Wat vrienden kunnen betekenen voor jouw relatie

19 januari 2012

Bevriende koppels kunnen een spiegel zijn voor je relatie: ze geven lucht, inzicht en kracht voor jou en je partner. Al zijn er natuurlijk wel een paar valkuilen aan koppelvriendschappen... Frauke Joossen vraagt tekst en uitleg aan Rika Ponnet.

 

Om maar met het goede nieuws te beginnen: bevriende koppels kunnen een zegen zijn voor je relatie. Als jullie samen bevriend zijn met andere koppels, zorgt dat immers voor een bevestiging van jullie liefde, het toont je af en toe opnieuw waarom jij voor je man viel, je leert veel uit de reacties en situaties van jullie vrienden én het geeft kracht aan je eigen relatie. Niet slecht, toch? Waarom loopt het dan af en toe helemaal fout tussen bevriende koppels? Omdat de sterkte van die gedeelde vriendschappen ook de achilleshiel kan zijn... Laten we even de voor- én nadelen overlopen...

Een spiegel voor je relatie

Mieke (28): "Mijn ouders zijn gescheiden, mijn moeder hertrouwde niet, en da's soms een handicap. Ik heb van thuis uit niet goed meegekregen hoe een relatie ‘werkt' en verwacht er daarom soms te veel van. In vroegere relaties speelde me dat parten, met Pol is het anders. We hebben namelijk drie bevriende koppels waar we mee optrekken. In het weekend gaan we samen wandelen, we eten elke maand bij elkaar, we zien elkaar eigenlijk best vaak. Doordat ik met hen optrek, zie ik dat ze ook maar ‘gewoon' zijn. Het hoeft niet allemaal perfect te gaan tussen Pol en mij, hij màg kantjes hebben die me storen. Als ik zie hoe onze vrienden lachen met Pols humor, maakt me dat trots. Het is een openbaring voor mij, moet ik zeggen, en het zorgt ervoor dat deze relatie wél blijft duren. Dat heb ik voor een stuk te danken aan onze vrienden..."
 
Positief:
Rika Ponnet: "We hebben allemaal hoge verwachtingen van onze relatie. Zeker in deze tijden lijkt het wel of we élke dag, élk moment op een roze wolk moeten leven met onze partner, als het een keertje niet zo vlot loopt, vragen we ons af of het wel goed zit. Door de spiegel die andere koppels voor je kunnen zijn, zie je dat het normaal is dat je niet elke dag vrolijk en dolverliefd ronddwarrelt."


Valkuil:
Rika Ponnet: "Een spiegel kan je laten zien dat het allemaal goed gaat en dat jullie het niet slecht doen als koppel, maar het kan natuurlijk ook de andere kant laten zien. Als er in een groep bevriende koppels een relatie springt, zie je soms een sneeuwbaleffect. Logisch, de spiegel die zij je voorhouden als het goed gaat, werkt ook wanneer het minder goed loopt. Dus ga je jezelf op zo'n moment afvragen: ‘Zijn wij wel goed bezig?' Zeker als het om een - in jouw ogen - ‘succesvol' koppel ging, kan het zijn dat je daardoor aan je eigen relatie gaat twijfelen."


Zo ga je ermee om
Rika Ponnet: "Grijp de kans die de twijfel je biedt. Praat met je man over wat je dwarszit, ook over de dingen die jullie - nog - niet aanraakten. Op die manier kunnen jullie elkaar ook op die vlakken vinden en er sterker en hechter uitkomen."

Een bliksemafleider voor je relatie

Isabelle (34): "Ik merk het als we een tijd niet met ‘de bende' op stap zijn geweest, dan erger ik me vaker aan Stef. Na een avond uit, kan ik het allemaal wat meer relativeren. Ongeveer één keer per maand komen we samen, we zijn met z'n tienen dan. Elke maand spreken we bij één van ons af en is het een avond vol babbelen, lachen en... ventileren! Met de nodige humor kunnen we het dan hebben over ergernissen en irritaties. Bij vriendinnen die niet bevriend zijn met Stef vind ik dat moeilijker, ze lijken hem dan anders te gaan bekijken. Onze gezamenlijke vrienden kénnen mijn man, mijn gezaag over zijn slordigheid en nonchalance verandert hun mening over hem niet. Op zo'n avond kan ik eens goed afgeven - net als hij, trouwens! - en 's avonds rijden we met een grote glimlach naar huis. De lucht is gezuiverd, we kunnen er weer een tijd tegen!"
 
Positief:
Rika Ponnet: "Gedeelde smart is halve smart, zo simpel is het. Als je - in de veilige warmte van vrienden - je hart kunt luchten, doet dat deugd én neemt het de druk wat van de ketel. Dat kan je met ‘gewone' vriendinnen doen, maar het voordeel van ventileren bij bevriende koppels, is dat zij je partner ook kennen. Ze zullen je gezeur makkelijker zien voor wat het is: stoom aflaten. Omdat ze jullie als koppel kennen, zullen ze je helpen relativeren - door je te wijzen op de mooie kanten van je man, bijvoorbeeld. De negatieve energie komt - doordat je je hart kunt luchten én je begrepen voelt - niet in je relatie zodat jij je op het einde van de avond een pak lichter voelt én je ook wel weer weet wat je allemaal wél leuk vindt aan je ventje..."

