleem? Mijn partner gaat elke dag ziek naar het werk, maar wil geen ander werk zoeken.


Rika Ponnet:   

Overspel, onder welke vorm ook, betekent in een relatie een ernstige vertrouwensbreuk. Niet alleen voel je je niet meer verzekerd van de trouw van de ander, je twijfelt ook aan jezelf en de waarde van de relatie. Bovendien is de vertrouwensbreuk meestal dubbel: de ander is ontrouw geweest, maar heeft het ook niet opgebiecht en dus gelogen. Al die gevoelens samen verklaren de moeilijke periode die je doormaakt. Dat die na zeven maanden nog niet over is, lijkt me heel normaal.

Overspel zindert lang na, het activeert ons alarmsysteem voor bedreigingen van onze relatie voor lange tijd. Hier lijkt me echter meer aan de hand: niet alleen werd je vertrouwen helemaal onderuit gehaald, jullie slagen er voorlopig niet in om het tij in jullie relatie te doen keren. Dat je partner bovendien dag in dag uit in dezelfde ruimte verkeert als de vrouw met wie hij overspel pleegde, maakt het er niet makkelijker op. Toch hangt je blijvende slechte gevoel niet alleen daarmee samen, zoals je zelf ook duidelijk aangeeft. Ik denk dat vooral zijn houding cruciaal is.

Vooreerst weigert hij de verantwoordelijkheid op te nemen voor wat hij heeft aangericht. In plaats van zijn excuses aan te bieden, jouw pijn te erkennen, plaatst hij zichzelf in de positie van slachtoffer: hij kan er niets aan doen, het is de schuld van zijn medicatie, hij was zichzelf niet en daardoor is het gebeurd. Op het eerste gezicht lijkt dit een aanvaardbare uitleg, op een dieper niveau kan je dit alleen maar beschouwen als een drogreden die je wantrouwen nog extra voedt. Geen enkele medicatie zorgt er immers voor dat je met meerdere mensen een seksuele sms-relatie onderhoudt, dat je je op het werk door een collega oraal laat bevredigen. Ook uit zijn aanpak nadien spreekt een dubbelzinnige houding: hij geeft aan ziek naar zijn werk te gaan, maar hij weigert pertinent een andere job te overwegen.

Zet voor jezelf de feiten eens op een rij. Je man pleegde overspel, beschadigde daardoor jouw vertrouwen en jullie relatie. Jij bent dus het slachtoffer, maar op de een of andere manier is hij er in geslaagd die rollen om te keren. Hij lijkt wel de pineut en jij diegene die begrip moet opbrengen. Dat wringt, zoveel is duidelijk. Belangrijk is dat je vanuit dit inzicht met hem een gesprek aangaat. Zolang hij zijn verantwoordelijkheid niet opneemt voor wat gebeurd is, geen schuldbesef heeft, kan het overspel in jullie relatie geen plaats krijgen en kan jij niet starten met je verwerkingsproces. Hij is de dader, jij bent het slachtoffer en dat moet erkend kunnen worden. Op die manier maakt hij het mogelijk dat je hem op termijn vergeeft en ook dat hij zichzelf vergeeft voor het gebeurde. Pas dan zal hij in staat zijn de situatie los te laten en bijvoorbeeld ander werk te zoeken. Pas dan zullen jullie in staat zijn om jullie relatie opnieuw op de rails te krijgen.
 


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu