Zijn ex? Dáár is de exit!

12 januari 2012

Zijn ex. Ze sms't dat ze zelfmoord wil plegen, hangt met een diep decolleté voor je vriend zijn neus of zet de kinderen tegen je op. Iedereen heeft wel zo'n ex waar ze zich blauw aan ergert. Weet je ook niet hoe je met haar moet omgaan? Lees dan vooral verder! Reportage van Sarah D'Haese voor Flair

 

Ex-issue 1: zijn ex is nog steeds fysiek aanwezig

. Lies, 27 jaar, is 3 jaar samen met Bram
. Hét pijnpunt: Bram had vóór Lies een relatie met Barbara, die 2 jaar duurde. Barbara zit nog steeds in zijn vriendenkring. Lies en Bram zien haar elke week.

 
Lies: "Afgelopen weekend heb ik haar weer gezien: Barbara, zijn ex. (zucht) Bram vindt zijn vriendengroep héél belangrijk: ze komen elke week samen in het weekend om iets te gaan eten én Bram staat erop dat ik zo vaak mogelijk meega. Zijn ex zit ook bij die vrienden. Elke keer opnieuw is het een kwelling voor mij om met haar geconfronteerd te worden, zeker omdat ze te pas en te onpas laat vallen wat voor een leuke tijd zij en Bram samen gehad hebben. Ze gaat ook vaak naast hem zitten, of recht voor onze neus. Héél irritant: ik vind dat ze me provoceert met vervelende opmerkingen en vragen, die me altijd ter plaatse in de grond willen doen zakken. Onlangs vroeg ze of we al plannen hadden om te trouwen. Toen ik 'nee' zei, antwoordde ze fijntjes dat Bram haar al na een halfjaar ten huwelijk had gevraagd. Ik viel uit de lucht: ik wist helemaal niet dat ze verloofd geweest zijn. Natuurlijk heb ik Bram daarover aangesproken. Hij beweert dat ze nooit trouwplannen hebben gehad. Moet ik hem nu geloven of haar? Moet ik dat nu echt gaan checken bij zijn andere vrienden?"
"Hij trekt steeds partij voor haar en verwijt hij mij dat ik jaloers reageer."
"Soms heb ik het gevoel dat hij eerder kiest voor haar dan voor mij. In plaats van haar wat af te remmen, trekt hij steeds partij voor haar en verwijt mij dat ik jaloers reageer. Nochtans denk ik niet dat ik zoveel eis: 't is niet zo dat ik hem verbied om nog af te spreken met zijn ex. Ik vind gewoon dat haar gedrag niet door de beugel kan. Als ik de hele situatie uitleg aan mijn vriendinnen, dan vinden die dat ik al véél te lang geduld oefen. Ik ben twee keer niet meegegaan naar die etentjes, omdat ik er echt genoeg van had. Daar hebben we dus enorme ruzie over gehad. Hij vond dat ik intolerant reageerde en ik meende dat hij niet genoeg partij voor mij trok. (stilte) Ik vind deze situatie echt niet fijn en hoop dat het niet tot een breuk komt, want ik zie Bram echt heel graag."
 
Rika's advies
Rika: "Bram moet prioriteit geven aan zijn nieuwe relatie, dus niet aan zijn ex, wat hij nu wel lijkt te doen. Hij houdt ook niet genoeg rekening met de gevoelens van zijn partner, die het echt niet leuk vindt dat ze elk weekend met zijn ex geconfronteerd wordt. Ze stelt inderdaad geen absurd hoge eisen, want ze verbiedt hem niet eens om zijn ex nog te zien."


Ex-issue 2: zijn ex is de mama van zijn kinderen

. Kristel, 35 jaar, is nu een jaar 'officieel' samen met Jan. Ze is een tijdje zijn minnares geweest.
. Hét pijnpunt: Jan verliet zijn ex-vrouw voor Kristel en dat kan zijn ex niet goed verkroppen. Ze gebruikt de kinderen om het koppel te raken.

 
Kristel: "Toen Jan zijn vrouw verliet voor mij, brak de hel los. Eerst dreigde ze dat hij zijn kinderen nooit meer zou zien, wat natuurlijk niet kan. Dan is er een vechtscheiding gekomen, die maar blééf duren. Nu zijn de kinderen om de week bij ons, co-ouderschap dus. Eigenlijk kan ik het prima vinden met zijn twee dochters, en zij ook met mij, maar ik merk het wanneer hun mama over mij heeft zitten praten. Ze stookt de kinderen immers regelmatig tegen mij op. Telkens ze een week bij haar hebben gezeten, komen ze terug met een vijandige houding. Dan zeggen ze dingen als: 'Het is jouw schuld dat mama en papa niet meer bij elkaar zijn', of: 'Mama zegt dat ze altijd meer zal houden van papa dan jij'. Tja, hoe moet je reageren als die kinderen met zoiets op de proppen komen? In het begin was ik altijd helemaal van slag, nu probeer ik hen te sussen door bijvoorbeeld te zeggen dat hun mama veel verdriet heeft én dat ze lief moeten zijn voor haar."
"Jan voelt zich schuldig dat hij zijn gezin in de steek heeft gelaten voor mij."
"Natuurlijk is dit geen ideale situatie: als ik had kunnen kiezen, dan had ik liever een man gehad die niet zo'n bagage met zich meesleurde. Versta me niet verkeerd: ik ben dol op zijn kinderen, maar zijn ex verpest ons leven toch wel een beetje. Er met Jan over praten lukt niet echt, want hij voelt zich al schuldig genoeg dat hij zijn gezin in de steek heeft gelaten voor mij. Zijn kinderen zijn alles voor hem en hij wil dan ook alles voor hen doen. Het vreet dus aan hem dat hij niet aan al hun verwachtingen kan voldoen: hij is nu eenmaal niet meer samen met hun mama. Ik hoop gewoon dat de relatie met zijn ex nog wat zal verbeteren. Want zoals het nu gaat... Dat hou ik niet lang meer vol. Ze belt regelmatig en als ik dan opneem, dan negeert ze alles wat ik zeg en blijft ze herhalen: 'Ik wil Jan spreken'. Ze zal me toch óóit eens moeten leren aanvaarden."
 
Rika's advies
Rika: "Het zou misschien goed zijn dat Jan eens met Kristel én zijn ex-vrouw aan tafel gaat zitten om duidelijkheid te scheppen. Bijvoorbeeld: als zijn ex hen belt, dan kan ze ook afspraken maken met Kristel, dat hoeft niet altijd via Jan te gaan. Da's volgens mij de enige manier om een juist signaal te geven naar zijn ex."

Ex-issue 3: zijn ex blijft in zijn hoofd spoken

. Isabel, 33 jaar, is nu 9 maanden samen met Pieter
. Hét pijnpunt: Pieter werd op een lelijke manier gedumpt door zijn ex, waardoor hij haar nooit echt heeft kunnen loslaten.

 
Isabel: "Pieter is drie jaar geleden op een heel lelijke manier aan de kant gezet door zijn ex, Marieke. Ze had tijdens hun relatie een affaire met Tom, een van Pieters beste vrienden. Hij heeft dat zelf moeten ontdekken door een mail die openstond op hun gemeenschappelijke computer. Hij was zo ongelooflijk gechoqueerd! Toen hij haar ermee confronteerde, probeerde ze nog de waarheid te verdraaien. Ik weet niet hoe, maar ze heeft zich er op een of andere manier weten uit te praten en ze hebben zich verzoend. Maar na enkele maanden zei een vriend tegen Pieter dat Marieke nog steeds wat had met Tom. Wéér ruzie, weer tranen. Uiteindelijk heeft ze hem gedumpt en is ze met Tom een relatie begonnen. Ondertussen zijn die twee alweer uit elkaar en heeft Marieke opnieuw contact gezocht met Pieter via Facebook."
"Hij blijft haar opzoeken op Facebook en vraagt aan vrienden hoe het met haar gaat."
"Ik snap het niet: Marieke heeft Pieter met een trauma opgezadeld en toch kan hij haar niet echt kan loslaten. Hij blijft haar opzoeken op Facebook, kijkt naar haar foto's, vraagt aan vrienden hoe het met haar gaat én ik heb hem ook al betrapt terwijl hij met oude foto's van haar in zijn handen zat. Hij beweert bij hoog en laag dat hij mij graag ziet en ook met mij verder wil, en ik geloof hem ook, maar ik zou toch willen dat hij dat obsessieve gedrag achter zich kan laten."
 
Rika's advies
"Pieter is in de steek gelaten door Marieke en dat heeft hij duidelijk niet verwerkt. Ze heeft hem toen erg gekwetst, wat zijn gedrag nu wel wat verklaart. Het is natuurlijk strelend voor zijn ego dat Marieke hem weer opzoekt en dat ze misschien inziet dat ze een fout beging in het verleden. Op een of andere manier zoekt Pieter troost in dat hernieuwde contact, om die kwetsuur uit het verleden te kunnen helen. Hij moet wel oppassen dat hij daarmee Isabel niet verliest, aan wie hij écht prioriteit moet geven."

Ex-issue 4: zijn ex kan hem niet loslaten

. Julie, 25 jaar, is nu drie jaar samen met Steven
. Hét pijnpunt: Ilse, de ex van Steven, blijft na vier jaar nog altijd op een ziekelijke manier zijn aandacht opeisen.
 

Julie: "Vier jaar zijn ze nu al uit elkaar. Vier jaar! En zijn ex, Ilse, heeft het toen nota bene zélf uitgemaakt. Toch blijft ze opduiken in ons leven. Het toppunt - of moet ik zeggen dieptepunt - was wel toen ze hem een jaar geleden een sms stuurde waarin ze zei dat ze zelfmoord wilde plegen, omdat het leven zonder hem geen zin had. Dat was heel laat op de avond: Steven sloeg bleek uit toen hij die sms voorlas. Hij vroeg wat hij moest doen en ik zei dat hij maar naar haar moest gaan, om zeker te zijn dat de situatie niet uit de hand zou lopen. Toen hij terugkwam, zag ik het meteen aan zijn gezicht: ze was nooit van plan geweest om zelfmoord te plegen, maar wilde gewoon aandacht. Ze heeft hem toen zelfs gevraagd of hij geen zin had in een wijntje! Zoiets vraag je niet als je écht van plan bent om zelfmoord te plegen. Daar denk je niet eens aan."
"Dan zit ze aan de toog met een diep decolleté, te lonken naar Steven."
"Na dat fraaie theaterstukje van een jaar geleden komen we haar ineens regelmatig tegen in Stevens stamcafé. Dan zit ze aan de toog met een diep decolleté, te lonken naar Steven. Heel belachelijk. Omdat haar verleidingspogingen in het verleden niet werkten, is ze van tactiek veranderd. Nu probeert ze Steven jaloers te maken door heftig te beginnen flirten met andere mannen, natuurlijk nét op het moment dat hij drankjes gaat bestellen aan de toog. Steven doorziet haar gelukkig en negeert haar gewoon, maar dat neemt niet weg dat ik me er blauw aan erger. Hoelang moet ik haar nog verdragen? En wanneer gaat ze daar eindelijk mee stoppen?"
 
Rika's advies
"Dit is zo'n typisch voorbeeld van een vrouw die een man niet meer wil - ze heeft de relatie immers zelf beëindigd - maar er ook niet tegen kan dat hij verdergaat met zijn leven. Vrouwen hebben vaak zulke fantasieën: als ik hem verlaat, dan is hij daar jaren later nog steeds kapot van. Als de realiteit dan tegenvalt - dus als die man dan een nieuwe vriendin heeft én gelukkig is - dan denkt ze: ai, ik heb een goede partij laten lopen. Ik denk dat Steven er op een redelijke manier mee omgaat: hij geeft haar weinig of geen aandacht."

Hoe moet je met een ex omgaan? Dé gedragsregels

Rika Ponnet stelt enkele gedragsregels voor:

Gedragsregel 1
Als je nog single bent en hij ook, dan doen jullie wat jullie willen.

Gedragsregel 2
Als je een nieuwe relatie hebt, dan moet je eerste loyaliteit bij je partner liggen. Het mag zeker geen verdeelde aandacht zijn, er moet een duidelijke hiërarchie zijn: je moet dus meer tijd en energie steken in je partner dan in je ex. Als er sprake is van een concurrentiestrijd tussen je ex en je partner, dan is dat een teken aan de wand: dan heb je zelf nog geen duidelijke keuze gemaakt.

Gedragsregel 3
Als goede vrienden uit elkaar gaan en dan ook nog eens beste vrienden blijven: het zijn uitzonderingen die dat kunnen. Je ex opzoeken, met je ex afspreken, activiteiten plannen, samen uit eten gaan: in theorie klinkt dat oké, maar in de praktijk werkt dat toch vaak niet. En als het wél kan, zo'n goed contact tussen exen, dan is dat vaak pas jaren later.

Gedragsregel 4
Hou altijd rekening met de gevoelens van je nieuwe partner. Vindt je partner het niet leuk dat je afspreekt, mailt of belt met je ex? Doe het dan ook niet.