Papa's hebben geen zin

07 mei 2013

Nogal wat mannen gaan voor het eerst vreemd tijdens de zwangerschap van hun vrouw, of net na de geboorte. Sommigen doen dat omdat ze zich emotioneel buiten gesloten voelen, anderen omdat ze het lichaam van hun zwangere of net bevallen vrouw onaantrekkelijk vinden. Hoe mannen postbevallingsseks ervaren. Een artikel van Marije Veerman voor Fabulous Mama die ook de mening van Rika Ponnet vraagt.

 

"Ik zie ons nog liggen. Naast elkaar in bed. Zij aan de ene, ik aan de andere kant. De ruimte tussen ons in, lijkt groter dan ooit en de spanning is om te snijden. In het donker staar ik naar heb plafond. Mijn buik in duizend knopen. Het liefst zou ik een arm om haar heen slaan en haar naar me toe trekken, maar ik doe het niet. Het is te lang geleden, bijna een jaar." Aan het woord is Barry (37), papa van Senna (1). Voor de geboorte van zijn zoon had hij een fantastisch seksleven. Nu hebben ze het al een jaar niet gedaan."Vroeger had ik echt altijd zin. Ik hoefde alleen maar naar haar te kijken. Maar na de bevalling was dat weg. De littekens, de slappe buik, tepels zo groot als theeschotels. Het was alsof ik een andere vrouw had gekregen. Ik had het natuurlijk moeten zeggen, zodat ze wist dat waarom ik iedere keer versteende als ze mij aanraakte, maar ik durfde het niet. Bang om haar te kwetsen. Toen de schok van mijn vrouw als moeder enigszins was weggeebt, was het al te laat. Het sexprobleem was een onbesproken onderdeel van onze relatie geworden. Zij onzeker, ik vol schaamte."


Gekscherend hoor je het mannen onderling wel eens zeggen; Pas maar op hoor, want na de bevalling wil je nooit meer. Toch blijkt er meer waarheid te steken in die grap dan je zou denken. Veel mannen blijken namelijk behoorlijke moeite te hebben met de bevalling en alle gevolgen daarvan. Uit Engels onderzoek blijkt dat van de 75% van de vrouwen die aangeeft minder seks te hebben sinds de geboorte van hun kind, maar liefst de helft denkt dat hun man hen niet langer meer aantrekkelijk vind. Eenderde heeft het gevoel dat hun man hen enkel nog ziet als moeder, niet als minnares.


Mannen zoals Carlos (39). Vier maanden geleden werd hij papa van Calvin en sindsdien heeft hij totaal geen zin meer in seks. "Ironisch misschien, maar ik was degene die dolgraag kinderen wilde. Ik heb haar echt moeten overhalen. Misschien dat ik mij daarom ook zo verdomd schuldig voelde toen de bevalling uiteindelijk wel twee dagen duurde. Twee dagen van verschrikkelijk leiden dat ik vreselijk vond om te zien. Ik kan er niets aan doen, maar sinds die dag kijk ik niet meer hetzelfde naar mijn vrouw. Haar slappe buik, haar vagina waar uiteindelijk met schaar en pomp Calvin uit is getrokken. Haar lichaam lijkt gewoon één grote herinnering aan die dag. Niet echt een staat waarin ik zin krijg om er weer eens lekker bovenop te klimmen. Het staat gewoon nog op mijn netvlies gebrand. In het begin was het ook niet zo'n probleem, het hoofd van mijn vrouw stond er logischerwijs ook niet naar. Maar inmiddels heeft zij al toenadering gezocht. Alleen ik hou de boot af. Ik ben bang dat ik hem niet eens ophoog krijg en dan wordt het natuurlijk pas echt een probleem. Ik hoop van harte dat het slechts een kwestie is van tijd en dat wanneer we allebei wat meer gewend zijn aan onze nieuwe rol de aantrekkingskracht vanzelf weer komt. Aan een ander scenario wil ik eigenlijk nog niet denken. Dat zou namelijk wel eens het einde van onze relatie kunnen betekenen en dat is het laatste wat ik wil."


Klinisch psycholoog Rachel Andrew geeft in de Daily mail uitleg. Volgens haar kan zelfs een relatief normale geboorte traumatisch zijn voor man omdat ze, in tegenstelling tot hun vrouw, geen idee hebben wat hun te wachten staat. Ze voelen zich machteloos en schuldig dat ze dit hun vrouw hebben aangedaan en dat zou een directe consequentie hebben op hun libido achteraf; ze voelen zich minder mannelijk, minder sterk. Volgens Andrew zouden zelfs veel andere relatieproblemen ook herleid kunnen worden na een onderliggende psychische barrière ontstaan na de bevalling.


Ook Rika Ponnet, relatiedeskundige en seksuoloog erkent dat mannen last van hun libido kunnen ondervinden. "Er zijn inderdaad mannen die de bevalling als traumatisch ervaren en dat kan een effect hebben op het libido. Maar wat ik zelf in mijn praktijk merk is dat mannen vooral problemen ervaren met de periode daarna. Mannen hebben moeite met de rol die hun vrouw ineens heeft gekregen. Veel vrouwen hebben de neiging zich symbiotisch terug te plooien op de baby, waardoor mannen zich emotioneel buitengesloten en zelfs verwaarloosd kunnen voelen. Dat opgeteld bij het lichaam van een vrouw, dat na een bevalling seksueel niet op zijn aantrekkelijkst is, maakt dat mannen het in die periode op seksueel vlak niet gemakkelijk hebben. Sommige mannen zijn daar zo van onder de indruk dat het libidoverlies al snel een probleem op zich wordt. Onderzoek heeft niet voor niets aangetoond dat in deze periode de kans op overspel het grootst is. De seksuale lust is er vaak nog wel. Alleen even niet voor hun eigen vrouw."


Zoals bij Kasper (32), papa van Lieve (6 maanden). Na de bevalling verloor hij de aantrekkingskracht voor zijn vriendin en eindigde uiteindelijk bij zijn collega in bed. "Als iemand mij dit van te voren had verteld, had ik gezegd dat hij gek was. Ik hield van mijn vriendin en vond haar ook woest aantrekkelijk. Zelfs tijdens de zwangerschap straalde ze nog geilheid uit, maar na de geboorte van Lieve veranderde dat ineens. Haar lichaam was ineens niet meer voor mij bestemd, maar voor Lieve. In het begin was daar natuurlijk niets problematisch aan. We waren bezig met de baby, niet met seks, maar na twee maanden begon ik mij toch wel zorgen te maken. Het was niet dat mijn vriendin geen aanstalten maakte, maar ik voelde zelf niet de behoefte om daar op in te gaan. Ik weet niet of het nou lag aan de borstvoeding die ze nog steeds gaf of aan haar lichaam die ontzettend veranderd was. Of het feit dat ze nergens meer kwam en alleen nog maar met de baby op de bank zat. Ik voelde gewoon totaal geen aantrekkingskracht meer. Het was alsof ik een heel andere vrouw had gekregen. Ik hield van haar, maar aan seks moest ik niet denken. Ik zag haar als moeder, niet als minnaar en op één of andere manier kon ik die twee niet van elkaar scheiden.


Na zes maanden geen erectie, begon ik te twijfelen aan mijn eigen mannelijkheid. Kon ik het überhaupt nog wel? Toen ik tijdens een avondje uit op mijn werk op mijn nieuwe collega stuitte die er na een paar wijntjes rustig op los flirte, was hij daar ineens weer. Mijn erectie. Die avond ben ik met haar in bed beland, of eigenlijk in de wc. Ik ben er zeker niet trots op, maar voor één avond voelde ik mij weer mannelijk, krachtig. Misschien ligt het ook wel gewoon aan mij en is mijn vrouw gewoon een reminder dat we nu wel heel burgerlijk geworden zijn. Dat beangstigd mij denk ik gewoon."


Volgens seksuoloog Rika Ponnet is het vooral belangrijk om weer tijd voor elkaar te maken. "Je kunt natuurlijk geforceerd seks hebben, maar dat heeft niet zoveel zin. Zeker niet voor een man. Wat veel belangrijker is, is dat je elkaar weer meemaakt zonder baby. Ga er een weekend met zijn tweeën tussenuit, besteed aandacht aan elkaar. Dan komt de seksuele aantrekkingkracht vanzelf wel weer. Maak er vooral niet een te groot probleem van. Mannen hebben altijd het idee dat ze altijd zin in seks moeten hebben omdat dat beeld nou eenmaal vaak wordt geschept, als ze dan een periode geen zin hebben, schieten ze meteen in de stress. De bevalling is nou eenmaal een heftige periode. Met veel aandacht voor elkaar komt het met dat libido vaak wel weer goed."


Barry heeft inmiddels zijn libidoprobleem opgebiecht aan zijn vrouw. "Eerlijk gezegd was het voor ons beide een opluchting. Natuurlijk vond ze het niet leuk om te horen dat ik in het begin moeite had met haar veranderende lichaam, maar als ik het meteen had uitgesproken, dan had ze niet maanden het idee gehad dat ik een affaire had. Die avond hebben we het voor het eerst sinds de bevalling weer gedaan. Het was een beetje onwennig, maar de grootste stress is er nu gelukkig van af. Volgende week gaan we een week met zijn tweeën op vakantie en als alles volgens plan verloopt neem ik haar daarna weer zoals vanouds. Op de keukentafel."