Opvoeden zonder ruzie

08 mei 2013

Opvoeden zit niet voor niets in de top drie van dingen waarover koppels ruzie maken. Jij hebt jouw idee over opvoeden, je man het zijne. En dat durft wel eens botsen... Terwijl het ook zonder ruzie kan. Een reportage van Frauke Joossen die de hulp inriep van Rika Ponnet.

 

Jij hebt jouw idee over opvoeden, je man het zijne. En dat durft wel eens botsen... Logisch ook, als je het Rika Ponnet, relatiedeskundige, vraagt:
Rika Ponnet:
"Hoe goed je als koppel ook overeen komt, je brengt elk je waarden en normen mee in een relatie. Die heb je zelf van thuis meegekregen en die zijn nooit helemaal hetzelfde natuurlijk. Hoe gelijklopender jullie verleden is, hoe beter jullie het - ook als ouders - zullen kunnen vinden. Maar toch zijn er altijd wel twistpunten. Dat kan ook niet anders. Dat is ook goed, ruzie maken zorgt ervoor dat je elkaar standpunten te horen krijgt. De bedoeling is natuurlijk wél dat je er over gaat nadenken en er iets mee doet. Want dan is ruziemaken verrijkend. Al maken we niet graag ruzie, het is af en toe nodig. Ook als ouders." Af en toe een pittige discussie over opvoeden moet dus kunnen, maar het is wel de bedoeling dat jullie elkaar vinden in het ouderschap. Een paar nuttige tips die daarbij kunnen helpen, zijn altijd welkom!
 
Op voorhand
Rika Ponnet: "Koppels beginnen vaak te naïef aan het ouderschap. Je ziet elkaar graag, en dus krijg je samen een kind, dat gevoel. Maar eigenlijk is dat niet de goede manier om er aan te beginnen. Als jullie beslissen om samen kinderen te krijgen, is het ook belangrijk om dan al te bespreken wat jullie daar van verwachten. Wie gaat wat doen eens er kinderen zijn? Waar liggen de grenzen? Hoe streng willen jullie zijn? Welke normen en waarden vinden jullie belangrijk? Dat zijn de vragen die jullie samen moeten stellen. Zo weet je veel beter wat je te wachten staat wanneer de kinderen er zijn en is er minder ruimte voor teleurstelling en dus ruzie."
 
Mama weet het best
Rika Ponnet: "Het is een gegeven: vrouwen vinden vaak dat ze wat ze zelf doen, beter doen. Mama weet het best. Maar dat is niet zo. En het is niet slecht om af en toe tegen dat gevoel te vechten. Laat een vader vaderen. Je zoon of dochter heeft immers even veel aan een papa in zijn of haar leven. En nee, hij doet het niet op jouw manier. En ja, waarschijnlijk heb je af en toe ook gelijk en is jouw manier beter. En dan? Onderdruk je natuurlijke drang om te domineren. Laat hem maar papa zijn op zijn manier. Misschien gaan de kinderen dan niet in de juiste kleurencombinatie de deur uit, maar ze hebben wél een fijne tijd achter de rug met papa. Dat is ook veel waard!"
 
Trek één lijn
Rika Ponnet: "Iedereen weet het wel: je moet als ouders één lijn trekken. En toch laten we ons af en toe verleiden tot het ruzie maken waar de kinderen bij zijn. Voor kinderen is dat vooral verwarrend. Ze hebben nood aan duidelijke grenzen, en die moeten jullie sàmen stellen. Natuurlijk kun je het wel eens oneens zijn waar ze bij zijn. Het is ook goed voor je kroost om te zien dat je wel eens ruzie kunt hebben, als je kinderen dan ook maar zien dat jullie samen op zoek gaan naar een compromis. Is jullie discussiepunt heel beladen, praat het dan niet uit waar de kinderen bij zijn, maar wacht op een rustig moment met z'n tweetjes. Gaat het om kleinere dingen die je wilt bijsturen op een rustige manier, dan kan dat zeker. Als hij de tv uitzet omdat hij vindt dat er te veel lawaai is, laat hem dan ook doen - zelfs als je het er niet mee eens bent. Want weer: kinderen mogen ook wel ontdekken dat er dingen soms minder leuk zijn. Misschien heeft je man een slechte dag en reageert hij daarom wat te fel op het lawaai in huis. Dat moet ook kunnen. Laat het even betijen en bespreek achteraf - als de slechtezinde bui over is - eventueel nog even wat er gebeurde. Maar doe dat niet op het moment zelf. Frontaal in de aanval gaan is sowieso nooit een goed idee, het levert maar heel zelden een vruchtbare discussie op. Laat de harmonie weerkeren en zeg dan wat je niet oké vond."
 
Respect voor elkaar
Rika Ponnet: "De allerbelangrijkste tip die ik kan meegeven aan ouders als het op opvoeden aankomt, is respect. Respecteer elkaar en elkaars anders zijn. Het is logisch dat je, na de eerste grote verliefdheid, elkaars mindere kantjes ontdekt. En die zie je vaak nog duidelijker wanneer er kinderen komen. Jij wilt graag jouw zin doordrijven, hij de zijne. Het gaat hier immers niet alleen maar over jullie, maar nu ook over kinderen. Die verantwoordelijkheid wil je opnemen, en dat is mooi. Maar dat mag een compromis niet in de weg staan. Blijf dus kijken naar de mooie kanten van je partner, focus je zeker niet alleen op zijn negatieve punten. Want dan kom je alleen maar in een negatieve spiraal terecht, daar heeft niemand iets aan. Respecteer het feit dat je man het op zijn manier doet. Gun elkaar een overwinning. Dan alleen kun je sàmen opvoeden. Op het ene punt krijgt hij zijn zin, op het andere wordt het op jouw manier gedaan. Trek voldoende tijd uit om af en toe bij te praten over de opvoeding van jullie kinderen, zodat je op zoek kan naar die compromissen en op tijd en stond kan bijsturen."
 
Betrek nooit de kinderen in jullie ruzies
Rika Ponnet: "Als laatste tip wil ik deze meegeven. Het ergste wat je kunt doen als ouder, is in coalitie gaan met je kinderen achter de rug van de andere ouder. Dat is niet alleen funest voor je relatie, maar ook je kinderen worden hier niet gelukkig van. Kinderen hebben nood aan grenzen, en die verwachten ze van jullie allebei. Als de ene ouder wordt ondermijnd, is de ouderrol niet meer duidelijk en verwar je je kind. Vergeet nooit dat jullie samen kinderen wilden, en dat jullie allebei het beste voor hen willen. Praat erover, maak er ruzie over, maar zorg dat jullie er met z'n tweetje uit komen, gebruik nooit je kinderen als wapen tegen je partner."