Menu
example

Seksuele vrijheid in relatie29/09/2009

Seksuele vrijheid in relatie
‘Mijn partner en ik zijn ruim 7 jaar samen en hebben een bevredigend seksleven. Hij gaat vreemd en ik weet dat, daar hebben we duidelijke afspraken over. Zolang het enkel gaat om seks, kan ik het begrijpen. Nu blijkt dat hij al enkele maanden een ‘vaste' relatie heeft. Hij ziet haar wekelijks en koopt cadeautjes. Zijn uitleg is dat hij niet meer zo makkelijk ‘scoort' als vroeger en dat hij uit tijdsgebrek altijd teruggaat naar die vrouw. Onze relatie zit grotendeels nog goed, maar toch heeft mijn vertrouwen een deuk gekregen en kan ik niet meer genieten van de seks. Moet ik zijn drang begrijpen of ben ik te naïef?'
 
Mijn eerste en spontane reactie op je verhaal is: jouw man heeft geen ‘afwisselende seks' buiten zijn relatie, hij heeft een minnares. Met andere woorden: hij heeft twee relaties. Jullie hebben een open relatie, waarbij seks met anderen ok is voor jullie beiden. Op zich hoeft dat geen probleem te zijn. Mensen maken in hun relatie op veel domeinen afspraken die daarom niet altijd samenvallen met wat gangbaar is. Als jullie allebei de draagkracht hebben om met vrije seksualiteit om te gaan, kan dat prima werken. Toch maakt jouw verhaal ook direct duidelijk dat ‘vrije seksualiteit' makkelijker klinkt dan het is. We willen misschien wel graag geloven dat seks zonder liefde of gevoelens kan, en dat is ook zo, maar vergeten daarbij dat ook het omgekeerde mogelijk is. We zijn nog altijd geen machines en door seks te hebben met iemand, door intiem te zijn, steken ook vaak gevoelens de kop op. Seks zet dus in een aantal gevallen zeker de deur open naar meer, en dan is er sprake van een relatie. Zijn uitleg voor zijn gedrag is een beetje pover. Vrijblijvende seks is iets anders dan wekelijks een vrouw zien en haar verwennen met cadeautjes. Ook al houden jullie er heel liberale ideeën op na, dat verandert niets aan het feit dat hij de grens die jullie als koppel afgesproken hadden, ruim overschreden heeft. Zoals ik al zei, hij heeft nu twee relaties. Meer nog dan seksuele ontrouw is emotionele ontrouw erg ondermijnend voor een relatie. Jouw vertrouwen is dan ook terecht geschaad. Logisch dan ook dat je in deze omstandigheden niet kan genieten van seks, die in jullie relatie wel een dubbele invulling heeft: genot én een uiting van de liefde die je voor elkaar voelt. Als hij dat tweede niet kapot wil maken, zal je partner moeten kiezen. Jou, en als het zich voordoet een vrijblijvend seksueel contact, of een relatie met de vrouw die hij nu wekelijks ziet. Geloven dat het zo wel overgaat, is inderdaad naïef. Je hebt recht op respect, als persoon, als vrouw en ook voor het engagement dat je bent aangegaan. Lukt een open relatie dan nooit? Toch wel, maar jouw verhaal toont aan dat het alleszins gemakkelijker lijkt dan het is. Vrijheid is een mooi maar moeilijk begrip. Vaak ondervinden mensen met de jaren dat sommige grenzen maar beter gerespecteerd worden. Niet omdat het zo moet, niet vanuit een bepaalde moraal, maar gewoon omdat het ons emotioneel rust brengt, onze behoefte aan geborgenheid en duidelijkheid ondersteunt. Voor de meesten onder ons is het leven eenvoudiger én rijker als we voor bepaalde grenzen kiezen.


→ Terug naar overzicht

Lezingen

Rika Ponnet verzorgt regelmatig lezingen en presentaties binnen het brede vakdomein van de liefde. Op zoek naar een originele en boeiende spreker voor je organisatie?

Boek haar nu