Menu
example

'Ik blokkeer als een jongen snel meer wil' 15/02/2014

'Ik ben een meisje van 27 en leerde recent op het werk iemand kennen met wie het direct enorm klikte. Naar mijn gevoel was zijn enthousiasme wel wat erg groot. Hij deed direct alsof wij een volwaardig koppel waren, nodigde me na twee weken al uit voor kerst bij zijn ouders. Na een paar afspraken volgde de eerste, voor mij onaangename, kus. De keer erop wou hij de hele tijd zoenen en zijn laatste kus die avond vond ik vies: heel nat en diep, alsof hij me wou opeten. Ik ging me ook almaar meer ergeren aan zijn stroom van berichtjes, voelde me opgejaagd wild. Ik heb het toen impulsief uitgemaakt, wat natuurlijk hard aankwam. Ik heb dit vaak aan de hand: dat jongens erg snel meer willen, alsof het alleen daarover gaat en daarop blokkeer ik dan volledig. Ik had in het verleden een slechte ervaring op een fuif toen een jongen geen 'neen' aanvaardde. Ik ging met hem veel verder dan ik wilde, maar dacht het vergeten te zijn en weet niet of het nog speelt. Ik wil gewoon meer tijd om iemand beter te leren kennen, wil zeker een relatie, maar ook zekerheid dat mijn keuze de juiste is. Hoe pak ik dit aan?' 
 
Rika Ponnet: 
 
Ik denk dat behoorlijk wat vrouwen zich herkennen in je kwetsbaar verhaal. Een slechte relationele of seksuele ervaring op jonge leeftijd, kan lang een impact hebben op de manier waarop je in relaties stapt. Spijtig genoeg gebeurt dit nog al te vaak, dat jonge vrouwen er niet in slagen om de grenzen die ze aangeven te laten respecteren. Een mix van factoren speelt daarin een rol: niet willen doorgaan voor een seut, de prille relatie een kans willen geven, het fijn vinden gekozen te worden, niet afgewezen willen worden... Onzekerheid dus in al zijn vormen en die neemt door zo een ervaring uiteraard alleen maar toe. 
Zoals je aangeeft ben je iemand die tijd nodig heeft om iemand te vertrouwen en toe te laten en zelfs dan zal je altijd nood hebben aan voldoende persoonlijke ruimte. Dat heeft te maken met een behoefte aan controle, een behoefte om jezelf te kunnen zijn, niet gedomineerd of overspoeld te worden door een ander, bij jezelf te mogen en kunnen blijven. 
Gek genoeg, en dat stel ik vaak vast, vallen mensen met zo een profiel nogal vaak op mensen die net het tegenovergestelde aangenaam vinden. Ook nu weer bij jou. De jongen die je leerde kennen bevestigde je waarschijnlijk aanvankelijk sterk, wat je onzekerheid wegnam, maar toonde vrij snel zijn erg grote behoefte aan nabijheid, zekerheid, fysieke bevestiging. Zoals je zijn zoenen omschrijft, lijkt het bijna symbolisch: zo een man houdt van symbiose, erg close zijn, en zo zoenen is dan inderdaad bijna ‘opeten', één proberen te zijn met die ander. 
Wie zelf zo is, vindt dat aangenaam, wie dat niet is, vindt dat een absolute afknapper. Kiezen voor iemand die daarin ook meer temporiseert, niet zo bezitterig is, lijkt me belangrijk. Toch denk ik dat er ook bij jou mogelijk meer aan de hand is dan trager zijn bij de start. Je gebruikt het woord blokkeren en geeft ook mee dat je op jonge leeftijd aangerand bent geweest, een gebeurtenis die je blijkbaar verdrongen hebt, maar die zeker meespeelt in de manier waarop je nu kijkt naar intiem contact, naar mannen. Meer nog: zodra een man dichterbij komt, traag of snel doet er niet toe, spelen bij jou angsten om controleverlies op, angst om opnieuw hetzelfde mee te maken. 
Dat je die traumatische ervaring nog geen plaats hebt gegeven, spreekt uit dat ‘blokkeren' en het ‘vergeten'. Vaak doen mensen dat omdat de herinneringen te overweldigend zijn, maar ook omdat er schaamte is, men niet in de rol van slachtoffer wenst te zitten. De prijs die je betaalt om de confrontatie met die gebeurtenis niet aan te gaan, is vluchten van zodra er zich opnieuw een mogelijk risico voordoet. Deze overlevingsstrategie helpt je om verder te gaan, ondanks deze ervaring, maar verhindert je wel om intimiteit met een man op een prettige, veilige manier vorm te geven. Wil je in de toekomst niet opnieuw daarop vastlopen, dan lijkt het mij toch belangrijk om die gebeurtenis onder de ogen te zien, met de hulp van een therapeut. Op die manier geef je jezelf een kans op iets waarop elke mens recht heeft: een veilig en geborgen gevoel bij intimiteit.
 
 
 
 
 
 
 
 


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu