28 februari 2019 Magazine
De Amerikaanse bestsellerauteur Greg Behrendt, bekend van zijn boek ‘He"s just not that into You" dat in 2009 werd verfilmd, is al achttien jaar - gelukkig - getrouwd met Amiira Ruotola. Het geheim van hun huwelijk? Dat zit volgens het koppel in de kleine dingen, die ze oplijsten in hun nieuwste werk ‘How To Keep Your Marriage From Sucking". Vijf praktische tips om het leven als koppel makkelijker te maken, voorgelegd aan relatiedeskundige Rika Ponnet. Artikel in Het Nieuwsblad
"Zoek zijn sleutels niet"
"Ik ben georganiseerd en Greg is chaotisch" , schrijft Amiira Ruotola in het boek. "Dat is soms een nachtmerrie. Bijvoorbeeld wanneer Greg het fruitsap uit de ijskast haalt en het niet terugzet, maar het naast zijn sleutels zet en dan zijn sleutels niet vindt". Alleen: een huwelijk betekent niet dat je de andere zijn sleutels moet zoeken. Of erger nog: daarover moet zeuren. De sleutels zijn, in dit geval, zijn probleem. Baken je eigen tolerantiegrens af om de vrede te bewaren.
"Samenwonen blijft een oefening in verdraagzaamheid", zegt ook relatiedeskundige Rika Ponnet. "Durf te accepteren dat je man of vrouw anders is. Laat je partner zichzelf zijn, het is een illusie om te denken dat je wederhelft zal worden als jij. Als bepaalde gewoontes verzanden in permanent gezeur, ligt er vaak een ander probleem aan de basis. Het kan een teken zijn dat een van beiden te weinig erkenning ervaart. Durf af te dalen naar wat je echt irriteert en bespreek."
Maak je geen zorgen over slechte seks
"Na twintig jaar huwelijk met twee kinderen, drie honden, een huis, verplichtingen op het werk en verschillende uren waarop we naar bed gaan, gebeurt het zelden dat we tijd hebben én wakker zijn op hetzelfde moment", schrijft Ruotola. "Iedereen maakt zich wel eens zorgen: moeten we ons seksleven niet aanpakken? Terwijl het in een lange relatie normaal is om door periodes te gaan waarin je minder seks hebt. Niet iedereen heeft een beter seksleven dan jij, maak je niet druk."
"Vergelijken is inderdaad nooit een goede strategie", zegt Rika Ponnet. "Het enige wat er toe doet: hoe jullie zich voelen. Voel jij je goed bij hoe het loopt? Voelt de ander zich ook goed? Dan is er geen probleem. Maar ga seksualiteit wel niet uit de weg als thema. Zegt het je niet veel omdat je andere dingen aan je hoofd hebt (stress, verdriet, lichamelijke klachten, ...), probeer de informatie dan door te geven aan je partner. Zo zoek je wel intimiteit op, die een heel verbindende werking heeft."
Raap nooit zijn rondslingerende kleren op
In het begin van je huwelijk wil je rondslingerende spullen oprapen en in de wasmand gooien om de ander zijn leven makkelijker te maken. Na een paar jaar doe je het vooral om je eigen leven makkelijker te maken. Zodat je partner het gewoon wordt en zich gaat gedragen als "een luie tiener" - in de woorden van Greg Behrendt. En je eindigt met een relatie waarin je niet gelijk én niet onafhankelijk bent, omdat de ene veel meer doet dan de andere.
"Vanaf het begin van elke relatie ontstaan er ongeschreven regels", zegt Ponnet. "Ruim je de rommel op sinds dag één, dan deed je dat misschien uit onzekerheid, om het gevoel te krijgen dat je ertoe deed. Houd er wel rekening mee dat de ander het signaal krijgt dat je het graag doet. Het kan onlogisch overkomen als die ene gewoonte plots je ergste frustratie wordt. Ideaal is om aan het begin van de relatie goede afspraken te maken. Na twintig jaar huwelijk kan je de regels herschrijven, maar een volledige reset gaat wel eens gepaard met een ruzietje en extra moeite. Vraagt je partner iets van jou? Grijp dat moment om aan te kaarten op welk vlak jij iets terugverwacht."
