Relaties in tijden van Tinder

15 november 2015

Tinder en andere datingapps zijn razend populair. We daten meer dan ooit. Maar hebben zo’n apps invloed op de manier waarop we vandaag relaties aangaan? Was het dan zo veel beter voor het Tindertijdperk? çava vroeg de mening van 2 relatie-experten, Rika Ponnet en Dirk De Wachter.

 

We daten meer dan ooit.
Rika Ponnet: "Klopt. We worden almaar ouder en er zijn meer relatiebreuken. Hoe dat komt? De welvaart is toegenomen en vrouwen zijn meer geëmancipeerd. De mentaliteit is ook veranderd, scheiden kan nu. Het is dus niet doordat we meer daten en door apps als Tinder die daar handig op inspelen, dat we meer scheiden. Toch leert 80 % nog altijd een partner kennen via de klassieke wegen zoals de vriendenkring, jeugdbeweging, school of werk. De media leggen ons vaak een vertekend beeld op als het over datingapps gaat."

Zijn we met z'n allen oppervlakkiger geworden als het op relaties aankomt? Draait het alleen maar om consumeren, wegswipenen vluchtige contacten?
Ponnet: "Ik ben niet aan dat soort cultuurpessimisme. Ik geloof absoluut niet dat datingapps als Tinder onze manier veranderen waarop we vandaag een partner kiezen en langdurige relaties aangaan. De manier waarop we een relatie aangaan, of dat nu in het echte leven is of via een datingapp, staat los van hoe duurzaam die relatie zal zijn. Datingapps zijn maar een tool om tot een eerste contact te komen."

Dirk De Wachter beaamt dit: "De app mag je zien als eerste stap maar je moet elkaar nog altijd echt ontmoeten: elkaar vastpakken, horen, ruiken, elkaars vel voelen en elkaar in de ogen kijken. Maar zo veel verschil met de ‘oude' methode van elkaar ontmoeten is er in sé niet. Toen wij vroeger uitgingen was een eerste ontmoeting vaak in een donkere dancing met blacklights waardoor je elkaars gezicht amper zag. Er klonk luide muziek waardoor je elkaar amper verstond. Dus ook niet zo diepgaand op 't eerste zicht. Het moest ook achteraf nog blijken of je bij elkaar paste of niet."

Maar het lijkt allemaal wat vrijblijvender geworden.
De Wachter: "Ik denk dat dat zo is ja. Die vrijblijvendheid heeft te maken met de angst om zich aan iemand te binden. Mensen zijn bang dat het zou mislukken en voor het gewone van het leven. Daarom blijven ze vaak in de veiligheid van de onenightstand. Voor velen blijkt dat dan toch veel minder romantisch of fantastisch dan ze zich voorstellen trouwens. Iedereen moet dat voor zichzelf uitmaken maar ik weet alleen dat zich niet binden problematisch wordt. We bestaan maar in functie van onze relaties, de mensen rondom ons. Als we ons niet binden, worden we heel vlug broos, komen we in een zinloze leegte terecht en worden we eenzaam op termijn. En eenzaamheid is voor niemand goed."

Ponnet: "Tegenwoordig staat een relatie in functie van je zelfontplooiing: er moet een meerwaarde zijn, je moet er iets van terug krijgen. Vandaag kunnen we die keuze maken. We leven in een tijd waarin iedereen een individu is. We kunnen ons niet meer voorstellen dat ze onze kinderen nu nog met een klasnummer zouden aanspreken op school bijvoorbeeld. We willen ons en onze kinderen zo veel mogelijk ontplooien. We willen zo veel mogelijk uit het leven halen wat erin zit. Economisch zijn we niet meer afhankelijk van elkaar. Nu draait het rond emoties: voelen we ons goed en kunnen we onszelf zijn in onze relatie? En als je wensen en verlangens niet (meer) ingevuld worden, is het toch normaal dat je de relatie verbreekt?"

De Wachter: "Ik kan begrijpen dat mensen uit elkaar gaan maar ik raad wel aan om goed na te denken over duurzaamheid. Maar de vraag is natuurlijk: hoe lang is dat dan, duurzaam? Het is wel erg belangrijk dat ouders die uit elkaar gaan, heel goed zorgen voor continuïteit en voorspelbaarheid bij hun kinderen. Dat kinderen weten wat ze mogen verwachten. Anders komt dat heel bedreigend over en creëer je bindingsangst en gekwetste hechting. Zorg dus goed voor je kinderen en zie ze graag."

Datingapps: schadelijk voor de gezondheid?
Ponnet: "Datingapps kunnen wel gevaarlijk of zelfs schadelijk zijn voor mensen die hier erg veel of er een te lange periode mee bezig zijn. Het maakt je in zekere zin verslaafd. Je bent altijd ‘getiktakt' om te checken ‘Wie liket mij?'. Op den duur sta je er mee op en ga je er mee slapen."

De Wachter: "We krijgen de illusie dat we kunnen kiezen tussen duizenden mensen die op die datingapp zitten. Dat geeft keuzestress. Vroeger kon je maar iemand kiezen uit de parochiezaal. Je had minder keuze maar het was makkelijker. Ik heb niets tegen nieuwe technologieën maar je moet ze alleen goed gebruiken. En helaas misschien maar het is zo: je kan wel iemand leren kennen via zo'n app maar de liefde kan je niet bepalen. Waarom twee mensen elkaar graag zien, is moeilijk te begrijpen. Het heeft iets mystieks. En dat kan soms heel frustrerend en lastig zijn als de liefde niet komt."

Gooien we de app weer van ons mobieltje als we iemand gevonden hebben?
Ponnet: "Ik ga daar geen oordeel over uitspreken. Maar je moet er geen doekjes om winden dat wie op een datingapp als Tinder gaat, de deur openzet. Het is interessanter om je de vraag te stellen waarom je op Tinder zit, ook al heb je een relatie. Of waarom je een ex-lief opzoekt op Facebook. Dat zegt veel over wie je bent en over je relatie."

3 tips voor wie gaat daten
1 Durf ervoor uitkomen dat je een lief zoekt
Ponnet: "Ben je alleen en wil je graag een lief, partner, levensgezel? Daar is helemaal niets mis mee. Het is een diep menselijk verlangen om dingen te delen in het leven met iemand, dus waarom zou je dat niet toegeven? Laat het weten in je netwerk en wie weet leer je op die manier al iemand kennen. Liever dat dan je als ‘happy single' te gedragen als dat niet zo is tenminste."

2 Laat je checklist thuis
Ponnet: "Mensen zoeken altijd een kopie van zichzelf. Ze denken dat de relatie meer kans op slagen heeft als je dezelfde interesses hebt. Maar de kern van de zaak is of je je verbonden voelt met elkaar, of ‘de klik'er is. Dan wil je dingen samen doen, om het even wat dat nu is. Leg de focus dus liever op wat heb ik gevoelsmatig nodig en hoe kan de ander mij daarin aanvullen. En stel de vraag ‘Wat wil ik wél in een relatie?' i.p.v. ‘Wat wil ik niet?'."
De Wachter gaat hierin nog verder: "Leer de verschillen niet alleen verdragen maar leer ze zelfs appreciëren. Het plezante van relaties is net de verschillen die er zijn tussen 2 mensen. Het verrijkt je leven, je moet het koesteren. Elkaar graag zien in dat wat anders is."

3 Doseer!
Ponnet: "Date niet te veel op korte tijd. Dat werkt afstompend en je wordt minder ontvankelijk als je te veel mensen in korte tijd wil leren kennen. Dan begin je al gauw iemand te beoordelen op basis van heel selecte criteria die er eigenlijk niet toe doen zoals ‘Een boekhouder? Die is saai. Heeft hij kinderen? Dat wordt te moeilijk.' Het kan er zelfs voor zorgen dat je net niet iemand vindt."