02 juni 2019 Magazine
Hij is het helemaal. De man die je wilt, met wie je oud wilt worden. Enkel in bed stelt hij je teleur. Wat doe je dan? Bij hem blijven of weggaan? Artikel van Sarah D’Haese voor Flair.
Chloé (24) en Stan (26) zijn zeven jaar samen. Ze trouwen volgend jaar, hoewel Chloé niet warm van hem wordt in bed.
Chloé: ‘Stan is mijn alles. Hij is geweldig, heel zorgzaam en zou hemel en aarde voor me bewegen. Maar vonken, die zijn er nooit geweest tussen ons. Echt nooit, ook niet in het begin. Ik word seksueel niet warm van hem, als je begrijpt wat ik bedoel. Toch ga ik met hem trouwen. We kunnen erg goed met elkaar praten, hij begrijpt me, ... Ik zou echt geen betere man kunnen vinden om mee te trouwen. Maar die passie is er gewoon niet. Opgewonden word ik niet echt van hem. Je hebt dat zo, dat je die klik hebt met mensen. Je kijkt in hun ogen en het is vuurwerk. Dat had ik bij mijn ex, bij hem kon ik me volledig laten gaan en aan niks denken terwijl we met elkaar vreeën. Als ik met Stan vrij, kan ik me nooit helemaal geven. Ik weet ook niet hoe het komt. Ik droom over seks met andere mannen, maar niet over een relatie. Ik zou Stan voor geen goud van de wereld kunnen missen. Het is echt zo'n goede en lieve jongen...'
Vibrators en handboeien
‘Ik weet het, seks is een heel belangrijk stuk van een relatie. Maar het zou toch jammer zijn als we alleen daarvoor uit elkaar zouden gaan? Ik merk wel dat ik flirt met andere jongens als ik alleen uitga. Dat zijn meestal jongens die ik nog ken van vroeger. Ik ga zeker niet te ver en zeg ook altijd tegen Stan met wie ik allemaal gepraat heb als ik weer thuis ben. Hem bedriegen, dat zou ik nooit doen. Het is niet dat het saai is bij ons in bed. We gebruiken speeltjes zoals vibrators en handboeien. Maar de daad zelf duurt meestal maar een paar minuten, veel te kort voor mij. Ik krijg bijna nooit een orgasme, daar duurt het niet lang genoeg voor. Het zou zo fijn zijn om ook eens tot een orgasme te kunnen komen. Maar als hij is klaargekomen, dan is het gewoon gedaan. Hij besteedt heel veel aandacht aan mij tijdens het voorspel, maar ik wil gewoon dat de daad zelf veel langer duurt.'
Reddende engel
‘Ik leerde Stan kennen toen ik nog liefdesverdriet had van mijn ex. Het was al twee jaar gedaan, maar ik was nog verliefd op hem. Stan was het luisterende oor, de reddende engel. Hij heeft me uit het dal gehaald waar ik toen in zat. Zo is hij, hij steunt me in alles. Ik mag mijn eigen ding doen, mijn weg zoeken en hij zoekt mee. Ik zal er wel mee moeten leven dat het seksueel niet zo super klikt. En hij is ook niet zo romantisch. Hij heeft me niet echt ten huwelijk gevraagd, maar gewoon de ring klaargelegd terwijl ik even de hotelkamer uit was. Hij is niet op zijn knieën gegaan en heeft ook niet dé vraag gesteld. Het was gewoon de bedoeling dat ik de ring vond. Ik was wel teleurgesteld, ja. Stan zegt altijd dat ik te veel Amerikaanse films gekeken heb. Ach ja, het perfecte lief dat alles heeft bestaat niet, zeker? Dat we bij elkaar horen, dat zegt iedereen. Mijn hele omgeving is gek op hem. Mijn ouders, familie en vrienden, ze vinden hem allemaal geweldig. En ik ook. Want hoewel het nu geen geweldige match lijkt als ik zo over hem bezig ben: hij is en blijft de ideale man voor mij. Ik denk dat hij er ook niet echt iets aan kan doen dat hij zo is. Hij komt uit een gezin waarin er weinig warmte was. Zijn moeder is altijd heel kil, ze straalt niet veel liefde uit. Dat kan ik haar ook niet kwalijk nemen: ze heeft al wel wat meegemaakt. Ze heeft veel dierbaren zien sterven en dat heeft haar getekend. Zoiets laat zijn sporen na op een heel gezin.'
Jawoord
‘Een periode geleden pushte ik mezelf om minstens één keer per week seks te hebben, maar daar doe ik nu mijn "best" ook al niet meer voor. Ik denk dat we het nu twee keer per maand doen, wat erg weinig is. Stilletjes hoop ik dat het toch nog beter wordt. We kunnen er alleszins heel open over praten: dat is toch al positief? Ik ben ook al met hem samen sinds het middelbaar, daarna zaten we samen op de universiteit en nu zijn we een huis aan het verbouwen. We hebben dus nog geen enkele keer een "rustige" periode gehad. Die druk zorgt voor heel wat stress: misschien ligt het daaraan? Het is niet dat hij geen zin in me heeft... Onze libido's zijn ongeveer even hoog. Hij wil zelfs vaker vrijen dan ik. Maar ik heb nu vaak geen goesting meer in seks, omdat ik altijd zo teleurgesteld ben als we het doen. Daar pieker ik wel over... Volgend jaar geef ik mijn jawoord aan de man die me eigenlijk niet opwindt. Ga ik dat volhouden? Blijft de liefde genoeg? Kan ik een leven lang zonder die passie? Dat vraag ik me allemaal af. Het is de bedoeling dat je maar één keer in je leven trouwt, hè. Ik hoop echt dat het zal lukken om voor altijd bij hem te blijven. Maar ik denk van wel, anders zou ik ook niet met hem trouwen. Ik heb zo veel aan Stan. Het is enkel de seks die minder is... Ga ik daar mijn droomman voor laten lopen? Nee, dan heb ik liever een sterke emotionele dan een sterke seksuele band. En wie weet wordt het in de toekomst toch nog beter tussen ons in bed...'
Heeft dit koppel een toekomst samen?
Relatiedeskundige en zaakvoerster van Duet Relatiebemiddeling (duetrelatiebemiddeling.be) Rika Ponnet: 'Onlangs had ik een vrouw in mijn praktijk die ongeveer hetzelfde verhaal had. Ze is nu gescheiden van haar man, maar tot op de dag van vandaag zien die twee elkaar graag. Ze hebben tijdens hun hele huwelijk nooit ruziegemaakt. Hij is de ideale man en de perfecte papa: heel ondersteunend, lief, begripvol, ... Haar omgeving vond hem ook een geweldige partner. Haar ouders verklaarden haar gek toen ze met iemand anders begon. Maar zij miste de passie. Affectie en knuffels, dat kreeg ze wel. Maar passionele seks zat er niet in. Ze heeft hem eens gezegd dat ze verliefd was geworden op een collega. Hij werd niet eens kwaad, was helemaal niet jaloers. Dat merk ik ook in het verhaal van Chloé: die man is warm, ondersteunend, niet jaloers als ze praat over hoe ze geflirt heeft met andere mannen. Daar ligt het probleem: Stan stelt te weinig grenzen en eisen. Het is een relatie waarin er weinig gebotst wordt en alle verschillen worden uitgegomd, ook het verschil tussen man en vrouw. Zonder enig verschil is er ook geen aantrekking meer. Laat hij wel genoeg zien wat hij wil? En zij heeft dan weer moeite om te tonen of te zeggen wat ze voelt. Het is echt belangrijk in een relatie om authentiek te zijn, om je binnenkant te tonen. Dat mag je niet uit de weg gaan. Mensen doen dat vaak omdat ze schrik hebben om hun relatie te verliezen. Bij sommigen lukt het om een leven lang zo verder te doen: ze vinden het goed genoeg zo, maar dat gemis zal blijven. Ze hoopt dat hun seksleven nog zal verbeteren. Maar daar mag ze niet van uitgaan. Je kan een persoon niet veranderen. Iemand willen veranderen in een relatie is geen ideaal uitgangspunt. Aangeven dat je dat wilt doen is een vorm van jezelf troosten.'
Lisa (33) was best wild voor ze Jef (31) leerde kennen. Ze had behoorlijk wat onenightstands, maar de ware liefde, die vond ze pas bij hem. Al klikt het seksueel niet...
Lisa: ‘De eerste keer dat we het deden, wilde hij zijn kleren niet uitdoen. Hij trok gewoon zijn broek wat naar beneden en dat was het dan. Zoiets had ik nog nooit meegemaakt... Ik stak het op de verlegenheid die er bij een eerste keer komt kijken. Het was een beetje een afknapper, maar ik vond hem voor de rest zo leuk dat ik met een volgende date instemde. Die avond zouden we op zijn appartement blijven slapen. Dat was zijn terrein, daar zou hij zich vast beter voelen en zijn remmingen achter zich kunnen laten. Ik heb tijdens het diner mijn eten naar binnen geschrokt: ik wilde zo snel mogelijk weer het bed in met hem. Zo nieuwsgierig was ik. En ik had ook zo'n goesting in hem. Jef is gewoon een heel aantrekkelijke man. Ik werd al opgewonden van gewoon naar hem te kijken. Onze tweede keer zou fantastisch worden, daar was ik rotsvast van overtuigd. Ik merkte wel dat hij minder haast had dan ik. Hij bestelde twee desserts en drie koffies, het bleef maar duren. Op een gegeven moment heb ik hem van tafel gesleurd en gezegd: "En nu gaan we door." Ik was al helemaal opgewonden, kon niet wachten om écht met hem te vrijen. Het begon goed: hij begon me overal te kussen... Zalig. Toen ik hetzelfde bij hem wilde doen, voelde ik dat hij een beetje afstand nam. "Laat me maar doen", zei ik. Even voelde ik dat hij zich overgaf, maar na een paar minuten spande hij zijn lichaam weer op. Het was niet zo erg als die eerste keer. Nu liet hij wel toe dat ik al zijn kleren uittrok. Maar ik kan niet zeggen dat het zalig was. Daarvoor was hij gewoon te gespannen, te gecrispeerd. Dat we erna in elkaars armen in slaap vielen, maakte wel veel goed. Ik voelde iets speciaals voor deze man, iets dat veel dieper ging dan ik ooit had gevoeld. Aan mannen heb ik nooit een gebrek gehad: als ik iemand wilde, kon ik die meestal ook krijgen. Maar niemand raakte die ene snaar bij me. Jef deed dat wel, dat voelde ik die nacht heel, heel sterk.'