Valkuil:
Rika Ponnet: "Zeker in het begin van een vriendschap weet je niet altijd even goed wat je aan elkaar hebt, en kan het gebeuren dat jij dingen in vertrouwen vertelt die later tegen je gebruikt worden. Misschien zijn er vriendinnen of vrienden uit de andere koppels die het gevoel hebben dat ze ook écht iets met jouw ‘gezeur' moeten doen en erover gaan praten met je man of de andere vrienden. Als je ventileert, kun je wel eens feller uit de hoek komen dan je bedoelt, omdat het zo oplucht. Maar als jouw woorden dan ongenuanceerd bij je partner terechtkomen, kunnen die heel kwetsend zijn. Resultaat: jouw stoom aflaten wordt opeens een écht probleem..."

Zo ga je ermee om:
Rika Ponnet: "Zoiets overkomt je maar één keer, natuurlijk. Échte vrienden zijn loyaal, en dat wil dan ook zeggen dat ze dingen die jij in vertrouwen aan hen vertelt, niet gaan doorvertellen. Ik denk niet dat je je mond moet houden bij je vrienden, het is wél belangrijk dat je hen leert inschatten. Er zijn niet veel mensen waarbij je met àlles kunt aankloppen. In je leven heb je er één of twee waar je dag en nacht terecht kunt als het moeilijk gaat. Tast voorzichtig af in hoeverre je je vrienden kunt vertrouwen. En aanvaard dat je daar ook wel eens in teleurgesteld kunt worden. Vriendschap is geen exacte wetenschap, iedereen is al wel eens bedrogen uitgekomen bij het vertrouwen van een ‘vriend' die er geen bleek te zijn. Laat het je niet ontmoedigen!"

Een sterkmaker voor jullie relatie

Sofie (34): "Mijn vriend en ik kennen elkaar al jaren, we hingen rond in dezelfde vriendenklik. Toen we - na vier jaar - een koppel werden, was dat als thuiskomen. We doen bijna àlles samen. Nieuwjaar vieren we met z'n allen, we gaan samen op vakantie, zien elkaar elke weekend. Sinds een jaar of drie is de babyboom toegeslagen bij ons, en daar heb ik het wel moeilijk mee. Vriendinnen die al mama zijn, doen op zondagochtend iets samen met de kinderen. Ik lig dan nog te slapen natuurlijk, maar het geeft me geen fijn gevoel. Alsof ik er minder bijhoor omdat ik nog geen mama ben. Ik ben er nog niet klaar voor, maar door mijn vriendinnen is er soms wél die druk..."
 
Positief:
Rika Ponnet: "Er is een grote logica aan het feit dat je als koppel bevriend raakt met andere koppels. Je deelt met je partner heel vaak het zelfde waarden- en normenkader, het is logisch dat je daar onbewust naar op zoek gaat bij vrienden. Op die manier werken vriendschappen tussen koppels ook versterkend. Ze bevestigen je in je relatie en zorgen ervoor dat je niet al je eieren in je relatiemand moet leggen. Als je man bijvoorbeeld houdt van fietsen, kan hij dat met zijn vriend doen, terwijl jij met zijn vrouw gaat zwemmen. Jullie doen allebei wat je graag doet, en toch is er - door die vriendschap - een verbondenheid. Je hebt het spiegeleffect én er is het ventilatiegegeven. Het is geweten dat een sociale omkadering heel belangrijk is voor het slagen van een relatie, net om die redenen."

Valkuil:
Rika Ponnet: "Als jullie alleen nog maar met jullie vrienden op vakantie gaan en alleen nog maar leuke dingen doen met hen, worden die vriendschappen een vluchtroute, en dan ben je niet goed bezig. Het is belangrijk dat je binnen je vriendengroep een eigen identiteit blijft houden als koppel zodat je - zoals Sofie bijvoorbeeld - zelf kan kiezen wanneer je mama wordt, van job verandert of eventueel zelfs gaat scheiden. De dynamiek van een vriendengroep brengt je naar grote hoogtes als het goed gaat, maar kan je ook mee naar beneden halen, let daar voor op."

Zo ga je ermee om:
Rika Ponnet: "Geniet van je vrienden, ga op stap, deel een vakantiehuisje, bel hen met goed én slecht nieuws. Maar bouw ook tijd in voor jullie als koppel of gezin. Af en toe met z'n tweetjes een weekendje weg, een vakantie met jullie kids,... Gun elkaar die alleen-tijd om de intieme band tussen jullie aan te halen en te bevestigen. En ga dan met heel veel plezier weer op stap met jullie vrienden!"