Menu
example

'Ik geef alles en krijg niets terug' 08/06/2013

Ik ben een veertigjarige man en sinds kort voor de tweede keer gescheiden. Mijn omgeving zegt dat ik veel te goed ben en dat ik van mij laat profiteren. Ik ben inderdaad vermogend en deel graag, vind dat evident, maar krijg eigenlijk erg weinig terug. Zo ook in mijn tweede huwelijk. Ik heb alles voor haar gedaan. Ze wou graag een eigen zaak, ik heb die gefinancierd, ze wou een nieuwe wagen, ik kocht die. En ze was wel lief, maar niet zorgzaam, dat zie ik nu. In al mijn relaties kookte de vrouw nooit, maar gingen we altijd uiteten. Uiteindelijk zijn zij het vaak die de relatie verbreken, zodra hun leven op de rails staat. Ik begrijp het niet waarom het altijd zo loopt. 

Rika Ponnet:

Wie veel geeft aan wie minder heeft, installeert een ongelijkheid in de relatie.
 
Verhalen die vallen onder de noemer: 'alles gegeven en niets teruggekregen' hoor ik regelmatig. Vaak gaat het over emotioneel geven, alles doen om het de ander naar zijn of haar zin te maken. Soms gaat het ook over materiële verwenning, vooral dan met mannen als gevende partij. Het is niet fijn om in of aan het einde van een relatie te moeten ervaren dat de ander zich alle zorgen en geschenken makkelijk laat welgevallen en er niets tegenover plaats. Dat jij goede bedoelingen hebt, daaraan twijfel ik niet. Toch heeft 'geven' ook een andere, minder prozaïsche kant en maakt het deel uit van een relatiedynamiek die niet zelden eindigt in een breuk.

De betekenis van 'geven' wordt duidelijk door te kijken welk gevoel 'krijgen' met zich meebrengt. Een geschenk krijgen zorgt altijd voor een uitstaande schuld. Wie veel geeft aan wie minder heeft, installeert bovendien een ongelijkheid in de relatie. De ander voelt zich de mindere, de afhankelijke. Wordt dat geven niet gecompenseerd door andere zaken, toegeeflijk, zorgend gedrag bijvoorbeeld, dan blijft de schuld uitstaan en groeit ze ook mettertijd. Mensen die houden van een relatie in evenwicht, voelen zich bij zo'n uitstaande schuld niet goed en zullen er dan ook alles aan doen om die te vereffenen. Een mooi voorbeeld in mijn praktijk was dat van een vermogende man die zijn partner financieel steunde en zij hield dat in evenwicht door in hun latrelatie praktisch de meeste inspanningen te leveren. Beiden voelden dat aan als gezond.

Is dat evenwicht er niet en vindt de ander ook niet dat veel krijgen een tegengewicht in geven verdient, dan zijn er zo goed als zeker rekeningen uit het verleden die meespelen. Wie ervan uitgaat dat de ander voor hen moet zorgen, financieel en praktisch, weigert vaak ook, heel symbolisch, voor het gezin of zichzelf te koken. Ze doen dat vanuit een openstaande rekening met hun ouders. Ze werden thuis afhankelijk gehouden of kregen erg weinig aandacht en bevestiging en vinden dan bijgevolg dat het aan de partner is om nu eens echt voor hen te zorgen. Ze maken zich bijgevolg volledig afhankelijk, maar zodra die afhankelijkheid in het gedrang komt, doordat de ander stimuleert richting meer autonomie (wat jij gedaan hebt door je vrouw als zelfstandige te installeren) hoeft de relatie niet meer en gaan ze op zoek naar een partner die wel opnieuw als een vader of moeder voor hen wil zorgen.

Belangrijk ook is bij jezelf te kijken naar het waarom van dat geven. Wie geeft, zet een rekening uit, wat veel minder kwetsbaar aanvoelt dan een schuld hebben. Rabiate gevers zijn bijgevolg vaak uit op controle en hebben het moeilijk met intimiteit: ze willen zekerheid verwerven over de betrokkenheid van de andere, willen de andere afhankelijk maken en houden of willen te allen tijde 'pleasen', uit angst in de steek gelaten te worden. Door zo overmatig te geven, gebeurt dat laatste wel. Vanuit een gevoel 'ik kan toch nooit op tegen alles wat hij of zij voor me doet', trekt de krijger zich gefrustreerd terug uit de relatie. Kiezen voor een partner die op jouw niveau in de relatie stapt, maar vooral ook, je neiging onderdrukken om de ander via 'geven' aan je te binden, lijkt me de uitdaging. Het is ook er in geloven dat de ander je graag kan zien, bij je zal blijven om wie jij bent, niet om datgene wat je geeft.
 
 
 
 


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu