Zo vind je (opnieuw) de liefde na je veertigste

29 november 2016

Je bent de veertig voorbij en single, net als honderdduizenden anderen. Maar waar o waar vind je nu die nieuwe partner? En wat met de bagage die je meezeult? Artikel van Katrien De Groef voor Libelle.

 

Ben je ouder dan veertig en single, dan voel je je soms het buitenbeentje. Diegene die zorgt voor een oneven tafelschikking op het etentje met bevriende koppels, diegene die met eindejaar ‘eindelijk geluk in de liefde' toegewenst wordt, diegene die in z'n eentje voor de kinderen of kleinkinderen moet zorgen. Dat ‘vijfde wiel aan de wagen'-gevoel is voor niets nodig, want eigenlijk zijn singles met veel en er komen er steeds meer bij. In 1970 waren er zo'n 600.000 singles in België, in 2008 was hun aantal al gestegen tot 1,5 miljoen, in 2013 tot 1,6 miljoen. De oorzaak? Het aantal gehuwden daalt nog altijd en van de recent gesloten huwelijken zal 1 op de 2 springen. Zet een koppel de stap naar een scheiding, dan zijn de ex-partners gemiddeld 42 jaar oud. Daarnaast stijgt de levensverwachting van vrouwen waardoor zij de meerderheid uitmaken van het aantal singles ouder dan 65. Voor elke mannelijke weduwnaar hebben we vier vrouwelijke weduwes. Komt daarbij nog het verlangen van vele oudere single mannen om een jongere vrouw te ontmoeten. Bij een tweede relatie zijn mannen gemiddeld 7 jaar ouder dan hun partner, wat ervoor zorgt dat er meer single vrouwen op oudere leeftijd zijn.

De tirannie van het eisenlijstje
Zijn vrouwen vanaf hun veertigste dan gedoemd om alleen achter te blijven? Helemaal niet. Al kan het parcours naar een nieuwe liefde soms hobbelig verlopen. De tirannie van het eisenlijstje maakt de zoektocht in het begin vaak moeilijk tot zelfs onmogelijk. Daar kan Marianne (54), 4 jaar single na haar eerste huwelijk, over meespreken: "De ene wil een partner die vrij is om onverwacht een hele periode te reizen, de ander woont te ver om elkaar op regelmatige basis te kunnen zien. Mannen verwachten het lichaam of uiterlijk van een jonge vrouw, maar dat is niet realistisch."
Een spijtige trend, zo vindt ook relatietherapeute Rika Ponnet, die het fenomeen tot in haar relatiebureau toe waarneemt. "Mensen koesteren de illusie dat als iemand zo veel mogelijk beantwoordt aan de eisen op het lijstje, de kans op een klik groter en een harmonieuzere relatie groter is. Tegen dat idee probeer ik héél hard in te gaan. Het is niet omdat iemand dezelfde resem hobby's heeft, dat je daarom je soulmate gevonden hebt." Talloze singles maken zich aan dit voortijdige afwijzen schuldig. Vaak beweren ze zelf helemaal niet zo kieskeurig te zijn, zolang... de toekomstige partner maar voldoet aan het plaatje slank, groot, succesvol, niet onbemiddeld... En zo kunnen we wel even doorgaan. Want kijken we even in eigen borst, dan maken ook wij vrouwen ons schuldig aan het lijstje.
Rika Ponnet: "Heel wat vrouwen denken dat mannen moeilijker zijn, maar zijn in hetzelfde bedje ziek. Heel vaak komen dezelfde eisen terug: een man die even oud is, minstens 1m85, niet kalend." Terwijl... de gemiddelde Belgische man 1,81 m groot is en ongeveer 45% procent van de mannen kalend is op zijn veertigste.
Ook Erik (55) die ondertussen 6 maanden lid is van een datingsite, kan er van meespreken: "Vele dames willen een man die groot, slank en sportief is. Type George Clooney. Ze willen een partner die vaak uit eten gaat, veel citytrips doet, grote reizen maakt, intelligent is, ambitieus en succesvol. Zelf rij ik met een sportieve wagen en ik merk hoe belangrijk dit voor veel vrouwen is."

Van de kers en de taart
Waarom joelen we op het ene moment allemaal zo overtuigend mee met Clouseau's ‘Het zit vanbinnen' en verliezen we ons op het andere moment in een resem oppervlakkige kenmerken? Vooral uit angst, zo zegt relatietherapeute Rika Ponnet: We zijn zo angstig om iemand nieuw te leren kennen, onszelf open te stellen en het risico op een blauwtje te lopen. Alles wat maar kan wijzen op een verschil of wat afwijkt van ons geconstrueerde ideaal, dat wijzen we af. Het compromis willen we ten alle tijden vermijden, we verlangen het ideale scenario dat we in ons hoofd gecreëerd hebben. Dan blokkeer je zoveel kansen op potentiële mooie ontmoetingen".
De vele verhalen die we tijdens de research voor dit artikel sprokkelden vormen uiteraard geen wetenschappelijke steekproef, maar staven wel dat heel wat veertigplussers de nodige remmingen hebben om te daten. Naast de eisenlijst uit zich dit ook in een starre visie over de relatie. Heel wat oudere singlestellen vastberaden dat ze hun eigen leven, vrienden, hobby's en routines hebben en daar ‘niets aan willen veranderen'. Begrijpelijk, na je veertig draag je immers bagage mee. Dat kan een scheiding zijn, het verlies van een partner, een opeenstapeling van mislukte relaties. Je bent daarna rechtgekrabbeld, hebt je eigen leven opgebouwd en daarin rust en geborgenheid gevonden. Maar het idee dat een relatie iets is waarbij je geen enkel compromis moet sluiten, kun je maar beter opbergen.
Relatietherapeute Rika Ponnet: "Ik gebruik wel eens de metafoor van de taart. Heel wat singles zeggen: ik heb het goed zo, een relatie wil ik enkel als het een ‘plus' is, als een soort kers op de taart.' Zo werkt het niet, een relatie is niet de kers maar wel die taart, een nieuwe taart die door jou en je nieuwe partner gebakken wordt." Moet je dan maar je eigen leven opgeven en holderdebolder in een nieuwe relatie stappen? Uiteraard niet, maar op termijn zul je een evenwicht moeten zoeken tussen jouw en zijn leven, jouw en zijn vriendenkring, jouw en zijn hobby's. De praktijk leert ook dat dit een proces is dat haast vanzelf verloopt wanneer twee partners elkaar echt gevonden hebben. Zonde om je daar op voorhand veel zorgen over te maken dus.

Kijk eens goed rond
De eisenlijst temperen, durven afwijken van je ideale scenario en niet op voorhand tobben over het leven dat je zou moeten opgeven. Maar dan komt de belangrijkste stap: iemand ontmoeten. Hoe begin je daar in godsnaam aan?
Relatietherapeute Rika Ponnet: "De eerste stap? Jezelf openstellen voor nieuwe mensen, nieuwe ervaringen. Vergeet niet dat 70% van de singles - ook op 'oudere' leeftijd - zijn partner leert kennen via het eigen netwerk. Maak dus kenbaar aan je vrienden en kennissen dat je openstaat voor een nieuwe relatie. Vaak hebben mensen heel wat schroom om deze stap te zetten, maar het is wel één van de meest effectieve. Zeg je vrienden bijvoorbeeld dat ze jou gerust eens mogen uitnodigen wanneer die interessante man bij hen thuis over de vloer komt. Ook dagdagelijks doet een open houding zoveel. Je zou ervan opkijken hoeveel mensen van zodra ze die klik gemaakt hebben, plots tot gesprekken komen in de trein, aan de schoolpoort, bij een toneelvoorstelling."
Een open houding is iets wat we in dit smartphone-tijdperk een beetje verleerd hebben. Laat die gsm in je handtas, recht je rug en schouders, kijk de ander op een vriendelijke manier aan. Daarvoor hoef je niet eens te glimlachen, een open blik spreekt boekdelen. Zeg eens goeiedag tegen de andere wachtende aan de kassa, maak een compliment over de prachtige jas die iemand draagt, zeg vriendelijk dankjewel wanneer iemand de deur voor jou openhoudt. Tast je eigen grenzen af zodat je je steeds comfortabeler voelt bij die open houding.
Veerle (41) is twee jaar gescheiden, en beschouwt zichzelf als behoorlijk sociaal. Helaas wordt ze in haar vrije tijd vaak omringd door koppels die zich niet kunnen voorstellen wat het is om gescheiden te zijn: "Zeg ik ‘wauw wat een knappe gast', dan zie je hen denken ‘daar is onze puber weer'. Ik voel me dikwijls het vijfde wiel."

Vrouw zkt man online
Veerle vertelt verder dat ze zich daarom inschreef op Tinder, maar soms van bij de eerste chat te horen kreeg dat de andere enkel op zoek was naar seks. Het is een feit: mannen die je in het echte leven nooit durven aanspreken met hun oneerbare voorstellen, voelen vaak geen rem online.
Online is het dus kwestie van zelf het kaf van het koren te scheiden en dat soort mensen te blokkeren. Want online daten kan wel succesvol zijn.
Karolien (52) is 3 jaar single: "Er zijn rare profielen bij, ja. ‘Of ik bij hem thuis in het bubbelbad wilde komen ‘chillen' en dat ik zeker niet mijn bikini mocht vergeten.' Vreselijk, zo'n mannen. Maar evengoed heb ik al drie superfijne dates gehad. Tot een relatie is het niet gekomen, maar ik heb er wel drie goede vrienden bij."
Voor België zijn er nog geen cijfers, maar volgens het Nederlands bureau voor de Statistiek heeft 37% van de 50- tot 65-jarige Nederlanders - die tussen 2008 en 2013 met hun partner zijn gaan samenwonen - elkaar leren kennen op het internet. Bij veertigers ligt het aandeel boven de 20%. Sommige online datingsites profileren zich exclusief voor bepaalde leeftijdsgroepen. Vooral vanaf 50 jaar kun je op gespecialiseerde sites terecht. Eén van de bekendste is 50plusmatch. De oprichters hadden eerst datingsite ‘Match for me' gelanceerd, maar toen ze merkten dat steeds meer 50-plussers zich inschreven, besloten ze een site speciaal voor deze leeftijdsgroep op te richten. Zou er een verschil zijn tussen jongere en oudere daters? Verschilt die site dan qua opbouw van zijn jongere broertje?
John Meuffels van 50plusmatch: "Qua toegankelijkheid zeker niet: de 50-plussers van nu hebben een enorme digitale inhaalbeweging gemaakt. Het profiel dat je als lid invult, hebben we wel lichtjes aangepast met vakjes die passen bij de levensfase: ben je werkzaam of gepensioneerd, heb je kinderen en wonen die thuis of niet meer."
Maar hoe weet ik als single welke site betrouwbaar is? Bij het zoeken naar getuigenissen voor dit artikel maakte dater Véronique haar beklag over fake profielen, waarbij geen man maar een computer je een berichtje stuurt. John Meuffels: "Kwaliteit vinden wij erg belangrijk. Dat zullen vele datingsites zeggen, maar we handelen er ook naar. Is een lid te lang inactief, dan schrijven wij hen - na een herinneringsmailtje - uit. Zo voorkom je dat mensen berichtjes sturen die niet gelezen worden. Ook zijn we aangesloten bij Becommerce, waardoor we een traject hebben moeten doorlopen om hun keurmerk te krijgen."

Liever in het echt
Naast het online datingluik heb je ook ‘offline' heel wat commerciële spelers die je een handje kunnen helpen. Speeddaten bijvoorbeeld. Frederic De Schryver organiseert met Smartvibes meerdere malen per week speeddates waarbij zeven vrouwen zeven mannen ontmoeten voor een kort gesprekje. "De avond zelf of de dag nadien geven de daters op de website aan naar wie hun interesse uitgaat. Is er een match, dan ontvangen ze elkaars contactgegevens. Ook bij veertigplussers is het een populair concept. Meestal zijn de speeddates voor veertigplussers langs vrouwenzijde al twee tot drie maanden op voorhand volzet. De mannen wachten vaak tot enkele dagen tevoren met inschrijven."
Marianne (40) is zo'speeddater: "Een uitgaanstype ben ik niet, dus vind ik het best moeilijk om spontaan mannen te ontmoeten. Online daten vind ik tijdrovend, speeddates en single fuiven passen beter bij mij. Het voordeel: er zijn veel mannelijke singles aanwezig, waar ze bij andere single activiteiten soms in de minderheid zijn."
En of Frédéric van een bloeiende markt spreekt. Naast speeddates organiseert hij feestjes, biedt hij blind dates op maat aan en met SmartGlobe zet hij singlereizen op poten voor de single die liever niet met backpack rondtrekt, maar graag met enig comfort de wereld verkent. Frédéric De Schryver: "De datende veertigplussers zijn een ongelooflijk groeiende groep. Ik merk dat het taboe op daten verdwenen is. Vertelde ik vroeger aan een single dat ik speeddates organiseer, dan was het antwoord vaak "Oei, maar in die fase zit ik nog niet".Terwijl nu de reactie vaker is : "Cool, dat wil ik ook wel eens doen."
"Nog een manier om offline te daten, is het relatiebureau, zoals Duet van Relatietherapeute Rika Ponnet. Het grote verschil met de voorgaande methodes? Je hoeft het niet allemaal op je eentje te klaren. De relatietherapeute peilt naar jouw persoonlijkheid en verlangens en gaat voor jou op zoek naar een potentiële match, relatietherapeute Rika Ponnet: "Ons cliënteel bestaat zowel uit twintigers en dertigers die uitkijken naar een partner om echt te settelen, als een grote groep veertigers, vijftigers en zestigers. Meestal zijn ze gescheiden, soms zijn ze hun partner verloren. Steeds staat de zoektocht naar een duurzame relatie centraal, niet het daten op zich. Ook al zijn er heel wat mogelijkheden vandaag, er is ook veel onzekerheid, onder andere over de motieven van de ander. Bij ons is die zekerheid groter. Wij kijken ook verder dan hobby's of een beroep, maar proberen vooral vanuit het emotioneel functioneren van mensen te matchen."

Van dokwerker tot dokter
Naast de businesszijde, heb je ook heel wat niet-commerciële organisaties voor singles die zich groeperen onder de koepel Allegro VZW. Oever vzw is de bekendste en grootste, twintig jaar geleden opgericht door Pieter Jacobs: "Ik was toen zelf single en vonniet de vereniging naar mijn zin. Ofwel was het te commercieel, ofwel te saai. Ik wilde iets spontaans, waar mensen zichzelf kunnen zijn, met een ruime waaier aan activiteiten die niet geforceerd aanvoelen. Niet commercieel ook, het lidgeld van 68 euro dekt gewoon de werking. Gemiddeld organiseren we nu wekelijks vijftien activiteiten, van badminton, de betere film, petanque en wandelen tot theater. De leden zijn een goede weerspiegeling van de maatschappij, van de dokwerker tot de dokter en ondernemer. Het zwaartepunt qua leeftijd ligt tussen 45 en 65 jaar." Ondertussen telt Oever zo'n 1000 leden. Voor een succesverhaal moeten we trouwens niet ver zoeken: oprichter Pieter leerde zijn grote liefde Nicole twintig jaar geleden op de Oeverbarbecue kennen."

Wat wil jíj?
Kanalen om singles te ontmoeten, zijn er dus te over. Wordt het dan een makkelijke zoektocht? Misschien wel, misschien ook niet. Vrouwelijke veertigplus singles doen er tussen 2 en 7 jaar over om de juiste partner te vinden. Duurt de zoektocht heel lang, dan is dat soms ook het teken dat de vrouw in kwestie eigenlijk nog niet klaar is voor een nieuwe relatie.
Relatietherapeute Rika Ponnet: "Een belangrijke graadmeter is de checklist: blijft de jouwe oneindig lang met verlangens waar haast geen enkele man aan kan voldoen? Misschien ben je dan nog niet écht klaar voor een relatie. Waar trouwens niets mis mee is. Soms kun je wel een partner in je leven missen, maar voel je je nog niet klaar om je open te stellen naar anderen, om een nieuwe relatie van nul af aan terug op te bouwen, om zoveel tijd te investeren in een ander en met ontgoochelingen geconfronteerd te worden." Forceer jezelf dus niet. En geniet ondertussen vooral van het single leven dat je hebt opgebouwd.

Leestip
In het boek ‘De Nieuwe Single. Wat als je (opnieuw) alleen bent' lees je ervaringen van singles, van het alleen vallen tot het (opnieuw) zoeken naar liefde.
Marleen Luyens en Griet Demeter, Uitgeverij Lannoo, € 19,99.

Daten doe je zo
- Spreek af op een openbare plek, zoals een café.
- Straal openheid uit: recht je schouders, maakt kort oogcontact.
- Start het gesprek met iets positief: hoe leuk het café ingericht is, hoe heerlijk de zon schijnt.
- Zorg voor een goed evenwicht tussen met belangstelling luisteren en zelf iets vertellen.
- Vermijd door te bomen over problemen of moeilijkheden waar je mee worstelt.
- Vertel over wie je bent en wat je boeit, zo toon je dat je iets te bieden hebt. Heb je onlangs een boek gelezen, een mooie film gezien, een stad bezocht, een lekkere wijn geproefd?
- Humor is altijd een goed idee, het breekt het ijs en houdt het gesprek luchtig.
- Maar je hoeft niet meteen alles prijs te geven. Dit is een eerste ontmoeting, doe op je gemak.