Leerschool liefdesverdriet

03 december 2016

Over liefdesverdriet en de manieren waarop je er het best mee omgaat, zijn al veel boeken en artikelen geschreven. Inclusief instant bruikbare tips & tricks. Helaas bestaat er geen ultiem recept dat je liefdestranen in no time laat drogen. Je erdoorheen werken en vooral je verdriet delen, werkt nog altijd het beste. Artikel van Manon Kluten i.s.m. relatie-expert en auteur Rika Ponnet.


Of het nu plots is of dat je het al zag aankomen: als het eenmaal een feit is dat jij en je lief geen setje meer zijn, doet dat pijn. Flinke pijn zelfs. Het kan steken, je hart in elkaar laten krimpen en je van de adem benemen. En het doet meer: je voelt je vaak leeg, verdrietig, wanhopig, eenzaam en met een beetje pech ook nog waardeloos. Om nog maar te zwijgen over het toekomstperspectief dat je compleet moet gaan resetten. Zelfs lichamelijk kan je het verdriet voelen: als je heel lang intens liefdesverdriet hebt, kan het net als stress je lichaamsfuncties onder druk zetten en bijvoorbeeld effectief je immuunsysteem verzwakken. Maar het ergste van alles is wellicht dat het je leven volledig kan beheersen. In het begin misschien zelfs elk moment van de dag.

Verbinding
Met hoeveel pijn je moet afrekenen en vooral hoe lang je er last van blijft houden, hangt vooral af van hoe je sterk je gevoelens voor je ex waren. "De pijn zegt misschien meer over hoe je de liefde hebt beleefd dan over de liefde zelf," weet relatiedeskundige en auteur Rika Ponnet. "Als je een verbinding met iemand aangaat, vertelt ook de manier waarop we afscheid van elkaar nemen heel veel over de band die we hadden. Je beseft vaak pas achteraf hoe belangrijk die ander voor je was als je hem of haar verliest. Maar ook je hechtingsstijl, de manier waarop je je verbindt met anderen, speelt een rol. Bijvoorbeeld bij mensen met bindingsangst kan liefdesverdriet er veel meer inhakken dan ze zelf hadden verwacht, omdat ze dan pas écht beseffen wat ze verliezen."

Vluchtroutes
Heb je eerder last van verlatingsangst, dan zul je sneller de neiging hebben een slachtofferrol aan te nemen, misschien zelfs het einde van je relatie als levensbedreigend te ervaren. Al heb je dan wel sneller de neiging om je verdriet te verwerken door je vriendinnen op te zoeken en bij hen te gaan uithuilen. Wat op zich wél goed is voor de verwerking van je verdriet. Rika Ponnet: "Anderen voelen dan weer vooral leegte die ze vervolgens zo snel mogelijk via verschillende vluchtroutes willen opvullen. Denk aan extreem hard werken, te veel drinken, een reis plannen, je garage uitruimen, je uiterlijk veranderen... Alles wat je maar een gevoel van controle geeft. Want het verlies van je partner heeft laten zien dat je geen controle hebt en dat wil je wél terugkrijgen."

Delen
Om je gerust te stellen (mocht je nu verwoed bezig zijn met het uitruimen van je garage): de ene manier om met liefdesverdriet om te gaan, is zeker niet beter dan de andere. En er bestaat ook niet zoiets als dé strategie. Alleen is het wel verstandig om, als je er emotioneel zwaar onder lijdt, je verdriet te delen met anderen. Rika Ponnet: "Het is wetenschappelijk bewezen op hormonaal en neurologisch niveau, dat het bij extreme stress zoals bij heftig liefdesverdriet, beter voor je is om je gevoelens te delen in plaats van alles zelf proberen te verwerken. Je kan er veel kracht uit putten. Maar er zijn ook mensen die dat juist niet doen, omdat ze denken dat als ze zich kwetsbaar opstellen, juist afgewezen worden. Dus proberen ze het in hun eentje te verwerken. Uiteindelijk werkt dat ook, maar het kost wel meer tijd en energie."

Netflixen
Op welke manier je ook je wonden likt na een liefdesbreuk, belangrijk is dat je niet wegvlucht voor het verlies. Ooit moet je door het monster van verdriet heen. Of je nu elke dag gaat uithuilen bij vriendinnen, je verhaal deelt met al je Facebookvrienden, elke dag tien kilometer gaat lopen of twee maanden lang elke avond Netflixt. Rika Ponnet:"Je vindt maar rust door bij je verdriet stil te staan en er doorheen te gaan. Ertegen vechten of het wegduwen, helpt niet. Anders komt het bij een volgende verlieservaring dubbel zo hard terug." Laat je overigens niet verleiden tot een potje seks met de ex. Vooral niet als je ex een eind aan jullie relatie heeft gemaakt. Rika Ponnet: "Mensen proberen dat al eens te doen om de liefdesrelatie te transformeren in een vriendschapsband. Alleen werkt dat meestal niet. Degene die er een punt achter heeft gezet, doet het vaak uit schuldgevoel, terwijl de ander daardoor juist hoop kan gaan koesteren dat het uiteindelijk toch nog goedkomt. Zo rek je het verdriet nodeloos."

Geheim recept
Mocht je ondanks alle miserie ervan dromen je ex weer terug te krijgen, loop dan niet in de val van de vele websites die je beloven dat je ex, dankzij hun tips, binnen de week weer op je stoep staat. Rika Ponnet: "Het zijn recepturen die je laten geloven dat het leven simpel en maakbaar is en dat je er controle over kan hebben als je maar je best doet. Zo werkt het niet. Net zoals er ook geen truc bestaat die je helpt je ex te vergeten of die ervoor zorgt dat de befaamde knop in je hoofd kan omzetten. Aanvaard gewoon dat je ex een tijdje in je hoofd zit. Mettertijd zal hij of zij steeds minder vaak in je gedachten opduiken. Heb er vertrouwen in dat je op termijn een manier vindt om ermee om te gaan. Je hoeft je ex niet uit je hoofd of hart te krijgen om verder te kunnen met je leven."

Liefdesverdriet-mythes ontkracht
- Tijd heelt alle wonden. Als je een heel groot verlies ervaart zoals je partner die bij jou weggaat, leer je daar in de loop van de tijd mee om te gaan en gaan de scherpe kantjes er ook wat vanaf, maar tijd is geen medicijn. Rika Ponnet: "Verdriet integreren we in wie we zijn, maar het gemis kan blijven. Dat is ook niet erg, het hoort bij het leven en volwassen zijn."

- Je moet de ander zo snel mogelijk vergeten en loslaten. Mooi gezegd, maar nogal moeilijk, zo niet onhaalbaar in de praktijk. Rika Ponnet: "Je relatie met die ander zal er altijd zijn, ook al transformeert ze nu naar een andere vorm. De ervaringen uit die relatie draag je altijd met je mee. Het is een betekenisvolle band geweest die jou mede heeft gemaakt tot wie je bent."

- Hoe langer je samen was, hoe meer verdriet. Rika Ponnet: "Sommige mensen kunnen na dertig jaar relatie hun leven best snel oppakken, terwijl er ook mensen zijn die na een relatie van één jaar veel meer verdriet hebben. Wat ik in de praktijk zie is dat hoe gelukkiger de relatie was, hoe gemakkelijker de verwerking verloopt en beter de exen in staat zijn om opnieuw een relatie aan te gaan. Dat heeft te maken met het feit dat je dan ook beter in staat bent geweest om goed afscheid te nemen."

- Als één van de twee vreemdgaat, was het toch een slechte relatie. Je kan verliefd op iemand anders worden, maar dat betekent niet automatisch dat je relatie slecht was. Het kan gewoon gebeuren, vooral als je al een tijdje samen bent. In de liefde zijn de zaken nooit zo zwart-wit.

- Je leven omgooien, helpt bij de verwerking. Liefdesverdriet kan gekke dingen met een mens doen. Sommigen verkopen hun huis of zeggen hun baan op en vertrekken naar het buitenland voor een sabbatical. Rika Ponnet:"Niet doen. Je zit nu in een heel onstabiele fase waarin veel energie in je verdriet zit. Belangrijke levensbeslissingen laat je nu beter achterwege."

In de rebound?
Aanlokkelijk, verleidelijk maar bijna altijd gedoemd om te mislukken: de rebound relatie. Het is de relatie die je heel snel nadat je single bent, aanknoopt met een ander om asap je gebroken hart te vergeten. Rika Ponnet: "De leegte wordt snel opgevuld en er is blijkbaar tóch iemand die in jou is geïnteresseerd. Tijdelijk dan. Wat je ziet is dat de reboundpartner vaker in relaties terechtkomt waarin hij of zij in noodsituaties kan helpen en zo een gevoel van bevestiging krijgt. Hij of zij heeft een soort redderscomplex: in de relatie vervult hij of zij een grote rol door veel aan de ander te geven en problemen op te lossen. Totdat het weer beter gaat met de ander, de redder niet meer nodig is, er ook aan deze relatie een einde komt en de redder vindt dat van hem of haar geprofiteerd is."