De ware vinden en ... houden!

02 september 2016

Bieke Ilegems verdiept zich in ‘Vind je lief’ een hele zomer lang in de wereld van singles en dates. Maar de zoektocht naar ware liefde verloopt niet altijd over rozen, zo blijkt in het Eén-programma. Hoe vermijd je dat je prins op het witte paard rechtsomkeer maakt? Relatiebemiddelaar Rika Ponnet geeft tips om de ware jacob te vinden én te houden. Interview van Dennis Guilliams voor Primo.

 

Wat is moeilijker: een lief vinden of houden?
Rika Ponnet:
Dat verschilt van persoon tot persoon. Je hebt mensen voor wie de eerste stap, het zich openstellen, het moeilijkst is. Anderen voelen zich tijdens die fase als een vis in het water, maar klappen dicht zodra de relatie concreet wordt. De toegangspoort tot de liefde, zowel de start als de opbouw en de uitbouw ervan, is voor veel vrijgezellen toch een moeilijke horde. Een prille relatie wordt voorgesteld als een fantastische tijd, maar in de praktijk steekt er bij verliefdheid vaak ook angst en onzekerheid de kop op. Wie negatieve ervaringen in z'n bagage heeft steken, kan een barre tijd tegemoet gaan in de ‘erop of eronder'-fase. Je moet niet alleen vertrouwen opbouwen, maar ook terugvallen op zelfvertrouwen. Jammer genoeg vergeten mensen dat deze periode leerrijk is. Je kunt te weten komen of je behoeftes worden ingevuld. Gouden tips om iemand aan de haak te slaan, en in je netje te bewaren, bestaan er niet, helaas. De snuffelperiode is echter belangrijk om te ontdekken of jullie bij elkaar passen. Belangrijk is niet alleen of je partner joú blij kan maken, maar ook of jíj je partner gelukkig kunt maken.

Wat als de vlinders in de buik zijn gaan vliegen?
Het begin van een relatie gaat niet zelden gepaard met verblinding. Dit heeft te maken met projectie. We verwachten dat een kersverse partner een superman of -vrouw is die beantwoordt aan al onze noden. Een partner kan echter onmogelijk al je verlangens invullen. De andere idealiseren is eigen aan de verliefdheidsfase. Relaties zijn dynamisch. Ze ontstaan, groeien, veranderen en soms worden ze ook weer beëindigd. Een ideale fase in een relatie bestaat niet, net omdat geen twee mensen dezelfde zijn. De verliefdheidsfase spreekt het meest tot de verbeelding, maar je hebt ook koppels bij wie de verliefdheid na verloop van tijd opnieuw opflakkert.

Wat maakt of liefde eeuwig of tijdelijk is?
Liefde is een interactie tussen twee mensen. Vaak is het een kwestie van je goed voelen in de relatie en wederzijds respect en vertrouwen. Een dooddoener: mensen die positief in het leven staan, hebben ook een grotere kans om hun relatie te doen slagen. Ook gemeenschappelijke doelstellingen verhogen de slaagkans, omdat het verbindend werkt. Goede koppels zijn tevens in staat om zich op elkaar af te stemmen. Niet dat je het 24/7 eens moet zijn met elkaar, maar het is toch belangrijk dat de band die er is voldoende gevoed wordt. Anno 2016 zijn mensen meer gericht op het invullen van de eigen noden. Niet ideaal voor een duurzame liefdesrelatie. Zelfs een simpel ‘Hoe was je werkdag?' of ‘Wat eten we morgen?' kunnen al wonderen doen. Heb je meer aandacht voor je smartphone dan voor je partner? Dan ben je niet goed bezig. Niet alles is bovendien maakbaar, dus ook externe factoren zoals werk of familie kunnen roet in het eten gooien.

Bestaat er een kritische grens in een relatie waarna je, eenmaal die genomen, safe zit?
Nee. Er zijn in relaties veel overgangsfasen en dus ook veel mogelijke crisismomenten. Bij sommige koppels gaat na drie maanden de verliefdheid over in liefde. Je hebt ook stellen die nooit verliefd zijn geweest of zelfs levenslang belust blijven. Een kritische fase is bijvoorbeeld het al dan niet gaan samenwonen. Van elkaar vaak zien, op zelfgekozen tijdstippen, naar dagdagelijks samenzijn, is een grote stap. Ook samen op vakantie gaan is een relatietest. Kinderen krijgen is de relatietest bij uitstek. (lacht) De verbondenheid wordt op de proef gesteld door compromissen te maken. Meer dan eens moet je in je relatie op zoek naar een nieuw evenwicht. Ook kinderen die het huis verlaten, gezondheidsproblemen of pensionering kunnen een grote invloed hebben op je liefdesleven.