Neem afstand van familietradities
Hou als koppel niet krampachtig vast aan tradities uit jullie jeugd. "Vroeger waren er altijd grootse kerstdiners, waar Greg zich als Kerstman verkleedde en pyjama"s uitdeelde aan iedereen. Ik gaf niets om Kerstmis en kreeg er op die manier een grotere hekel aan", schrijft Ruotola. De enige manier om hier mee om te gaan? Koester je herinneringen, maar laat het kerstpak in de kast. Creëer nieuwe gewoontes.
"Als iemand sterk vasthoudt aan rituelen en gewoontes uit zijn of haar gezin van oorsprong en die wil doorduwen in zijn of haar relatie, betekent dat meestal dat de verbondenheid met dat gezin nog erg groot is. Dit kan de verbondenheid binnen de relatie in de weg zitten. Wie die ‘oude" rituelen kost wat kost doorduwt, veroorzaakt dat de partner zich miskend, niet gezien en niet gerespecteerd voelt, dat de ander je ervaart als dominant en controlerend. De partner krijgt het gevoel dat de verwachtingen uit dat gezin primeren op zijn of haar verlangens binnen jullie relatie. Elk gezin, elke relatie heeft nood aan een eigen geschiedenis en dus ook aan eigen tradities. Ze bepalen de uniciteit van jullie samenzijn."
Besteed aandacht aan ‘grote" momenten
De dag dat jullie een koppel werden, belangrijke verjaardagen, huwelijksverjaardagen: vergeet ze niet en vier ze met aandacht. "Wij geloven dat deze mijlpalen belangrijk zijn voor een goede relatie. Soms zal je je afvragen waarom je met elkaar getrouwd bent - dat zal gebeuren - en als een klein deeltje van je dan kan terugdenken aan je verloving, een leuke verjaardag of een fijn weekend samen, blijf je onthouden wat je relatie ook kan zijn".
"Durf te vieren, want dat doen we eigenlijk te weinig", zegt ook Rika Ponnet. "Niet alleen die zogenoemde mijlpalen zijn een feestje waard. De kleine, dagelijkse micromomenten van verbondenheid kunnen heel voedend zijn voor een relatie. Vergelijk het met eten en uit eten gaan: het is belangrijk voor het welzijn van beide partners om samen aan tafel te schuiven, af en toe proosten op restaurant maakt het helemaal af."
Zit de kleine dingen uit
Het geheim van een gelukkige relatie: "Zoek zijn sleutels niet en maak je geen zorgen over slechte seks"
Moet je kleine ergernissen inslikken? Volgens Behrendt en Ruotola is het een kwestie van kiezen: met welke kleine gebreken kan je leven? En welke maken je furieus? Laat de eerste categorie voor wat ze is. En praat over de tweede: "Ik heb je een kopje koffie gemaakt. Heb je een minuutje? Ik wil geen kleine dingen tussen ons laten komen, en nu ben ik bang dat dat wel zo is."
Want het ergste wat je ken doen, is kleine ergernissen opkroppen en wachten tot ze hun weg naar buiten vinden in de vorm van snerende commentaren waar al je vrienden bij zijn.
"Het is geen probleem als je de kleine kantjes van je man of vrouw benoemt", zegt Ponnet. "Je brengt een gevoel naar buiten dat misschien herkenbaar is, en wie weet verandering teweegbrengt. Het wordt veel erger als het niet over het gedrag van de ander gaat, maar over de persoonlijkheid. Dat is kwetsend en het is een teken dat jullie ernstig moeten nadenken of het nog goed zit. Een algemene tip: focus je niet altijd op de inspanningen die de ander doet om de relatie leuk te maken, maar wees ook zelf ambitieus. Wat doe jij voor je relatie?"