04 december 2019 Dagblad
Meer dan drie jaar is ze samen met iemand die ze fantastisch, slim en supersexy vindt. Alleen: nu de eerste verliefdheid verdwenen is, heeft Lize Korpershoek (34) geen zin meer in seks. Maar moet ze dat erg vinden? In een openhartige documentaire die te zien is op NPO3, gaat de filmmaakster op zoek naar antwoorden. “Ik ben zeker niet de enige.”
Het Nieuwsblad - Tekst: Christine De Herd
Ze is jong en in de fleur van haar boomende carrière. Gewezen model, vandaag gewaardeerd filmmaakster in Nederland én vriendin van de bekende Nederlandse presentator Tim Hofman. Als we hun grappige filmpjes op YouTube mogen geloven, lijkt hun relatie te kloppen. En toch sputtert het. Want nu de eerste verliefdheid is overgewaaid, verdween bij Lize Korpershoek de goesting om te vrijen. “Ik kan van seksuele handelingen genieten, maar het is heel lastig om me daaraan over te geven”, vertelt ze in het online magazine Vice. “Ik voel me geremd en dan is het lastig om te relaxen en te genieten.” “Door in gesprek te gaan met andere vrouwen kwam ik erachter dat ik lang niet de enige ben.”
In plaats van zich daarbij neer te leggen, draaide Lize de intieme documentaire Mijn seks is stuk. Daarin onderzoekt ze hoe het komt dat seks in haar relatie een probleem is geworden. Waarom het bij haar allemaal minder hitsig is dan in de films. “Door in gesprek te gaan met andere vrouwen kwam ik erachter dat ik lang niet de enige ben.”
“Seksualiteit wordt nog te vaak gezien als iets wat aan en uit kan worden gezet”, zegt Rika Ponnet, seksuologe en relatiebemiddelaar. “Terwijl het veeleer een onderdeel is van ons menselijk functioneren. Een grote groep, zowel mannen als vrouwen, jongeren als ouderen, ziet het gebrek aan seks in een lange relatie niet als een probleem, maar aanvaardt het als een onderdeel ervan.”
Maar vergis u niet: er is ook een groep die de indommelende seksdrive wél als een probleem ervaart. “En dan kom je er niet met oppervlakkige analyses van anderen”, zegt Ponnet. “Dat ze zelf die zin moeten leren opwekken, bijvoorbeeld. Of dat ze een date moeten inplannen. Daar spring je niet ver mee.” Dat zegt ook Lize: “De basis van het probleem is veel minder zichtbaar en evident. Ik heb daarvoor heel diep moeten graven.”
Hoe je je seksualiteit beleeft, heeft ook te maken met je verleden, zegt Ponnet. “Wie een moeilijke hechtingsgeschiedenis achter de rug heeft – in het geval van de documentairemaakster: het verlies van haar vader – kan seksualiteit in het begin van een relatie zien als een middel om snel een intieme band op te bouwen met de ander. En zodra er een relatie is, heeft seksualiteit dan geen functie meer. Met lust heeft dat weinig te maken.” Herkenbaar voor Lize: “Zodra ik me veilig en fijn voel bij iemand, verdwijnt de zin in seks.”
“Natuurlijk kan je nog evolueren. Veel hangt af in wat voor soort relatie je zit." Rika PonnetValt er nog iets te redden, vraagt Lize zich ook af in haar documentaire. “Jawel”, bevestigt Ponnet. “Natuurlijk kan je nog evolueren. Veel hangt af in wat voor soort relatie je zit. Kan mijn partner mij de geborgenheid geven en kan ik me veilig genoeg voelen om aan mijn eigenwaarde te werken?”
“Door de documentaire ben ik erachter gekomen dat mijn seks niet echt stuk is, niet fysiek, bedoel ik”, vertelt Lize nog in de Nederlandse Volkskrant. “Maar dat het wel op mijn eigen unieke manier afgesteld staat. Ik moet er gewoon achter komen wat die precies is.”