Is liefde, vanaf een bepaald moment, een werkwoord?
Ik hou niet van de veralgemening dat liefde een werkwoord is. Je hebt een grote groep bij wie de relatie in stand houden vanzelf gaat. Het zijn lucky bastards die de vaardigheid om in een relatie te staan van thuis uit hebben meegekregen. Toch heb je ook een groep mensen wiens liefdesparcours niet over rozen gaat. M'n maakt niet altijd de juiste partnerkeuze, met grotere uitdagingen in de relatie tot gevolg. Er moeten meer inspanningen geleverd worden om hetzelfde geluksgevoel te krijgen. Ook is er meer lijden in dat soort turbulente relaties. Voor een stuk gaat dat over omstandigheden naar je hand zetten. Toch speelt ook wat je van je ouders geleerd hebt over liefde en relaties een rol.

Wat zijn de belangrijkste redenen waarom relaties stuklopen?
Vandaag de dag zijn dat kinderen. En dan met name de overgangsfase van koppel zónder kinderen naar koppel mét kinderen. Soms wreekt zich dat pas tien jaar na datum, maar veel echtparen geven aan dat gezinsuitbreiding het moment was waarop het minder is beginnen gaan in de relatie, omdat ze elkaar zijn beginnen verliezen. Uiteraard zijn kinderen niet de oorzaak. Maar zodra er kinderen in het spel zijn, zie je pas hoe sterk de relatie en de verbondenheid is. In hoeverre zijn mensen in staat om de vader- of moederrol te combineren met de partnerrol? Voor kersverse ouders is het namelijk niet altijd makkelijk om in te boeten aan vrijheid. Met een baby op schoot is het een potentiële valkuil dat partners als broer en zus naast elkaar gaan leven in plaats van te investeren in hun verbondenheid. Mensen beseffen vaak pas dat hun relatie een vogel voor de kat is, wanneer het te laat is. De gesels van het leven kunnen een zware druk betekenen voor een relatie.

Zijn mensen doorgaans gelukkiger met twee dan alleen?
Dat is wetenschappelijk aangetoond, ja. Gelukkig is in deze context misschien een fout begrip, maar wie een partner heeft, is doorgaans gezonder, evenwichtiger én leeft gemiddeld gezien langer. De mens is geprogrammeerd om zich te verbinden. In groep kunnen we beter stress reguleren. Een partner zorgt voor zekerheid en rust. Thuiskomen in een huis waar iemand aanwezig is, maakt dat je stresswaarden zullen dalen. Je hoeft die persoon zelfs niet te zien of te spreken om het gunstige effect te ervaren. Het feit dat je weet dat je man of vrouw boven in z'n bureau zit te werken, maakt dat je rustiger bent dan wanneer je helemaal alleen bent. Eenzaamheid, zowel sociaal als emotioneel, is een miskend probleem.

Zijn er trends in relatieland? Of is de klassieke relatie populairder dan ooit?
Het leven lang één partner trouw blijven, dat ideaalbeeld blijft toch de norm. Er is natuurlijk een bredere waaier aan relatievormen dan 50 jaar geleden. Zo schrikt tegenwoordig niemand meer als je zegt dat je een latrelatie hebt. Exotischere relatievormen, zoals polyamorie, blijven niche. In de media wordt daar weleens over bericht, maar het blijft een minderheid die openstaat voor een relatie met meerdere partners tegelijk. Ik denk dat er op radio en tv vaker wordt over gepraat dan dat mensen polyamorie daadwerkelijk beoefenen. Naar mijn gevoel blijven exclusiviteit en monogamie een belangrijk aspect, iets wat beide partners zeker nastreven. Huisje, boompje, beestje is nog steeds het verwachtingspatroon.

Stel: je bent tóch single. Waar kan je dan best een lief zoeken?
Mijn ultieme tip is open zijn over het feit dat je single bent én dat je dat liever anders zou zien. Het eigen sociale netwerk is nog altijd de belangrijkste plek om een partner te vinden. Schuif je schroom opzij en vertel dat je op zoek bent naar het spreekwoordelijke dekseltje dat op jouw potje past. Je moet niet aangeven dat je wanhopig op zoek bent, maar kenbaar maken dat ze leuke vrijgezellen altijd mogen signaleren. Zeggen dat je alleen bent en dat graag zou zien veranderen, daar is niks zielig aan. Als je dat op een genuanceerde manier doet, wijst dat eerder op een sterkte dan op een zwakte.