De drie exen die je gehad moet hebben

30 oktober 2012

Om de perfecte prins tegen te komen, moet je vaak heel wat kikkers kussen. Zo gaat het in sprookjes, maar ook in het echte leven zijn er een paar mannen die de revue moeten passeren om uiteindelijk de juiste partner te vinden. Artikel van Nele Reymen voor Flair die aan Rika Ponnet enige theoretische fundering vraagt.

 

Het lijkt misschien niet evident, maar exen hebben zo hun voordelen. Zij zijn misschien wel de fouten die we gemaakt hebben, maar uit onze fouten kunnen we leren, zeker als het op relaties aankomt. Iets wat relatiedeskundige Rika Ponnet beaamt: "Onze partnerkeuze zegt veel over onszelf, over onze noden, verwachtingen en onzekerheden. De partner die je kiest is in die zin ook altijd een beetje de partner die op dat moment bij je past, want hij sluit aan bij datgene waar jij op dat moment staat in je leven. Als die keuze achteraf fout blijkt te zijn, kan je er zeker uit leren. In zo een relatie ben je immers jezelf tegengekomen, je hebt punten ontdekt waaraan je zelf moet werken en waar je in de toekomst beter bewuster mee kan omgaan."

1. De cheater

Karin (27): Tom had een reputatie. Hij stond erom bekend zijn vriendinnen aan de lopende band te beliegen en bedriegen. Maar, na een eerste afspraakje was ik al stapelverliefd op hem en bovendien was ik er echt van overtuigd dat ik hem zou kunnen veranderen. We waren ongeveer een jaar samen toen zijn eerste misstap aan het licht kwam. Hij had me bedrogen. Hij had het lef om het me zelf te vertellen, maar ik besefte toen dat hij waarschijnlijk ook wel het lef zou hebben om het nog eens te doen. Daarom heb ik niet veel later met hem gebroken. Mijn vertrouwen was beschadigd, ik zou het nooit achter me kunnen laten.
Deze ex had ik nodig, want: Ik heb het idee opgegeven dat ik iemand zou kunnen veranderen. Op het moment dat ik hem de deur heb gewezen, heb ik ook leren kiezen voor mezelf. Ik had er tijd en moeite in kunnen steken, maar dan zou ik mezelf tekort gedaan hebben.
Ellen (23): Koen was een jongen die me niet bedroog, voor zover ik weet, maar hij beloog me wel. Voor alles had hij een excuus: waarom hij te laat was, waarom hij zonder mij op stap wilde, waarom hij mijn vriendinnen niet wilde leren kennen. Hij besliste wat er wanneer zou gebeuren, en ik danste naar zijn pijpen. Tot ik er genoeg van had. Ik ben trouwens na onze relatie te weten gekomen dat hij tijdens heel onze relatie rookte. Iets waar ik absoluut tegen was.
Deze ex had ik nodig, want: Ik heb ondervonden dat liefde echt blind maakt. Mijn vriendinnen zeiden me vaak dat hij me niet goed behandelde, maar ik ontkende en negeerde. In het vervolg zal ik alleszins minder naïef zijn en meer opkomen voor mezelf.

Relatiedeskundige Rika Ponnet: Als je een relatie start met een man waar een reputatie aan vasthangt, zegt dat veel over je nood om ‘gezien' te worden. Jij denkt dat je deze man zal temmen en veranderen. Maar vaak wordt ook jij de zoveelste in de rij met een gebroken hart. Het is daarom belangrijk te ontdekken waarom je die nood hebt. Meestal heeft het te maken met een laag zelfbeeld dat men wil opkrikken door met iemand samen te zijn die stoer en succesvol lijkt. Wanneer blijkt dat je er niet beter van geworden bent, kan het besef komen dat het oké is om op te komen voor jezelf, voor jouw noden en verwachtingen. Je hoeft namelijk niet te aanvaarden dat iemand je beliegt en bedriegt, en je hoeft je in een relatie niet eindeloos aan te passen.
Deze ex heb je nodig want:
- Hij leert je jezelf beter kennen.
- Hij toont je dat (bijna) niemand te veranderen is.
- Hij zorgt ervoor dat je opkomt voor jezelf.

2. De ex met goede seks

Eline (24): Mijn relatie met Jeroen startte als een one-night stand die me van mijn sokken blies, waardoor ik me afvroeg of er misschien meer in kon zitten. We begonnen meer en meer af te spreken en wat eerst een seksrelatie was, ging stilaan over in een echte relatie. In het begin lukte dat allemaal heel goed. We waren verliefd, we hadden een supergoed seksleven en voor de rest deden we gewoon ons ding. Maar na een tijdje begon ik iets anders te missen, dingen die ook een bij een relatie hoorden zoals een goed gesprek, verbondenheid, intimiteit die zich niet beperkte tot enkel tussen de lakens. Toen mijn grootmoeder onverwacht stierf, wist ik het zeker. Jeroen en ik, dat zou niet blijven duren. Ik kon niet bij hem terecht met mijn verdriet en mijn gevoelens. Ik kon niet met hem praten.
Deze ex had ik nodig, want: Dankzij die relatie weet ik dat seks belangrijk is, maar vaak ook overschat. Ik miste iets fundamenteels en ben zo te weten gekomen waar ik echt naar op zoek ben bij een man. Vertrouwen, verbondenheid, ik wil iemand bij wie ik altijd en overal terecht kan, voor alles en nog wat. Niet alleen als ik zin heb in seks.
Anna (26): Jurgen vond elke reden wel goed voor een stevige vrijpartij. Goed nieuws, een lekker etentje, zelfs een fikse ruzie was voor hem een aanleiding om me te verslinden met huid en haar. Onze relatie was dan ook een heel passionele relatie, met ups en downs. En elke up of down eindigde dus met hetzelfde: seks.
Deze ex had ik nodig, want: Ik voelde me heel begeerd door hem en dat gaf me hopen zelfvertrouwen, niet alleen in bed maar ook daarbuiten. Bij hem voelde het goed om te experimenteren met seks en om wat verder te gaan dan ik met andere vriendjes ging.

Relatiedeskundige Rika Ponnet: Seks en intimiteit worden vaak met elkaar verward, zeker in de beginfase van een relatie. Seks kan deel uitmaken van de intimiteit en verbondenheid van je relatie, maar het kan er ook los van staan. In dat laatste geval heb je een seksrelatie zonder meer. In zo een relatie ben je vaak op zoek naar lust, maar ook naar erkenning voor vrouw-zijn. Want niets werkt zo erotiserend als het gevoel begeerd te worden en aantrekkelijk gevonden te worden door iemand. Van deze ex kan je leren wat je op seksueel vlak aangenaam en aantrekkelijk vindt en hoe belangrijk seks voor je is. Toch kan seks nooit de basis zijn van een goede, duurzame relatie. Een gezond seksueel leven, waarvan beide partners genieten en tevreden mee zijn, maakt daar wel deel van uit.
Deze ex heb je nodig want:
- Hij geeft je zelfvertrouwen door je te begeren.
- Hij kan je veel bijleren over seks.
- Hij doet je inzien dat seks belangrijk is, maar niet het belangrijkste.

3. Mr. Perfect

Caroline (31): Ik wilde een goede man, met een goede job, ik wilde het huis met de tuin en als het kon ook nog drie brave kinderen. Ik wilde zekerheden en die vond ik bij Roel. Iedereen vond ons dan ook het perfecte koppel. Hij was die goede man, hij had die goede job en we waren aan het bouwen aan dat huis met die tuin. Maar de dag dat ze het dak kwamen leggen, brak er bij mij iets. Al die perfectie voelde plots heel benauwend aan en ineens twijfelde ik aan alles wat ik had. Ik panikeerde en vluchtte uit mijn perfecte relatie. Een paar maanden later ben ik mijn huidige vriend tegengekomen. Zijn leven is veel chaotischer, veel onvoorspelbaarder, en ik ben dat nu ook geworden.
Deze ex had ik nodig, want: Ik heb beseft dat het oké is om te evolueren en om de doelen in je leven bij te stellen. De ene dag ga je voor het ene en het is geen schande om later toch voor dat andere te gaan. Al moet het misschien allemaal niet zo impulsief gaan als bij mij.
Linde (30): Mijn beste vriend is op een dag mijn partner geworden. We kenden elkaar door en door, we wisten wat we aan elkaar hadden en ook in bed zat alles goed. Maar, na de eerste verliefdheid was de seks wel het eerste wat eraan moest geloven. Ons gemiddelde werd beetje bij beetje naar beneden gehaald, maar dat vonden we niet onmiddellijk erg. Al de rest zat goed en dat was toch het voornaamste. Maar dat zorgde er ook voor dat we meer als broer en zus samenleefden dan als partners. Iets wat we beiden aanvoelden, net omdat we zo hard op dezelfde golflengte zaten.
Deze ex had ik nodig, want: Een goede vriend is niet noodzakelijk een goede partner. We kenden elkaar dan misschien wel als de besten, maar zo viel er ook niets meer te ontdekken. Spanning schrikte me altijd een beetje af, maar routine wil ik zeker niet.

Relatiedeskundige Rika Ponnet: Je keuze voor Mr. Perfect kan gestuurd worden door de wensdromen van je ouders of een het kan een manier zijn om je eigen angst voor intimiteit, voor gevoelens en voor verlies van controle in bedwang te houden. Bij hem kies je voor veiligheid, controle, zekerheid en duidelijkheid. En daar is niks mis mee, zolang het aansluit bij wie je echt bent. Toch leidt zo een relatie ook vaak tot een leven dat voor velen saai of ongeïnspireerd is. Als het met Mr. Perfect misloopt, voelde jij het misschien ook zo aan. Dankzij die relatie kan je er dan achter komen dat je meer nood hebt aan passie en emotionaliteit. En dan neem je er de mindere stabiliteit en de mogelijke conflicten er graag bij.
Deze ex heb je nodig want:
- Hij toont je dat perfectie niet altijd perfect is.
- Hij laat je voelen dat je passie nodig hebt in je leven.
- Hij zorgt ervoor dat je in het vervolg meer risico's durft nemen.

Is liefdesverdriet dan noodzakelijk om de juiste partner te vinden? Moeten we die drie types exen kunnen afvinken, moeten we zelfs wel exen hebben? Relatiedeskundige Rika Ponnet legt uit:
"Meestal zal je wel een van de vele types exen gehad hebben, misschien zelfs meer en misschien zelfs geen. Op zich maakt dat ook niet uit. Er zijn mannen en vrouwen die zonder al te veel extreme voorgaande exen een partner vinden die voor hen de juiste keuze is. Sommigen hebben nu eenmaal vanuit hun achtergrond en opvoeding een talent voor relaties, waardoor ze goed en veilig kiezen. Maar, anderen moeten vaak door een meer hobbelig parcours. In dat geval is het nooit leuk als een relatie eindigt of als je hart gebroken wordt, maar je leert er wel uit. Vaak kom je na een relatie namelijk tot antwoorden op de vraag wat jou gelukkig maakt. Een breuk kan pijn doen, maar het is tegelijk ook een nieuwe kans om in het vervolg een betere keuze te maken."