Een flirt of een stoute fantasie: moet je álles vertellen aan je partner?

Goeie vraag om op café eens op tafel te smijten: stél dat je lief een scheve schaats heeft gereden. En dat het écht niks voorstelt. Zou je het willen weten?

In onze podcast Seks Verandert Alles komt die vraag ter sprake in de praktijk van relatietherapeute Rika Ponnet. En ze is er vrij duidelijk over: “Alles delen, dat bestaat niet. Honderd procent transparantie, daar is geen enkele relatie bij gebaat.” Stevige woorden, maar in eerste instantie heeft Ponnet het over onze fantasie. Daar zit onze ‘secret garden’. Daar blijven we al eens hangen bij een sexy vakantiefoto op Instagram. Of krijgen we het effe warm bij een aanraking op een feestje. Moet je dat altijd opbiechten? “Neen, onze fantasie is van ons”, zegt Ponnet. “Als je als partner al zou vastlopen op het liken van een foto, dan zegt dat veel over het vertrouwen dat jíj hebt in de relatie.”

Anders wordt het natuurlijk als er echt iets gebeurd is. Daar gaat het verhaal van Kevin en Melissa over, in de nieuwste podcastaflevering. Kevin ontdekt dat zijn vrouw Melissa gekust heeft met een collega. En hij is er compleet kapot van. Ze zweert nochtans dat het maar één keer gebeurde en dat het voor haar niks betekende. Had ze het moeten vertellen aan Kevin?

“Allicht wist ze: wat hier gebeurd is, kan ik niet delen”, zegt Rika. “Want nu Kevin het weet, staat de relatie op springen en kan hij haar niet meer vertrouwen. Hoe graag hij haar ook ziet. Dan is de vraag: staat die kus in verhouding tot de pijn en het lijden in hun relatie?”

In dit geval ontdekte Kevin, het ‘slachtoffer’, wat er gebeurd was. Maar volgens Rika is dat lang niet altijd zo: “Vaak komt dit soort verhalen uit door de ‘dader’. Die kan niet leven met het schuldgevoel, en biecht dan maar de misstap op. Het is soms heel moeilijk om in de ogen te kijken van de andere, die niets weet, die nog het volle vertrouwen heeft in de relatie. Terwijl de dader denkt: Eigenlijk ben ik toch een rotzak. Sommigen kunnen dat niet dragen. En dan komt de biecht.”

In haar praktijk krijgt Ponnet vaak de vraag: moet ik het vertellen of niet? Dan zijn er twee dingen die bepalend zijn, zegt ze. “Eén: ben je in staat om het te dragen? En twee: wat is, heel eerlijk, de impact voor jou én je relatie?” Er zijn natuurlijk situaties waarin het onvermijdelijk is om het te vertellen, als de relatie echt bedreigd wordt, of het vertrouwen te zwaar geschonden is.

Kortom: elk geval staat apart, en voor elk koppel ligt de grens ergens anders. Volgens Rika is het zeker belangrijk om met je partner te bespreken waar die grenzen liggen. Dan is het maar respectvol om daar bij elkaar rekening mee te houden. Maar, zegt ze, we moeten ook allemaal één ding accepteren: “Dat de ander ook een eigen fantasie heeft. Dat is eigenlijk het beginsel van vertrouwen.”