13 december 2019 Dagblad
Een goede relatie vraagt geen uurtje qualitytime op zaterdag of seks in de agenda. Maar wat is dan wel belangrijk? We spraken met relatiedeskundige Rika Ponnet over ergernissen, over tijd maken voor jezelf en kleine dingen die van grote waarde zijn voor je relatie. “Soms is het zelfs maar een emoji sturen.”
Het Nieuwsblad - Tekst: Tinnie Brant
“Zowel binnen een relatie als bij het zoeken naar een relatie, denken mensen vaak dat het niet lukt omdat ze te verschillend zijn. Ik ben rationeel en zij is emotioneel. Hij is slordig, en ik net heel ordelijk. Maar als het niet goed gaat, ligt het eigenlijk nooit aan die verschillen, wel aan een emotionele connectie, of je je thuisvoelt bij iemand. Mijn tip: zoek uit wat onder die boosheid of ergernis zit, waarom je steeds weer vastloopt op bepaalde verschillen. Dat is niet makkelijk, maar wel interessanter dan je druk te maken in oppervlakkige dingen als Waarom ruim je nooit je spullen op? of Ben je nu alweer weg? Uiteindelijk zou je moeten uitkomen bij wat je verwacht van een relatie: misschien besef je dat je het belangrijk vindt om veel affectie te krijgen, of wil je meer gezien en erkend worden. Of misschien vind je het net belangrijk om naast de relatie ook je eigen leven te kunnen leiden.” 'Als het niet goed gaat, ligt het eigenlijk nooit aan die verschillen, wel aan een emotionele connectie'
Foto: Inge Kinnet
“Praat erover vanuit jezelf, niet door aanvallend te zeggen wat de ander beter zou moeten doen. Met Je denkt alleen aan jezelf of Alle mannen zijn egoïsten bereik je niets als je eigenlijk zou willen zeggen: Ik wou dat je meer aandacht voor mij had. Durf aan te duiden wat het gedrag van de ander met jou doet, en hoe je het anders zou willen. Het zal nooit honderd procent zijn zoals jij verlangt, maar de daad van liefde zit hem in de bereidheid om aan jouw noden tegemoet te komen. Ook al doet de ander dat op zijn of haar manier, die nooit perfect zal zijn.”
“Als mensen te hard in hun weerstand blijven zitten en ze alleen nog ruzie maken. Maar zolang je ruzie maakt, is er tenminste nog betrokkenheid. De allergrootste alarmfase is onverschilligheid: als er geen enkele verwachting of verlangen meer is, dan is er meestal geen terugkeer mogelijk. Een ander teken aan de wand is misprijzen, wanneer iemand heel denigrerend over de andere denkt en spreekt.”
“Kleine micromomenten van afstemming. Zelfs met een drukke agenda even bellen over de middag, een grappig berichtje sturen, of een emoji. Maar vooral tijd is belangrijk. En dan bedoel ik niet ‘qualitytime op zaterdag tussen twee en drie’, zo werkt het niet. Maak tijd om samen, een paar uur lang, de gewone dingen met elkaar te doen, zoals het huishouden of de boodschappen. Samen eten vind ik heel belangrijk: probeer dat een keer per dag te doen, zonder schermen aan tafel. Je hoeft dan niet altijd de grootste gesprekken te hebben, maar het gaat erom dat je moeite doet om er een gezellig moment van te maken. Ik ben niet zo’n fan van ‘date night’ of seks op afspraak, want dat is weer een verplichting, iets voor de to do-lijst”.
“Ik zie het veeleer als een bewustzijn dat wat je samen hebt, waardevol is. Bekijk je relatie als een derde persoon: alles wat je daarin investeert, komt ook jou ten goede. Het haalt je uit het discours van Ik doe hier alles en jij doet maar dat. En het is ook niet ‘werken’, maar bezig zijn met de kwaliteit van je eigen leven – zeker als je beseft hoeveel pijn en miserie het met zich meebrengt als het fout gaat.” 'Maak het bespreekbaar als je voelt dat de ander aan het wegglijden is.'
“Maar dat bewustzijn betekent ook: het geluid van je gsm uitzetten, je niet altijd laten afleiden door berichtjes, of een tv die opstaat. We beseffen niet hoe ondermijnend dat kan zijn. Soms denken mensen dat een relatie jarenlang kan blijven bestaan zonder gevoed te worden. Of ze voelen wel dat er iets fout zit, maar zoeken er een rationele uitleg voor. Hij of zij communiceert weinig, het zal aan de stress op het werk liggen. Maak het bespreekbaar als je voelt dat de ander aan het wegglijden is. Want iedereen die terugkijkt op een stukgelopen relatie, kan achteraf perfect duiden waar dat gevoel is ontstaan.”
Je partner is niet de emmer waarin je alles kan kappen, die aan al je behoeftes moet voldoen.“Dat is individueel, en net daarom heel belangrijk. Als de ene meer nood heeft om dingen voor zichzelf te doen en zich te ontplooien buiten de relatie, dan is dat nooit een afwijzing van de andere. Maar soms wordt dat wel zo ervaren, en hoe meer je de andere wil vastzetten in een kooi, hoe meer het toch een gevecht, een actie tegen de relatie wordt. Accepteer de ander zoals hij is, en zie het niet als een bedreiging, want dat is het nooit. En omgekeerd: probeer de ander af en toe jezelf te besparen. Je partner is niet de emmer waarin je alles kan kappen, die aan al je behoeftes moet voldoen. Eén persoon kan niet alles zijn in je leven: onderhoud je vriendschappen.”
“Ik hou een pleidooi voor de klassieke romantiek. Die wordt vandaag nogal neergesabeld, en dat vind ik spijtig. De periode rond kerst en nieuw is erg gecommercialiseerd, het draait enkel rond het materiële. Daarom: probeer eens, zonder dat het geld kost, na te denken wat een romantische daad zou kunnen zijn voor de ander. Welke vorm van aandacht zou je kunnen geven aan je partner die hem of haar een goed gevoel geeft? Dat is een interessante denkoefening.”