Menu
example

'Ik val op avonturiers' 04/05/2013

'Ik ben een single vrouw van 35 en heb een aantal relaties achter de rug. Ik val op avontuurlijke types, omdat ik zelf ook graag reis en nieuwe dingen ontdek. In het begin gaat het altijd heel goed, maar als ik na verloop van tijd aangeef dat ik ooit wil samenwonen, een kinderwens heb, gaan ze hard op de rem staan. De laatste gaf letterlijk aan zich beklemd te voelen, dat ik te veel verlang ook. Is dat als dertiger te veel verwacht: samenwonen en een kinderwens bespreekbaar maken? Al die mannen vallen schijnbaar altijd op mijn speelse kant, en schrikken dan van de gevoelige vrouw die erachter zit. Het is wel zo dat ik gewone mannen niet aantrekkelijk vind, dat hun voorspelbaarheid me beangstigt. Hoe pak ik de dingen beter aan?'  
Rika Ponnet:
 
Om van een relatie een duurzame relatie te maken is er meer nodig dan verliefdheid of aantrekking, dat bewees al tal van onderzoek. Zo hangt de slaagkans in grote mate af van niet zo romantische dingen: het waarden- en normenkader, toekomstverwachtingen en doelen. Op die vlakken op dezelfde golflengte zitten is essentieel.

Waarschijnlijk laat je bij de start van een relatie de dingen die voor jou belangrijk zijn niet aan bod komen. Je toont slechts een deel van jezelf: de speelse genieter, de avontuurlijke vrouw die graag reist. Aan de andere kant staat dan een man die alleen dat verhaal wil. Zodra jij jezelf volledig laat zien, schrikt hij hard en loopt hij weg van zoveel verwachtingen. Ervan uitgaan dat als je verliefd bent, de rest wel volgt (want overwint de liefde niet alles?), is niet realistisch. Laat je daarin niet leiden door wat 'men zegt'. Heb je een samenleef- en kinderwens, kom er dan ook voor uit. Dat is niet opdringerig, maar eerlijk aangeven wat bij jou leeft. Waarom je dit tot op vandaag niet deed, is een belangrijke vraag.

Vermoedelijk spelen faalangst en een mix van verlatings- en bindingsangst een rol. Zo zie je vaak dat mannen en vrouwen die onzeker zijn in het begin de neiging hebben zich aan te passen. Ze vormen zich als het ware om tot 'de ideale' voor de ander. Ze vallen voor iemand met een aantrekkelijk profiel, in jouw geval het type avonturier en ten koste van de eigen verwachtingen wordt daaraan tegemoetgekomen. Ze willen de andere niet kwijt en koesteren de gedachte dat die wel bijdraait of, sterker nog, dat die veranderd, getemd kan worden. En waar de bindingsangst zit? Door telkenmale voor iemand te kiezen die maar gedeeltelijk tegemoetkomt aan wat je wilt, bouw je in de relatie al van bij aanvang een onmogelijkheid in. Waarschijnlijk wil je je heel graag settelen, kinderen krijgen, maar vind je het veiliger als het bij een verlangen blijft. Je saboteert dus vooral jezelf, vanuit de schrik niet te slagen in je opzet. Faalangst dus.

Bewuster omgaan met die angsten lijkt me belangrijk. Dat kan door te proberen te achterhalen waar ze vandaan komen, hoe jouw overtuigingen op liefdesvlak vorm hebben gekregen. Besef ook dat elke nieuwe mislukking je faalangst vergroot en ervoor zorgt dat je met minder zelfvertrouwen in een nieuwe relatie stapt. Gerichter contact leggen, met 'andere' mannen dan je tot nu toe gekend hebt, kan een stap in de goede richting zijn. Uiteraard is het belangrijk om zich aangesproken te voelen, maar bewust durven kijken naar toekomstsignalen bij de ander is minstens zo essentieel. Probeer van bij de start dicht bij je werkelijke verlangens te blijven door open en eerlijk te communiceren over wie je bent en wat je verwachtingen zijn. Dat is niet saai of wanhopig, daar wordt door de juiste man juist op gereageerd.
 


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu