Schat! Wacht op mij!

05 juni 2014

Sommige koppels doen er acht jaar en drie dagen over voor ze ‘ik hou van je' zeggen, anderen boeken een trouwzaal na twee maanden min een dag. Om maar te zeggen: elke relatie heeft zijn tempo, gaande van snel, te snel tot traag of te traag. Maar het ideale tempo, waar ligt dat eigenlijk? Artikel van Nele Reymen voor Flair met deskundig advies van Rika Ponnet.

 

'Zo snel al?' Of 'nu pas?' Dat zijn twee reacties die je te horen kan krijgen als je zegt dat jij en je vriend gaan samenwonen, bijvoorbeeld. Of als jullie samen op vakantie gaan. Of trouwen. Of baby's gaan maken. Als je die eerste reactie krijgt, laat je waarschijnlijk niet veel gras groeien over je nieuwe relatie. Terwijl je bij de tweede reactie waarschijnlijk wat trager gaat dan het gemiddelde koppel. Er wordt dus gesproken over 'snel' en 'traag', over 'een tempo'. En dat is logisch. Elke relatie is anders en het tempo van een relatie hangt daarom samen met de manier waarop de partners in die relatie denken en handelen. Mensen die schrik hebben om zich te binden, zullen automatisch meer afstand houden en het rustig willen aanpakken, terwijl het tegenovergestelde ook goed mogelijk is. Een relatie is een wisselwerking tussen twee mensen en net daarom is het ook iets wat constant evolueert. Relaties wijzigen en ontwikkelen zich naarmate de tijd verstrijkt, vandaar dat er ook die verschillende tempo's bij horen.

Het ideale tempo? Bestaat niet!
Als jij je afvraagt waar je moet zijn of wat je moet lezen om te ontdekken wat het ideale tempo is, kan je maar beter weer in je zetel gaan zitten. Er bestaat namelijk niet iets zoals een ideaal tempo. Soms zit een relatie al snel heel goed, zodat er even snel ingrijpende beslissingen genomen worden. Achteraf zal dan blijken of dat de juiste beslissingen waren, of dat beide partners misschien toch iets te snel of te traag hebben gehandeld. 
Mensen die de neiging hebben om snel in relaties te stappen en zich helemaal te smijten, doen dat niet zomaar. Meestal komt daar namelijk een stukje verlatingsangst bij kijken. Vaak hebben ze het moeilijk met de onzekerheid die een nieuwe relatie met zich meebrengt. Ze willen snel duidelijkheid, ze willen zeker zijn dat de ander hen graag ziet en vlíégen daarom door die relatie. Als je van jezelf weet dat je zo'n type bent, is het belangrijk om te leren doseren. Jij bedoelt het goed, maar voor je partner kan alles wat je doet beklemmend overkomen, alsof je hem wilt claimen. Het is evengoed mogelijk dat hij meegaat in die vliegende start, maar ook dat kan na verloop van tijd problemen geven, net omdat jullie basis niet sterk genoeg is. 
Als jij eerder een traag type bent, handel je waarschijnlijk vanuit bindingsangst. Je hebt schrik dat je een fout zal maken of dat je de controle zal verliezen. Het gevolg daarvan is dat je partner na een tijdje zal afhaken, omdat die het gevoel krijgt dat je niet echt geïnteresseerd bent in hem. Merk je dat deze gedachten je afremmen? Communiceer dat dan naar je partner, wees duidelijk en leer wat meer loslaten en je angsten opzijzetten.

Verliefd. Verloofd. Getrouwd?
Relaties komen en gaan, en vaak kunnen we alleen maar hopen dat er ergens eentje blijft duren tot in de eeuwigheid. In zo'n lange relatie kan je dan duidelijk een aantal fases onderscheiden.

- Verliefdheidsfase: jullie kunnen niet van elkaar afblijven, jullie lijken perfect voor elkaar en houden dat redelijk lang vol, van zes maanden tot drie jaar of soms zelfs een leven lang. De meeste mensen vinden dat de leukste fase, maar niet iedereen deelt die mening. Bij die verliefdheidsfase hoort namelijk ook onzekerheid en angst: zal het wel blijven duren? Is het allemaal wel oké? Die vragen kunnen iemand aan het wankelen brengen. Bovendien is verliefdheid niet hetzelfde als liefde. Je ziet de persoon op wie je verliefd bent zoals je hem graag wílt zien, maar je hebt nog niet echt oog voor de persoon die hij werkelijk is. 
- Koppel worden: in deze fase leren jullie elkaar steeds beter kennen en gaan jullie ook functioneren als koppel. Misschien gaan jullie zelfs samenwonen en verdere plannen maken. Het besef dat niemand perfect is, komt in deze fase boven en jullie leven samen met elkaars goede en slechte kantjes. Jullie kunnen zelfs al eens ruzie maken, omdat jullie beseffen dat je partner niet helemaal is zoals je je hem in je hoofd al bedacht had...
- Koppel zijn: jullie levens zijn ondertussen in elkaar verweven en er worden toekomstplannen gemaakt. Er wordt gepraat over kinderen, over trouwen en bouwen... Over de volgende stap, quoi. Tegelijk is het ook mogelijk dat jullie ondertussen in een diepe relatiecrisis beland zijn, om verschillende redenen. Met discussies over van alles en nog wat. Dat komt omdat jullie in deze fase ook op zoek gaan naar de juiste afstand en de juiste nabijheid, naar hoeveel vrijheid er kan zijn binnen jullie relatie. Als jullie die zoektocht overleven en echte levensbeslissingen kunnen nemen, staan jullie weer een stapje verder.

De schildpad en de haas
Het verhaal van de schildpad en de haas kent iedereen. Maar dat er in elke relatie ook sprake is van die beestjes, dat is nieuw.

De valkuilen voor de haas
Al na twee dates denkt een haas na over hoe de kindjes moeten gaan heten. Remmen, please!
Een nieuwe liefde is leuk. Heel leuk. Adrenaline raast door je lichaam, je partner is het enige waaraan je nog kan denken en elke minuut zonder hem is een verloren minuut. Je zingt, je lacht, je fluit en doet zoveel andere dingen die je omgeving hoogstwaarschijnlijk irriteren. Samenwonen en trouwen is plots een optie en je denkt misschien ook al na over hoe jullie kinderen gaan heten. Je bent plots zelfs overtuigd van de gedachte dat er zoiets bestaat als ‘leven van de liefde'. Het is dan ook niet helemaal onlogisch dat je jezelf in die nieuwe relatie smijt met alles wat je in je hebt. Je vliegt door die eerste dagen, weken, misschien zelfs maanden, en net daarin zit het gevaar. Het kan namelijk wel eens zijn dat je in al je snelheid vergeet om elkaar echt te leren kennen. 
Op een bepaald moment zal je even een stapje terug moeten zetten, of op zijn minst even moeten stilstaan. Op die manier zal je een betere kijk krijgen op de feiten en je relatie naar waarde kunnen schatten. Of toch een poging daartoe doen. 
Als je wilt dat je relatie lang blijft duren, zal je overigens moeten beseffen dat perfectie niet bestaat, ook al lijkt dat in het begin wel zo. Je zal de neiging hebben om je partner te idealiseren, maar dat zorgt ervoor dat je op een bepaald moment sowieso teleurgesteld zal worden. En zo'n ontgoocheling kan hard aankomen. Elke relatie kent zijn ups, maar ook zijn downs. Hou daar rekening mee. Bovendien kan zo'n down redelijk snel komen, als je je relatie in een hoog tempo beleeft. Want hoe heftiger alles in het begin gaat, hoe groter de kans dat de relatie vlug uitgeblust raakt. 
Als jij een snel type bent, probeer dan niet in die valkuilen te trappen. Probeer ook te achterhalen waarom je zo snel wilt gaan. Ben je bang om je grote liefde te verliezen? Zoek je naar bevestiging en aandacht? Probeer je eigenwaarde dan wat op te krikken, zonder dat allemaal in zijn handen te leggen. Doe het af en toe eens wat rustiger aan, spendeer wat tijd zonder je nieuwste voorwerp van affectie en probeer die grote liefdesverklaringen nog te vermijden in het prille begin. Laat je relatie niet alles zijn wat er in je leven speelt. Want ook al lijkt het misschien niet zo, er is nog meer naast de liefde.

De valkuilen voor de schildpad
Wacht je op de perfecte partner? De perfecte relatie? Prima hoor, maar dan kan je nog héééél lang wachten.
Je bent verliefd, ja. Maar je bent ook voorzichtig. Vooral voorzichtig. Het woord ‘relatie' wil je de eerste weken of misschien zelfs maanden niet horen en je krijgt het Spaans benauwd bij de gedachte dat iemand je ooit ‘schoondochter' zal noemen. Je geniet van de tijd die je doorbrengt met je partner, maar je beslist het liefst zelf hoeveel tijd dat juist mag innemen. Want jij hebt jouw leven. En dat leven ga je niet zo snel opgeven voor of delen met iemand. Want jij hebt je vrijheid en zou nog net niet ‘freedom' op je voorhoofd laten tatoeëren. Dat alles valt samen te vatten in een woord: bindingsangst. Of korter zelfs: angst. Angst om voor het eerst of opnieuw gekwetst te worden en angst om niet alles zelf in handen te hebben. 
Zelfs als je het niet wilt definiëren in woorden waarin ‘angst' voorkomt, zal je toch moeten toegeven dat er iets is wat je tegenhoudt om volledig voor je relatie te gaan. Of datgene wat je zo krampachtig níét wilt benoemen als een relatie. Probeer erachter te komen wat dat juist is, wat een rem zet op de liefde. Zoek uit wat je verwacht van een relatie, van je partner, en benoem de angsten die je in de weg zitten. Wacht je graag op de perfecte partner en de perfecte relatie? Kruip dan alvast ergens ver weg, diep onder de grond. Want dat ga je niet vinden. Perfectie bestaat namelijk niet. Iemand van wie je kan houden wel. 
Als jij iemand bent die constant twijfelt en aarzelt als het op relaties aankomt, probeer dat dan los te laten. Laat die relatie gewoon zijn gangetje gaan, zonder te proberen om elk aspect ervan te definiëren of controleren. En laat je vooral niet leiden door dat ene vieze woord, angst. Als je je constant gaat afvragen of hij echt is wat je wilt, of hij alles kan waarmaken waarvan je droomt en of er misschien toch nog iemand anders rondloopt die misschien beter bij je past, kan je nooit echt ergens voor gaan. En dat is zonde.

6 tactische tempotips
Gooi niet alles eruit op dag één. Je nieuwe lief hoeft écht nog niet te weten dat jij ooit schaamluizen had.
Om te weten hoe snel of hoe traag jullie het best allemaal aanpakken, kan je eigenlijk niet veel meer doen dan luisteren naar jezelf en naar je partner. Om jullie op weg te helpen: een paar tips.
- Praat
Maak in het begin duidelijk wat je verwacht van een relatie. Ga niet mee op het ritme van je partner zonder zelf na te denken, want dan is het mogelijk dat je niet veel later dat vervelende gesprek moet houden waarin je moet vragen om het rustiger of net sneller aan te pakken. Zeg vooral ook waarom je dat wilt: leg uit dat je in het begin van een relatie veel zekerheid zoekt en daarom bevestiging nodig hebt, of geef aan dat je ruimte nodig hebt om dingen rustig te laten evolueren, omdat het anders te beklemmend wordt. Op die manier is er duidelijkheid. En duidelijkheid is altijd goed.
- Praten dus. Maar wél met mate
Goed, je moet dus praten met elkaar. Open en eerlijk zijn. Maar dat wil niet zeggen dat je alles out in the open moet gooien op dag één. Je nieuwe vriend hoeft echt nog niet alles te weten over je exen, over de stand van je bankrekening, over het feit dat je ooit schaamluizen hebt gehad en dat je nog steeds niet weet van wie. Er is namelijk een tijd en plaats om zulke dingen te vertellen. En eerste dates horen daar meestal niet bij. Omgekeerd geldt hetzelfde: het is logisch dat je na een maand of drie wel wat meer van elkaar te weten bent gekomen dan wat jullie lievelingskleur en favoriete gerecht is. 
- Dag per dag
Natuurlijk mag je dromen over trouwjurken en voor de spiegel oefenen hoe je ‘ja, ik wil' zou zeggen, maar beperk die momenten tot privéaangelegenheden. Hij hoeft echt nog niet te weten dat je in Venetië wilt trouwen en het feit dat hij ook van water houdt, hoeft ook niet te betekenen dat jullie daarom voor elkaar bestemd zijn. Plan op de derde date in juni nog niet wat jullie doen op nieuwjaarsavond en bekijk het dag na dag, maar ook weer niet uur per uur. 
- Ik hou nog niet van jou
Natuurlijk hou je van hem, maar zeg dat niet te snel luidop. Het is namelijk goed mogelijk dat je je partner afschrikt door dat bommetje te laten vallen. Misschien is je partner daar namelijk nog niet, misschien heeft hij nog wat tijd nodig. Er is trouwens niets erger dan een ‘Dankjewel' als antwoord te krijgen, en niet ‘Ik ook van jou'. 
- Doseer
Spam je partner niet met elke gedachte die door je hoofd schiet. Niet in het echt en niet virtueel. Sociale media zoals Facebook, Twitter en Instagram zijn er om dingen te delen met elkaar, maar niet alles hoeft onmiddellijk gedeeld te worden. Het is minstens even leuk om elkaar wat dingen in het echt te vertellen als jullie elkaar zien. Dan heb je tenminste nog eens iets om over te praten.
- Leef je eigen leven
Het is heel makkelijk om je volledig te laten consumeren door je nieuwe liefde. Maar vergeet niet dat er ook een leven is buiten die liefde, zoals daar zijn: vrienden, familie, werk, collega's en hobby's. Zet je leven niet op pauze, maar zoek een goed evenwicht tussen jullie leven, dat van hem en dat van jou.

Sarah (24) moest haar vriend afremmen
Ze is 1 jaar samen met Wim (26)
'Anderhalf jaar ben ik single geweest. Single en gelukkig, dat kan ik wel zeggen. Toen ik Wim ontmoette, was het dan ook moeilijk om hem ergens in de puzzel van mijn leven te passen. Ik had ondertussen namelijk mijn eigen leven opgebouwd, ik was onafhankelijk en zou niet zomaar alles omgooien voor een man. Mijn routine was van mij, punt. Daarom hebben we een moeilijke start gehad. In tegenstelling tot mij wilde Wim namelijk wél snel gaan. Hij wilde me zo vaak mogelijk zien en echt deel uitmaken van alles wat ik deed. Ik heb alles een tijdje op zijn beloop gelaten, maar toen ik merkte dat hij te dicht op mijn huid zat, heb ik ingegrepen. Ik heb mijn issues op tafel gelegd en hij heeft er goed op gereageerd. Meer nog, hij nam wat meer afstand, waardoor ik hem meer ging missen. Dat leidde uiteindelijk tot een perfect evenwicht.'

Sien (23) wist heel snel dat het goed zat
Ze is 4 maanden samen met Marco (23)
'Op de tweede date bleef Marco bij mij slapen, en sindsdien is hij niet meer vertrokken.'
'Marco swept me off my feet, om het zo te zeggen. Twee keer hebben we gedatet, zoals normale koppels. Maar na die tweede keer is Marco bij mij thuis blijven slapen en eigenlijk is hij sindsdien niet meer vertrokken. Na amper drie weken nam hij me al mee naar een etentje met zijn bazen en toen hij me voorstelde met de woorden ‘Dit is mijn vriendin', wist ik dat we niet te snel, niet te traag, maar gewoon goed bezig waren. Het feit dat Marco zijn plaatsje in mijn leven zo onopgemerkt ingenomen heeft, is voor mij een bewijs dat hij de juiste is.'

Karl (23) wordt nerveus van het woord 'relatie'
Hij is single
'Ik weet niet juist waaraan het ligt, maar de vrouwen die ik ontmoet willen onmiddellijk alles definiëren als een relatie. Ze moeten dat woord horen, het liefst al na de eerste kus, of het hoeft voor hen niet. Maar na vier afspraakjes kan je toch nog niet spreken van een relatie? Dan ben je toch gewoon aan het daten?'

Bram (25) moet geduldig zijn met zijn bange lief
Hij is 6 maanden samen met Ilse (24)
'Ik heb moeten werken voor Ilse, en dat moet ik eigenlijk nog steeds doen. Kom ik te dicht, dan blokkeert ze. Dat is waarschijnlijk te wijten aan het feit dat haar ex haar bedrogen heeft. Ik vermoed dat ze zich soms inhoudt omdat ze schrik heeft dat ik haar ook zal kwetsen. Maar ik ben haar ex niet, ik wil verder met haar. En dat kan ik alleen maar bewijzen door haar tijd te geven. Iets wat niet altijd gemakkelijk is, omdat ik haar eigenlijk het liefst gewoon bij mij wil hebben, altijd en overal.'

Dina (22) werd haar exen snel beu, maar Rik niet
Ze is 8 maanden samen met Rik (22)
'A fool for love, dat ben ik. Meestal smijt ik me zonder veel nadenken in een relatie, waardoor de persoon in kwestie me na een paar maanden begint te vervelen. Ik krijg dan nood om opnieuw die passie en die kriebels te voelen van in het begin, waardoor de relatie fout loopt. Met Rik is het anders gegaan. Hij hield me in het begin een beetje op een afstand, waardoor ik uiteindelijk langer kan genieten van mijn verliefdheid. Ik heb nu pas het gevoel dat ik Rik echt ken en nog beter: hij blijft me boeien. Ik dacht altijd dat het tijdverspilling was om traag te gaan in een relatie, maar misschien is het gewoon een soort van investering.'

Het tempo van Kato (25) schrikt mannen af
Ze is single
'Ik ben een snelle, een heel snelle. Elke keer als ik iemand nieuw ontmoet, spring ik er bij wijze van spreken op. Ik wil hem dan constant sms'en, bellen en zien, en als dat niet onmiddellijk kan, word ik gek. Maar dat werkt dus niet voor mannen. Dat schrikt mannen af. Hoe meer ik wil dat iemand van me houdt, hoe harder hij wegloopt. Dus ik blijf nog maar gewoon even alleen. Het is een cliché, maar misschien moet ik mezelf maar gewoon van mezelf leren houden voor ik dat van anderen verwacht.'