Wild leven
‘We zijn binnenkort twee jaar samen. Het is meteen mijn langste relatie ooit. Hij heeft alles wat ik ooit heb gezocht in een man. Hij is slim, stabiel, grappig, lief, trouw en razend aantrekkelijk. Een droomman. Alleen klikt het seksueel niet. Nog altijd niet. Dat is voor mij even wennen. Ik heb een behoorlijk wild leven achter de rug, ben het niet gewend om seksueel niet aan mijn trekken te komen. In het verleden was het immers omgekeerd: de seks was geweldig, maar de mannen niet. Dat vind ik best frustrerend. Dan vind je je ideale match, maar klikt het niet in bed...'
Gekleineerd
‘We hebben er al veel over gepraat. Hij vindt ook dat het beter kan en legt voornamelijk de schuld bij zichzelf. Hij blokkeert vaak in bed. Er is een vrouw geweest in zijn leven die zijn zelfvertrouwen aangetast heeft. Ze kleineerde hem vaak, zei dat hij niet goed genoeg was voor haar, ... Dat heeft er nogal op ingehakt. Ik weet dus waar het vandaan komt, maar dat maakt het niet makkelijker. Sinds die relatie twijfelt hij aan zichzelf. Zeker bij mij. Hij blokkeert in bed nét omdat hij zo graag wil dat het lukt tussen ons. Ik ben een heel lichamelijk mens, vind seks heel belangrijk in een relatie. En ik weet dat het anders kan... Voorlopig houd ik het vol, omdat ik hem graag zie. Maar ik weet niet hoe dat gaat evolueren. Wat als mijn verliefdheid afneemt? Ga ik dan nog zo veel geduld hebben met hem? Ik mag hopen van wel. Ik wil Jef echt niet kwijt, hij voelt als mijn andere helft. Soms denk ik: ach, ik heb seks genoeg gehad voor de rest van mijn leven. Nu is mijn andere leven begonnen. Maar ik blijf het jammer vinden dat die klik er niet is. Ik zal het nooit tegen Jef zeggen, maar ik masturbeer nu veel om het gemis te compenseren.'
Orgasmes faken
‘Ik ben zo boos op die ex. Ze heeft heel wat aangericht. Wat er allemaal gebeurd is tussen die twee? Ik heb geen idee. Hij wil er niet veel over zeggen en klapt helemaal toe als ik probeer door te vragen. Ondertussen probeer ik heel lief te zijn in bed, hem nergens toe te dwingen, hem het gevoel te geven dat ik geniet, ... Ik reageer ook overdreven enthousiast. Als hij iets doet dat ik niet helemaal geweldig vind, dan verzwijg ik dat. Ik heb ook al orgasmes gefaket. Dat doe ik omdat ik weet dat hij het belangrijk vindt dat ik aan mijn trekken kom. Ik ga echt niet nog meer afbreuk doen aan zijn zelfvertrouwen. Naar een seksuoloog gaan: daar heb ik zeker al aan gedacht. Maar hoe gaat hij zich voelen als ik dat voorstel? Dan weet hij dat ik niet happy ben met wat er in bed gebeurt. Nee, voorlopig probeer ik het nog op mijn manier op te lossen.'
Heeft dit koppel een toekomst samen?
Rika Ponnet: ‘Deze vrouw spreekt niet uit wat ze anders wil en waar ze nood aan heeft in de relatie. Ze faket liever een orgasme dan dat ze hem kwetst. Ze gaat het conflict uit de weg, ook omdat ze schrik heeft om haar relatie te verliezen. Maar stilletjes hopen op verbetering in de toekomst: daar helpt ze niemand mee. Niet eerlijk zijn brengt verwijdering met zich mee. Zo ondermijn je immers de band die je hebt. Je niet authentiek gedragen breekt je altijd zuur op. Je hebt de illusie dat de ander het niet weet, maar vroeg of laat komt je partner het toch te weten. Zwijgen verslechtert de relatie alleen maar. Zij wil hem geen kritiek geven omdat hij een slechte ervaring heeft gehad met een ex die hem naar beneden haalde. Maar dat is geen goed uitgangspunt. Dingen durven te bespreken is écht belangrijk.'