Help mijn lief wil elke dag

07 oktober 2015

Van te veel tot te weinig en van te raar tot te saai. Onze seksuologe verklapt de 10 meest voorkomende seksproblemen in haar praktijk en lost die obstakels voor je op. Artikel van Elien Geboers voor Flair.

 

1. Hij wil vaker dan jij of omgekeerd
Ann (29) ‘Toen mijn lief en ik elkaar leerde kennen, was niets te wild voor ons. Alles hebben we uitgeprobeerd. We waren smoorverliefd, spendeerden hele dagen in bed. Maar nu, vier jaar later, kan ik onze vrijpartijen van de afgelopen maand op één hand tellen. Soms wil ik heel hard roepen dat ik meer wil, dat het zo niet verder kan. Toch doe ik het niet. Ik ben bang om mijn vriend te kwetsen. Om nog meer druk op hem te leggen - en op onze relatie. Maar elke dag opnieuw wijst m'n vriend me af. Elke dag voel ik dat mijn zelfvertrouwen kleiner wordt. Ik durfde vroeger álles, zowel in bed als ernaast. Na een stomende vrijpartij kon ik de wereld aan. Ik mis dat gevoel. Maar ik mis vooral hoe dicht ik me bij mijn vriend voelde.'

Seksuologe en relatietherapeute Rika Ponnet: ‘Voor heel wat stellen gaat de start van een relatie hand in hand met een intens seksleven. Seks biedt de bevestiging die we op dat moment nodig hebben. Later krijgt seks een andere functie: het ervaren van liefde en intimiteit. Toch heeft een koppel in een langdurige relatie zelden dezelfde verlangens. Niet op het vlak van slapen of eten en ook niet op het vlak van seks. Over die eerste twee kunnen we makkelijk praten, over het laatste blijkt dat veel moeilijker. We hebben schrik om onze partner te kwetsen of af te wijzen. Toch is een goed gesprek de enige manier om weer op dezelfde golflengte te raken. Probeer te ontdekken waarom je partner minder zin heeft, zonder beschuldigend over te komen. Misschien heeft hij gewoon een lager libido dan jij. Misschien spelen er andere dingen mee: stress, frustraties in de relatie, het niet lekker in zijn vel zitten... Je seksleven is een barometer van je algemene welzijn, als individu en als koppel.'

2. Ons seksleven is een sleur
Kirsten (34): ‘Tegen alle clichés in hebben mijn man en ik na zeven jaar relatie en twee kindjes wel nog regelmatig seks. We doen het nog steeds meerdere keren per week en halen daarmee ruimschoots het gemiddelde. Alleen vrijen we de laatste twee jaar altijd op automatische piloot. Onze vrijpartijen duren standaard tien minuten. We doen het altijd in bed, met de lichten uit en proberen zelden wat anders dan missionaris of amazone. Speeltjes, rollenspel, massages,... dat komt er niet aan te pas. Gewoon erop en eraf, om het echt grof uit te drukken. En het ergste van al? Ik heb niet de indruk dat één van ons beiden het voortouw wil nemen om daar verandering in te brengen...'

Rika Ponnet: ‘Bijna elke relatie valt op een bepaald moment wel eens te prooi aan sleur. Ook je seksleven ontkomt daar niet aan. Meestal vinden mensen dat zelfs niet zo erg.
Seks is vaak gewoonteseks, als ontspanning, beloning of om een geluksmoment te vieren. Te veel sleur werkt echter wel afstompend. Waarschijnlijk kampen jullie met hetzelfde gevoel, maar durft geen van beiden de eerste stap te zetten om de schwung er weer in te krijgen. Een klein voorzetje van jouw kant kan nochtans wonderen doen. Dat hoeft niet eens spectaculair te zijn: een sexy kledingstuk aantrekken kan ervoor zorgen dat hij ook creatiever wordt in bed en dat het avontuur weer bespreekbaar wordt.'

3. Hij komt te snel klaar
Loes (24): ‘Mijn lief is een schatje. Hij is echt mijn beste vriend. En hij is een beest in bed. Tenminste tijdens het voorspel. Hij doet alle moeite van de wereld om het zo lekker mogelijk te maken voor mij. En meestal lukt hem dat ook. Tot we aan de ‘echte daad' beginnen. Zodra hij bij me naar binnen komt, duurt onze vrijpartij hoop en al nog twee minuten. Dan komt hij klaar en beginnen de verontschuldigingen. Ik zeg hem elke keer dat ik het niet erg vind, dat het leuk was en dat ik er wel van heb genoten. Maar na een tijdje wordt het wel frustrerend. Net wanneer het voor mij begint te werken, is het feestje afgelopen. Dat vind ik jammer voor mezelf, maar ook voor ons tweetjes samen.'

Rika Ponnet: ‘Volgens onderzoek kampt 20% van de mannen met premature ejaculatie. En dat kan tot frustraties leiden in een relatie, voor beide partners. De oorzaken van vroegtijdig klaarkomen zijn best complex. Vaak is het een combinatie van psychologische, fysieke en genetische factoren. Die werken dan op elkaar in en versterken elkaar. Een eerste stap is het probleem erkennen als koppel. Daarna kan je professionele hulp inroepen van een uroloog. Die kan een behandeling starten met medicatie en je aanraden in sekstherapie te gaan. Maar je kan ook zelf al enkele dingen proberen. Je man kan leren zijn opwinding te beheersen, bijvoorbeeld door de start-stoptechniek. Dat betekent dat hij tijdens het vrijen even terugtrekt als de spanning hem te hoog wordt. Soms kunnen ook licht verdovende condooms helpen.'

4. Hij heeft erectieproblemen
Marianne (32) ‘Jarenlang had mijn vriend elk weekend een ander meisje in zijn bed. Hij hield van de spanning, maar vooral van de seks. Emoties kwamen er niet bij kijken. Élk weekend een andere verovering, die regel was heilig. Dat veranderde toen hij mij leerde kennen. Met mij wou hij meer. Alles moest perfect zijn, dus ook onze eerste keer. Nog voor we echt begonnen, waren de zeilen van zijn schip alweer gezakt. Hij schaamde zich dood. Sinds dat moment heeft hij schrik gekregen. Fysiek contact probeert hij te vermijden, uit angst dat zijn erectie telkens opnieuw verdwijnt. Hij is bang dat hij me nooit de seks kan geven die ik ‘verdien'. Hij is moe, verward en gefrustreerd en ik weet niet hoe ik hem kan helpen.'

Rika Ponnet: ‘Dit hoor ik wel vaker: zolang er sprake is van seks zonder gevoelens, zonder verbondenheid of kwetsbaarheid loopt alles prima. Maar in een echte relatie lukt het plots niet meer. Je vriend kampt waarschijnlijk met een ernstige vorm van bindingsangst. Zijn angst om niet te voldoen en afgewezen te
worden saboteert de intimiteit nog voor die tot stand kan komen. Ik raad je aan om professionele hulp
te zoeken bij een seksuoloog of relatietherapeut. Die stap moet je dan wel als koppel zetten. Het is een relatieprobleem dat ook het best relationeel wordt opgelost.'

5. Zij kampt met vaginisme
Sofie (25) "Tijdens mijn puberteit stal ik stiekem een tampon uit de toiletzak van mijn moeder. Al mijn vriendinnen gebruikten ze, en dat wou ik ook. Voorzichtig probeerde ik de tampon in te brengen. Het lukte niet. Ik probeerde het opnieuw. En opnieuw. En opnieuw, steeds tevergeefs. Verward en beschaamd gaf ik het op. Welk meisje wist niet hoe je een tampon inbrengt? Dat was het begin van mijn vaginisme, al duurde het nog jaren voor ik die term voor het eerst hoorde. Al die jaren was ik ervan overtuigd dat ik op mijn tanden moest bijten. Dat die pijn wel zou weggaan. Maar telkens rolden de tranen over mijn wangen. En de pijn bleef. Ik voelde me verschrikkelijk. Mijn eigen lichaam liet me in de steek. Uiteindelijk overtuigde mijn vriend me om erover te praten met een gynaecoloog. Daar ben ik hem zo dankbaar voor. Met veel geduld - en veel liefde - werken we samen aan ons seksleven. Perfect is het nog lang niet, maar voor het eerst in jaren hou ik van mijn lichaam.'

Rika Ponnet: ‘Vaginistisch reageren wil zeggen dat je als vrouw het gevoel hebt dat je te nauw bent om
gepenetreerd te worden, terwijl dat niet zo is. Het zijn de spieren rondom de vagina die samentrekken, waardoor vrijen met penetratie onmogelijk wordt. Vaginisme gaat dus ook niet zomaar voorbij. Opnieuw zijn de oorzaken complex, net zoals bij het vroegtijdig klaarkomen. Zowel psychische als fysieke elementen spelen een rol. Naar een gynaecoloog stappen is zonder twijfel een slimme zet, want voor vaginisme zijn er wel goede behandelingen. In combinatie met een liefdevolle relatie en een geduldige partner kan er veel bereikt worden.'

6. Porno neemt ons seksleven over
Roos (30) "Luid gekreun, stomende seks en poedelnaakte vrouwen. Met dat beeld op zijn computerscherm betrapte ik mijn vriend. Liever samen met mij, dan alleen, dacht ik. Dus dook ik met hem onder de lakens. Die ene keer veranderde ons seksleven. Mijn vriend, porno en ikzelf vormden sinds dat moment een vast trio. Maar onze relatie lijdt eronder. Het is steeds moeilijker om realiteit en fantasie van elkaar te scheiden. Stilaan verdwijnt de liefde en intimiteit tussen ons. Al het respect dat we voor elkaar hadden, vervaagt. Ik wil dat het ophoudt, maar ik weet niet hoe."

Rika Ponnet: ‘Heel veel mensen kijken porno, ook koppels. Vaak vinden ze dat inspirerend en verrijkend.
Anderen vinden het vreselijk dat hun partner porno kijkt en willen er niets mee te maken hebben. Zitten jullie op dat vlak op dezelfde golflengte? Dan zit je met de perfecte situatie. Op het eerste gezicht leek dat ook het geval bij dit koppel. Toch voelde het na een tijdje niet meer juist aan. Wanneer je niet meer weet wat van jullie is en wat de fantasieën uit de porno zijn, is dat een belangrijk teken aan de wand. In dat geval heb je waarschijnlijk het gevoel dat je de fantasieën van je partner moet waarmaken, omdat je anders preuts overkomt. Dat gevoel zorgt ervoor dat jij en je partner uiteen groeien. Maak duidelijk dat je niet meer gelukkig bent met de gang van zaken. Dat je elkaar opnieuw wil ontdekken, zonder porno erbij. Maak ook samen een analyse: wat windt hem er zo op, voelt hij ook een vorm van vervreemding, hoe kan porno voor jou een meerwaarde zijn in plaats van de boosdoener?'

7. Hij/zij heeft een overheersende fetisj
Hannah (27) "Netkousen. Van het woord alleen al wordt mijn vriend opgewonden. De eerste keer was het spannend en opwindend. Maar één keer leidde tot een tweede keer, tot de kousen een vast onderdeel werden van elke vrijpartij. Seks hebben zonder heb ik opgegeven. Uiteindelijk doe ik ze altijd opnieuw aan. Ik wil mijn vriend gelukkig maken. En ik vind het geen probleem om ze af en toe te dragen. Ik heb alleen het gevoel dat ze ons seksleven overnemen. Ik wil dat mijn man zich aangetrokken voelt tot mij. Met én zonder netkousen."

Rika Ponnet: ‘Vaak ontstaat een fetisj in de puberteit en vindt het daarna zijn weg naar je volwassen
seksleven. Voor de partner van een fetisjist is dat niet altijd gemakkelijk. Zij krijgen vaak het gevoel dat het niet om hen als persoon, maar wel om het object draait. Je bent niet zijn vriendin, maar eerder een pop
met netkousen aan. Daarover praten ligt vaak heel gevoelig. Eerst en vooral moet je als partner aanvaarden dat je lief een fetisjist is. Daarnaast is het een must om je verlangens kenbaar te maken. Hoe
kan hij ervoor zorgen dat jij je wel als zijn beminde vriendin voelt tijdens het vrijen? Hoe kan hij je het gevoel geven dat alleen jij met netkousen aan hem aantrekt en niet eender welke vrouw met het juiste paar kousen?'

8. Hij/zij dwingt te veel seks af
Julie (23) "Minstens één keer per dag vrijen. Volgens mijn vriend is dat het àb-so-lu-te minimum. Ook als we geen seks hebben, is dat het enige waar hij over praat. Zijn constante opmerkingen voelen als indirecte kritiek. Alsof ik hem niet kan geven wat hij nodig heeft. Ik voel me verplicht om elke dag seks met hem te hebben. Zelfs als ik niet in de stemming ben."

Rika Ponnet: ‘Mensen die dwingend seksueel gedrag vertonen hebben vaak een behoefte om te domineren, te onderwerpen en te bezitten. Datis het gevolg van een nood aan bevestiging en erkenning of een diepe angst om de ander te verliezen. Vaak merk ik dat dit gedrag niet bespreekbaar is. De dwingende partner vindt wat hij of zij doet heel normaal: het probleem ligt immers bij het "gebrek aan zin" van hun
lief. Je verplicht voelen om elke dag te vrijen is echter een bijzonder ongezonde situatie. Probeer je grenzen aan te geven en doe dat zonder schuldgevoel. Merk je dat hij weigert die te respecteren? Dan mag je dat gedrag echt zien als een vorm van geweld en dan trek je het best je conclusies.'

9. Zij komt niet (of zelden) klaar
Nora (26): ‘Ik heb alles om gelukkig te zijn: een job die ik graag doe, een mooi appartement, een goede gezondheid en een lief waarmee ik verloofd ben. Het enige wat ik niet heb, zijn orgasmes. Al vijf jaar lang niet meer. In het begin fakete ik mijn orgasme uit gewoonte. Na een tijdje kon ik gewoon niet meer terug. Nu toegeven dat ik al vijf jaar fake? Zijn hart zou breken. Volgens mij betekent dat het einde van ons seksleven.'

Rika Ponnet: ‘Je orgasmeprobleem is één ding, niet eerlijk zijn over je gevoelens nog wat anders. Die oneerlijkheid is echter niet kwaad bedoeld. Je wil gewoon je partner niet kwetsen: "Ik kom niet klaar, omdat jij er niets van bakt." Toch moet je niet denken dat zoiets meteen het einde van je relatie betekent. Integendeel. Dit probleem niet bespreken lijkt me een veel groter gevaar voor jullie relatie. Stap uit de rol van de eeuwige pleaser. Leg uit dat je moeilijk klaarkomt, maar zeg er meteen bij dat het probleem niet bij hem hoeft te liggen. Zeg bijvoorbeeld dat je het wel fijn zou vinden om samen uit te zoeken wat jouw klokje echt doet tikken. Vind je het te moeilijk om het onderwerp zelf aan te kaarten? Dan is een bezoekje aan de seksuoloog of relatietherapeut een aanrader.'

10. We hebben geen seks meer
Griet (28): ‘Sinds een jaar staat ons seksleven op een laag pitje. En met laag bedoel ik eigenlijk ‘onbestaande'. De laatste keer dat mijn vriend en ik vrijden, was in de zomer van 2014, in een dronken bui op Werchter. Aan mijn libido is echter niets veranderd, maar dat van hem is gekelderd onder nul. Hij heeft nooit zin. Het woord intimiteit heeft hij uit zijn woordenschat geschrapt. We leven letterlijk naast elkaar in plaats van met (en op) elkaar. Ik merk dat ik daardoor ook steeds minder aangetrokken tot hem ben. Ik heb wel zin in seks, maar eigenlijk zou ik het liever met een ander doen...'

Rika Ponnet: ‘Wanneer je als koppel helemaal geen seksleven meer hebt, is dat een teken dat de connectie
in jullie relatie verbroken is. Jullie vrijen niet meer, omdat je je niet meer verbonden voelt met elkaar en vice versa. Ik vrees dat het voor deze relatie vijf voor twaalf is. Een connectie opnieuw tot stand brengen zal niet via de seksuele weg lukken. Probeer in eerste instantie opnieuw een band te scheppen. Als dat lukt, volgt een seksleven wel weer vanzelf. Is dat eerste niet meer mogelijk? Dan heeft deze relatie volgens mij geen toekomst meer.'