Menu
example

Mijn man maakt onderscheid tussen mijn zoon en onze dochter samen06/02/2016

Ik ben een vrouw van 39 en ben nu vijf jaar voor de tweede keer gehuwd. Ik heb een zoon van 9 uit mijn eerste huwelijk en een dochter van 2 uit mijn tweede. Aanvankelijk sloot mijn man mij en mijn zoon, die toen 3 was, in de armen, sinds onze dochter er is, werd het een heel ander verhaal. Tussen mijn man en mijn zoon zijn er vaak conflicten waarin ik altijd de bemiddelaar van dienst ben. Het breekt ook mijn hart te voelen dat hij een onderscheid maakt tussen hem en onze dochter. Zo sparen we voor beiden, maar gaf hij onlangs aan dat hij meer opzij wil zetten voor onze dochter dan voor onze zoon, omdat die volgens hem toch een vader heeft die ook voor hem kan sparen. Hij zou nu ook eens op reis willen gaan met ons drieën, zonder mijn zoon, maar daar is voor mij geen sprake van. Ik beschouw ons gezin maar als compleet met ons vieren en ik krijg meer en meer het gevoel dat het voor hem toch vooral dat verhaal met zijn drieën is. Hoe kan ik dit ombuigen?

Rika Ponnet:

Wie een nieuwe relatie begint en kinderen heeft uit een vorige, hoopt dat mettertijd de nieuwe partner die kinderen graag ziet en als een onlosmakelijk deel beschouwt van het leven dat men uitbouwt. Logisch is dat: je beschouwt je kinderen als een deel van jezelf en als die ander je graag ziet, kan hij je kinderen toch ook alleen maar mee in de armen sluiten. Tegenover die verwachting staat een taaie werkelijkheid waarin zulke gevoelens van onvoorwaardelijke liefde zeker niet altijd vanzelf komen of er zelfs ook niet komen. Jouw dilemma is uiteraard extra groot: jouw kinderen zijn in je hoofd jouw gezin, met je huidige man als partner. Hij is een deeltijdse pluspapa voor je zoon, jij in je hoofd een voltijdse mama voor je beide kinderen. Jij ziet bij ‘gezin' een tafel met vier stoelen waarvan er om de week eentje leeg blijft, een gemis. Hij ziet een tafel met drie stoelen waar er om de week een vierde stoel wordt bij gezet. Vanuit die logica is zijn idee over sparen, zijn vraag voor een vakantie met drie, best begrijpelijk.

Door zijn bril kijkt hij naar zichzelf als een man die zich inspant voor een kind dat niet het zijne is, een kind dat elders een papa heeft, waar er ook voor hem gezorgd wordt, misschien ook gereisd en gespaard wordt. Voor zijn eigen dochter wil hij het zeker niet minder, vandaar het onderscheid. Jij ziet door jouw bril een man die een onderscheid maakt tussen jouw twee kinderen, wat je ervaart als een persoonlijke afwijzing en als erg kwetsend voor je zoon. Je daartegen afzetten zal er zeker niet voor zorgen dat je partner zijn gedrag zal bijsturen. Hoogstwaarschijnlijk voelt hij zich dan op zijn beurt niet begrepen, waardoor de neiging om harder in zijn standpunt te gaan staan, toeneemt. Probeer, hoe pijnlijk ook, het door zijn bril te zien. Die bril is dat hij in eerste instantie voor jou heeft gekozen omdat hij jou graag ziet en er om die reden ook je zoon zo liefdevol als mogelijk bijnam. Nu hij met jou een kind heeft, een kerngezin startte, koestert hij dat kerngezin en vindt hij hoogstwaarschijnlijk het plusouderschap een moeilijkere oefening, om de week een kind opnemen, wennen aan een nieuwe gezinsdynamiek, en dat kind weer zien vertrekken. Probeer dit bespreekbaar te maken, toe te laten ook dat de band die hij met jouw zoon heeft, niet de band is die hij met zijn dochter heeft of jij met je beide kinderen. Laat je dit toe, dan is de kans groot dat hij begrip kan opbrengen voor jouw verscheurd gevoel, jouw betrachting om je zoon hetzelfde geborgen en welkom gevoel te geven als je dochter. Besef dat in dit hele verhaal jouw schuldgevoelens mee een rol spelen. Vanuit dat schuldgevoel kijk jij naar je zoon als een kind in een complexe situatie, een kind dat moet opgroeien op twee adressen, een kind dat niet dag in dag uit de aandacht en zorg van zijn mama kent zoals je dochter dat doet. Besef dat hij niet noodzakelijk zo naar zijn leven kijkt, integendeel, best gelukkig kan zijn met zijn mama en papa die hem graag zien. Dit ook met hem opnemen kan een eyeopener zijn.


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu