Menu
example

Leg ik me neer bij het einde van onze relatie van aantrekken en afstoten?05/09/2015

Ik ben een vrouw van 33 en mijn relatie is weer op de klippen gelopen. Die relatie had eenzelfde patroon: het ging een aantal weken heel goed en dan stond hij op de rem. Iedere keer als ik te dicht kwam, trok hij zich terug. Zo organiseerde hij een superromantisch weekendje, maar was de hele tijd emotioneel onbeschikbaar. We hebben heel veel gemeenschappelijke interesses, maar verschilden ook qua karakter. In een opwelling, na de zoveelste afstoting, heb ik de relatie beëindigd. Na een week wou ik erover praten, maar hij had al een volledig leven na mij uitgestippeld. Moet ik mij neerleggen bij onze breuk, ook al zat de relatie zonder zijn twijfelmomenten heel goed?


Rika Ponnet:

De emotionele rollercoaster werd je te veel en tegelijkertijd wil je er graag alweer instappen Een relatie waarin aantrekken en afstoten centraal staat, wordt gevoelsmatig gekenmerkt door veel onveiligheid. Aan de ene kant ontstaat dat gevoel van onveiligheid omdat er sprake is van duurzame intimiteit en dus ook kwetsbaarheid. Dat is wat je vriend naar alle waarschijnlijkheid doormaakt. Zodra een relatie in een ernstige fase komt, de andere toegankelijk, beschikbaar en betrokken is én dit schijnbaar ook blijft duren, overvalt hem een gevoel van onrust, beklemming of, in extremere vorm, pure, verlammende angst. Die maken dat de persoon in kwestie ‘blokkeert', zich terugtrekt uit het contact, gevoelsmatig koud is of erger zelfs, conflicten opzoekt of uitlokt. Daardoor ontstaat aan de andere kant, bij jou in dit geval, onzekerheid. Waarom doet hij dit? Wat zit er niet goed? Wat doe ik fout? Mogelijk probeer je op dat moment het contact te herstellen door deze vragen te stellen, wat hem nog meer een gevoel van beklemming geeft en waardoor hij zich volledig afsluit. Jij voelt je dan afgewezen, gekwetst en trekt je waarschijnlijk ook terug, waarna hij het, als er enige tijd overheen is gegaan, opnieuw goedmaakt. Die toenadering, het herstel van contact, voelt vaak heel goed aan. Mogelijk gaat dit herstelmoment ook gepaard met passie, intense seksualiteit. En loopt het enige tijd later alweer op dezelfde manier fout.

Wie dit in een relatie een paar keer meemaakt, gaat mettertijd zelf angstig gedrag vertonen. Geen zicht hebben op het waarom van verwijdering, ondermijnt het zelfvertrouwen en het vertrouwen in de ander. Tegelijkertijd heeft het relatiepatroon iets verslavends: de downs zijn verschrikkelijk, maar de ups van een grote intensiteit. Ze geven je het gevoel echt te leven. Uit jouw verhaal blijkt dat deze rollercoaster je te veel werd, waardoor je het uitgemaakt hebt. Tegelijkertijd voel ik dat je er nu alweer graag zou instappen, ondanks al het verdriet. Je zegt dat dit te maken heeft met het feit dat jullie goed bij elkaar passen. Ik denk dat er meer is: ook jij bent al sterk onderhevig aan dit patroon van aantrekken en afstoten. Dit zomaar oplossen kan niet. De eerste stap is bespreken wat er gebeurt als er zich een verwijdering inzet. Is je ex in staat om zijn gevoel met jou te delen? Aan te geven waarom hij de nood voelt om zich terug te trekken? Ben jij in staat om dit te dragen en te aanvaarden en het niet te zien als een afwijzing? Bespreekbaarheid van en begrip voor elkaars emotioneel functioneren kunnen al een grote stap vooruit betekenen, maar zullen de dynamiek in jullie relatie niet volledig wijzigen. Zoeken naar een manier van samenzijn die ervoor zorgt dat er een evenwicht is tussen nabijheid en eigen ruimte, is de uitdaging. Dit kan betekenen dat een klassieke samenleefrelatie nooit aan de orde zal zijn. Voor jezelf uitmaken of dit de relationele toekomst is die je wenst, en daarnaar handelen, lijkt me dan ook belangrijk.


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu