Mannen zijn geen superhelden

23 januari 2014

We leggen in onze relaties vandaag de lat vaak bijzonder hoog. "Té hoog?", vroeg Elise Vanhecke van Flair zich af. Ze ging te rade bij Rika Ponnet en vroeg haar waarom vrouwen vandaag zo veeleisend zijn en of daar wat aan te doen valt. Ze legde haar oor ook te luisteren bij columnist Marcel die op een ludieke manier verwoordt wat alle vrouwen weten maar blijkbaar vaak vergeten.

 

We geven het niet graag toe, maar eigenlijk weten we het maar al te goed: wij vrouwen verwachten heel veel van onze mannen. Oeps. Hoe komt dat toch? Overdrijven we? De relatiedeskundige Rika Ponnet en Marcel geven hun mening.
Hij moet onze vriendinnen leuk vinden, maar mag er niet mee flirten. Hij moet een klein beetje een softy zijn, maar wel een beest in bed. Hij moet er goed uitzien, maar ook niet té gay. Hij moet een gat in de muur kunnen boren, maar mag zich verder niet te veel met ons interieur moeien. Hij moet koken en ook nog eens net dat klaarmaken waar we zin in hebben...
Oeps, misschien verwachten we inderdaad een beetje te veel van onze lieve mannen. Ons lief moet een superman zijn - zonder dat spannende broekje wel, want dat vinden we dan weer niet sexy.Het moet allemaal zo perfect.
 
Ons leven, onze kleerkast, onze Facebookpagina, ons huis, en dus ook onze relatie. Is dat iets typisch voor onze moderne maatschappij?
Relatiedeskundige Rika Ponnet van Duet Relatiebemiddeling: 'Dat heeft er zeker iets mee te maken. De eisen en verwachtingen liggen veel hoger dan een paar generaties terug. Tachtig jaar geleden gingen mannen werken in de fabriek en bleven vrouwen thuis om voor de tien kinderen te zorgen. Vrouwen hadden het toen ongelofelijk druk in het huishouden. "Is mijn man wel attent genoeg?", met zo'n vragen waren ze toen totaal niet bezig. Ze deden gewoon wat ze moesten doen. Nu is dat anders. We hebben minder kinderen, ontdekken een wereld buitenshuis... We verwachten nu dus veel meer van onze relatie. Daarbij komt nog dat vrouwen plots gebombardeerd werden met romantische liefdesidealen uit Hollywoodfilms én dat het beeld van de perfecte huisvrouw en moeder dominanter werd in de jaren zestig. Kinderen, werk, relatie, hobby's, voor veel vrouwen is het nog steeds een zoektocht. Daarom ook dat we er allemaal zo hard op gefocust zijn en het ook zo vaak op tafel gooien. We zijn op zoek naar het perfecte evenwicht, en dat leidt tot wrijvingen en botsingen.'

We verwachten dus veel van mannen, maar misschien nog net iets meer van onze relatie?
'Uit onderzoek is gebleken dat vrouwen minder tevreden zijn over hun relatie dan mannen. Dat komt vooral omdat vrouwen er inderdaad veel meer van verwachten. We stellen hogere eisen, geven onze relatie een belangrijkere plaats in ons leven, investeren er meer in en willen er dus ook veel uithalen. Vrouwen zijn sowieso al iets meer relatiegericht dan mannen. Mannen kunnen makkelijker hun individuele doelen nastreven, ze zijn meer ik-gericht. Vrouwen hebben dat vaak wat minder. Vrouwen gaan ook veel meer praten en nadenken over hun relatie. We lezen relatieartikels in magazines, kopen zelfhulpboeken... We zijn er zo hard mee bezig omdat we inzicht willen verwerven en het goed willen doen. We zien relaties als een centraal project in ons leven. Voor minder dan perfect doen we het niet. We willen een knappe man met carrière, de perfecte papa, een hulp in het huishouden... Dat blijkt in de praktijk niet eenvoudig te zijn, en dat zorgt voor frustraties.'

En ruzies... Is het niet zo dat er nu thuis meer gediscussieerd en geduwd en getrokken wordt dan ooit?
'Ja, en dat is ook logisch. De rolmodellen zijn verleden tijd. De taken zijn niet meer zo strikt verdeeld. Jij gaat werken en betaalt ook rekeningen, je vriend helpt in het huishouden en moeit zich dus in de keuken. Je deelt taken en dat zorgt automatisch voor meer overleg, discussies en ruzies. En dan begint het... De machtsstrijd. Wat doe ik? Wat doet hij "maar"? Jij voelt je tekortgedaan, geeft je lief de schuld en de discussies worden eindeloos.'

7 tips voor minder relatiestress
1. Maak zélf je dromen waar
Hij is te lui, niet ambitieus genoeg, heeft te weinig zin voor initiatief... Vanwaar komt die frustratie? Ben je niet stiekem zelf te lui en daarom zo gefocust op dat aspect bij je lief? Vaak projecteren we onze eigen ontevredenheid op onze mannen en verwachten we van hen wat we zelf niet kunnen waarmaken. Je hebt je carrière misschien on hold gezet voor de kinderen... Maar, heb je daar dan niet zelf voor gekozen? Heb je jezelf niet vastgezet? Het is dus belangrijk om ook eens naar jezelf te kijken. Oké, hij maakt geen carrière, maar jij ook niet. Nee, hij maakt geen werk van zijn dromen, maar doe jij dat wel? Probeer je eigen dromen waar te maken en verwacht niet dat hij dat doet.

2. Wees tevreden met hoe hij is
Actrice Marlène Dietrich zei het al: 'Wij vrouwen proberen onze man te veranderen en als hij veranderd is, vinden we hem niet meer leuk.' En dat komt omdat het eigenlijk niet gaat om je lief en zijn gedrag, maar om jezelf. Je kleineert je lief omdat jij je niet goed voelt. Mannen willen niet behandeld worden als een kind. Dan gaan ze koppig doen en hebben ze na een tijd geen zin meer om toe te geven. Logisch. Positief bevestigen en zelf ook een paar dingen wijzigen, levert het meeste op.

3. Stop met vergelijken
Vriendinnen die het hebben over hun perfecte relatie of perfecte lief liegen. Of vertellen niet de hele waarheid. Of zitten misschien nog volop op hun roze wolk. Geen enkele relatie is perfect, geen enkele man is Mister Perfect.

4. Pieker niet te veel over je relatie
Te veel of alleen maar bezig zijn met je relatie is niet goed. Heb je vriendinnen met wie je leuke dingen kan doen, een toffe job? Een hobby waarin je je kan uitleven? Die dingen zijn minstens even belangrijk als je relatie. Je haalt er positieve energie uit en die neem je mee naar huis.

5. Focus op wat écht belangrijk is
Wat is nu echt belangrijk? Zijn dat zijn sokken onder het bed of de pasta die hij altijd nét iets te gaar kookt? Is het niet veel belangrijker dat hij goed met kindjes kan omgaan, dat hij lief voor je is en bezorgd als er iets met je scheelt?

6. Haal een poetshulp in huis
Echt.

7. Superman? Zeker?
Een superman, allemaal goed en wel. Klinkt leuk, tot het realiteit wordt. Zo'n Mister Perfect waartegen onze eigen imperfecties fel afsteken? No thanks! Zo'n perfecte man zouden we eigenlijk toch alleen maar griezelig volmaakt vinden.

Wanneer moet je dan uit elkaar gaan?
Als al de bovenstaande punten je geen bal meer kunnen schelen. Zolang de wil er nog is om er iets aan te veranderen, is er nog hoop. Pas als je onverschillig wordt ten opzichte van je lief en je relatie, kan dat het begin van het einde zijn.

En wat vindt onze Marcel?
'Vroeger was alles beter. Nu ja, dan toch in ieder geval voor mannen. Vroeger was het bezit van een baan en een deugdelijk werkende penis in principe al genoeg. Bij "baan" moet je overigens niet denken aan hippe en ingewikkelde, hedendaagse jobs als reclamebureaudirecteur, art director, balletdanser, jurylid, soapacteur of voetballer. Een "baan" hield in: stratenmaker, bierbrouwer, timmerman of - als je het heel erg goed had gedaan - kantoorklerk.
Dat deed je zo'n acht uur per dag, vijf dagen per week. Daarna ging je met je eveneens hardwerkende vrienden op café om eens goed te zuipen en de werkdag door te nemen, waarna je in liederlijke dronkenschap naar huis waggelde. Dat huis was fijn opgeruimd, de kinderen lagen zoetjes in bed en moeder de vrouw was gereed voor de dagelijkse portie seks in niet al te vermoeiende missionarisstand. Daarna ging je fijn slapen en de volgende dag deed je alles weer van voren af aan.
De weekenden waren voor uitslapen, het lezen van de krant, een bezoek aan de barbier en - als je zin had - een balletje trappen met een paar van het roedel verwekte kinderen. Uiteindelijk ging je met pensioen en vervolgens ging je dood vanwege een keurig nette ouderdomsziekte.
Het waren goede tijden. Lekker overzichtelijk, dat ook, weinig veeleisend, gezellig en je hoorde niemand klagen. Althans, dat denk ik, want ik ben niet héél jong, maar ook weer niet zo oud dat ik die tijden daadwerkelijk heb meegemaakt. Wat ik wel weet, is dat het tegenwoordig anders is. Heel anders.'

Goede tijden, slechte tijden?
'Dat komt door jullie, onze vrouwen. En voordat jullie me nu met pek en veren en welgemikte trap in de kruisstreek het land uitgooien: het is niet meer dan terecht dat het tegenwoordig anders is. Jullie - en dan met name jullie moeders en oma's - hebben hard gevochten om dezelfde rechten te krijgen als ons, de mannen. Het recht om te stemmen, om eens iets te noemen, maar toch vooral het recht om te studeren, het recht op een eigen baan en een fors salaris, alsmede het recht om te feesten en het recht om van je man te scheiden als het een ziekelijk overspelige hufter met een slechte adem en beroerde kledingsmaak betrof.
Mooi en prachtig en - nogmaals - zeer terecht. Jullie moderne vrouwen verdienen het. Absoluut. Honderd procent. Maar het heeft wel een fiks probleem opgeleverd voor de moderne man.'

Ellenlange eisenlijst
'Wij weten door al die door jullie verworven rechten namelijk niet meer hoe wij jullie nog tevreden moeten stellen. Want met het stijgen van jullie mogelijkheden, steeg ook jullie eisenpakket en verwachtingspatroon. Jullie wilden niet alleen stemmen, werken, feesten en kinderen baren, jullie wilden ook dat wij net zo hard met jullie meededen. Of eigenlijk nog net iets harder. Jullie wilden en kregen meer, en verwachtten dat wij meededen in dat streven naar het beste. De lat ging omhoog. Te ver omhoog, vrees ik.
Een baan is niet genoeg, we moeten op zoek naar een leuke, hippe en belachelijk vet betaalde baan. We mogen met jullie seksen, maar dan wel volgens de laatste trends - dus de ene keer met zwepen en handboeien, de andere keer met massageolie en geurkaarsjes. We mogen kinderen bij jullie verwekken, dat nog wel, maar dan moeten we wel minimaal vier dagen per week voor ze zorgen. Om maar wat te noemen. Ondertussen moeten we er ook goddelijk uitzien, zeventien talen kunnen spreken en handig zijn met de gereedschapskist. En we mogen aardig zijn voor jullie vriendinnen, maar niet met ze flirten, we strijken onze eigen shirts, we doen aan sport, maar kijken er niet naar op tv, we mogen met vrienden uit, maar maximaal tot elf uur en dan niet te veel drinken alsjeblieft. En zo gaat het door, de lijst met eisen. Heel lang is ie, die lijst.'

Het.is.te.veel.
'Waar het op neerkomt: de moderne man heeft het voorwaar niet makkelijk. Jullie willen álles, zo lijkt het. En begrijp ons goed, we vinden het prima als jullie jezelf als flitsende carrièretijger omhoogwerken, als jullie er fantastisch uitzien en wekelijks de kapper, sportschool, schoonheidsspecialist en chakradoorlichter bezoeken. We zien graag dat jullie met vriendinnen op stap gaan, dat jullie alles doen wat jullie willen. We vinden jullie geweldig, we gunnen het jullie allemaal, echt, maar jullie lijken één ding te vergeten: wij zijn superman niet. Hoe graag jullie dat ook zouden zien, zo'n man die jullie honger naar succes kan bijbenen, zo'n man die alles kan, wil en is wat jij nodig hebt: hij bestaat niet. Ja, in films misschien. Maar in het echte leven? Nee. Sorry.'

Marcel geeft raad
'Het lijkt me zodoende verstandig om jullie een overzichtelijk aantal handzame tips te geven. Tips die jullie verwachtingspatroon iets omlaaghalen naar wat haalbaar en redelijk is. Tips die het leven van de arme moderne man wat draaglijker maken. En dus: tips die relaties gaan redden. Want als het zo doorgaat, dames, blijft er van jullie eens zo stoere mannen straks weinig meer over dan een trillend verslagen vogeltje, verwoest door de vrouwelijke wervelwinden. En dat willen jullie niet.'

Tip 1: koken
'Het lijkt iets futiels, dat koken, iets wat nodig is om de maag te vullen, waarna het liefdeskoppel weer verder kan met dringendere zaken. Dat is het dus niet. Koken is voor mannen als naar de kapper gaan voor vrouwen: leuk. We vinden het geweldig en we zijn er goed in en we nemen er graag de tijd voor. Sterker nog, we doen zelfs de benodigde boodschappen en zijn dan heus niet te beroerd om onderwijl jouw tampons, wattenstaafjes en van die make-up-afhaal-reinigingsdoekjes-met-extra-aloë-vera-en-dermatologisch-getest-vliegwiel mee te nemen. Dat doen we met liefde. Ook al omdat jullie niet graag koken en er - laten we eerlijk zijn - slecht in zijn. Koken is voor veel vrouwen: de schaar uit de lade pakken, het pak soep open knippen, in een kom mieteren en in de magnetron zetten. Drie minuten op negenhonderd watt en klaar is Clara. Nu zijn wij mannen niet snobistisch en we houden er verschrikkelijk veel van om na een avond stappen een kebabje met wagonlading knoflooksaus naar binnen te frommelen. Een zakje chips op z'n tijd is ook prima, alsmede een schaal dampende bitterballen en heel soms - vanwege haast - een broodje gehaktbal bij het tankstation. Maar elke avond soep of een croque-monsieur of pannenkoeken (want dat vinden de kinderen zo lekker)? Dames, alsjeblieft. Laat ons koken, we doen het graag en we doen het goed en we zorgen dat jullie de benodigde vitaminen en mineralen binnen krijgen. Maar: doen jullie dan alsjeblieft de afwas? En vegen jullie het aanrecht netjes af? Dekken jullie dan de tafel? Dat zou ons kloeke mannenhart met liefde vullen. Echt. Fijn. En wat jullie vooral niet moeten doen, is klagen over het eten. Wij hebben ook gewerkt, wij zijn ook moe, we hebben de kinderen van school gehaald, de boodschappen gedaan, onze neusharen getrimd en in no time een dijk van een maaltijd in elkaar gezet. We vinden het vreselijk als jullie ons met liefde in elkaar gezette diner afdoen met: "Alweer lasagne?" Of: "Waar zijn de groenten?" Of: "Ik word zo winderig van spruitjes." Kom op. Doe normaal. We doen al zo veel, we zijn al zo leuk, we hebben zó ons best gedaan. Give us a break. Doe lief, wees aardig en zeg dat het de lekkerste lasagne van de wereld is. Zelfs als ie naar gebraden buidelrat smaakt (want niet élke man kan koken, dat weet ik ook wel).'

Tip 2: vriendinnen
'Over het algemeen heeft de moderne vrouw een behoorlijke hoeveelheid vriendinnen. Dat varieert van Facebookvriendinnen tot hartsvriendinnen en alles wat daar tussenin zit. Met sommigen doen jullie "alles", met anderen gaan jullie alleen naar de kroeg, sommigen spreken jullie alleen per telefoon, weer anderen zijn er om mee te sporten, nog weer anderen gaan mee voor shoppingdoeleinden en er is ook nog een categorie die er is om over te roddelen met al die andere soorten vriendinnen. Prima. Wij staan erbij en kijken ernaar en wensen jullie veel plezier met al datgene dat gedaan moet worden. Wees echter niet boos op ons als wij per ongeluk vergeten wie ook alweer precies Charlotte is. Of Mary. Of Edith. Jullie hebben gemiddeld honderd vriendinnen en wij houden het niet precies bij, want wij zijn aan het koken. Of de kinderen aan het ophalen. Of de auto aan het wassen. We zijn druk bezig, snap je? De dames die het schoppen tot huisvriendin zullen we evenwel met open armen ontvangen. We zullen tegen hen heel leuk zijn en grappig en charmant. Niet omdat ze magnifieke borsten hebben of een strakke bilpartij, overigens. Dat is ook weer zoiets: doen we niet aardig genoeg tegen jouw hippieachtige, gierst-etende yogavriendin, dan vinden jullie dat stom en vervelend. Doen we wél aardig tegen diezelfde hippieachtige, gierst-etende yogavriendin, die heel toevallig ook een fantastisch stel borsten heeft, dan vinden jullie dat nóg stommer en vervelender. Want dan willen we met haar naar bed of minimaal een keer haar borsten bevoelen. (Wat misschien dan wel zo is, maar we dóén het dus mooi niet!) Mijn punt is: we kunnen het op vriendinnengebied niet heel snel goed doen. We zijn niet aardig genoeg, of juist te aardig. Denk daaraan als je weer een nieuwe vriendin mee naar huis neemt. Of beter: ga met haar op café. Wij vermaken ons zelf wel even.'

Tip 3: klussen

'Regelmatige lezeressen van dit blad weten dat ik volstrekt onhandig ben als het aankomt op klussen. Daar schaam ik mij niet voor en het weerhoudt mij er uiteraard ook absoluut niet van een mening over dit onderwerp te hebben. Want jullie verwachten ook op dit gebied wonderen van jullie kerels. Lampje kapot? Vriendlief maakt ‘m wel. Auto stuk? Je man heeft vast wel ergens een versnellingsbak liggen. Lekkage? Je vent is dol op dakdekken. Ofwel: je vriend kan alles. Tenminste, dat eisen jullie. Blijkt hij, net als ik, twee linkerhanden te bezitten, dan kan hij maar beter zorgen dat ie een verdomd indrukwekkend stel andere onderdelen van jullie eisenpakket bezit, anders kan hij fluks zijn koffers pakken. Dat is niet eerlijk. Immers: pakken jullie zelf wel eens een boormachine op? Weten jullie hoe je een differentieel moet vervangen? Of wat een differentieel überhaupt is? Weten jullie hoe je een cv-ketel moet bijvullen? Nee, dat weten jullie niet. En smoesjes als "ik heb het al zo druk" of "dat is een mannending" tellen niet. Jullie wilden gelijkheid, jullie kregen gelijkheid. En dat betekent in dit geval dat we dus lekker samen de loodgieter, garagehouder of dakdekker bellen.'

Tip 4: uiterlijk
'Er zijn mannen die gezegend zijn met een prachtig uiterlijk. Ze hebben golvend haar, een robuuste borst, gespierde armen en benen, ogen die diepte en romantiek verraden en een designbaard. In een land als België of Nederland zijn er ongeveer 3 dergelijk mooie mannen op 87.451 niet zo mooie mannen. De kans dat jij een mooie man hebt, is dus vrij gering. Mannen weten dat. Echt. Wij weten dat we niet de knapste man zijn, dat we te lang, te dik, te dun of te kort zijn en dat we niet in de buurt geraken van de Ryan Gosling-achtige hufters die onze markt verzieken. We zijn dan ook verschrikkelijk blij met jullie. Dat jullie ons gekozen hebben, ondanks dat gebrek aan Hollywoodschoonheid. Daar zijn we dankbaar voor. Was het niet zo, dan zaten we alleen en verdwaasd op onze Ikeabank in een kaal en slecht geventileerd appartement. Eenzaam huilend in onze doos met afhaalpizza, zoekend naar een brokje troost en verlichting op zo'n treurige pornowebsite. Dat is dus niet zo, want we hebben jullie. Godzijdank. Die dankbaarheid tonen we door ons als een malle te verzorgen. We spuiten, sprayen, föhnen, smeren, kammen, borstelen, fitnessen, rennen, boksen, fietsen, verzorgen, je kunt het zo gek niet bedenken of we doen het. Dit alles om jullie te laten zien hoe dankbaar we zijn. En om nog iets te maken van dit - in het gelukkigste geval - middelmatige uiterlijk. En lieverds: laat ons. Alsjeblieft. Doe alsof je het ziet. Geef ons een aai over de bol als we een nieuw geurtje hebben gekocht, zeg hoe mooi onze spieren zijn als we uit de sportschool komen, merk op hoe schitterend onze baard glanst. We zullen jullie nog dankbaarder zijn dan we al waren. Wat jullie in ieder geval niet moeten doen, is ons demotiveren en tot op het bot vernederen door ons "verwijfd", "homoseksueel" of "gladjanus" te noemen. Dat doet pijn, namelijk. "Een onverzorgde man" wordt op vrijwel alle datingsites genoemd als deal breaker. Dus verzorgen wij ons. Voor jullie. Niet vergeten: voor júllie.'

De uitzondering
'Vrouwen die hun mannen niet herkennen in bovenstaande tips, zijn helaas opgescheept met de zogeheten "Ouderwetse Man". Waarschijnlijk zo eentje met een bierbuik, die het alfabet kan boeren en nog nooit van deodorant heeft gehoord. Voor deze dames - en dus alléén voor déze dames - geldt: jullie leggen de lat te laag. Hup, de deur uit met dat ouderwetse exemplaar. Er zijn hordes "nieuwe" mannen op de markt. En zolang je de lat niet te veel omhoogschuift, garandeer ik een lang en gelukkig relatieleven.'