22 juli 2019 Magazine
De hele week heb je het druk, druk, druk. Je werkt, je doet het huishouden, je hebt hobby’s en spreekt af met vrienden. Alleen voor seks schiet er weinig tijd over. Vrijpartijen inplannen in je agenda, is dat nu de oplossing of ondergang van je seksleven? Wij vroegen het aan de experts. Tekst: Elien Geboers voor Flair
Zondagochtend, 9u00 stipt. De wekker rinkelt, manlief draait zich om en drukt zich lekker tegen je aan. Al spoonend kust hij je in je nek en streelt zachtjes door je haar. Het startschot van jullie wekelijkse potje zondagochtendseks. Klinkt niet slecht, right? Toch hangt er nog steeds een groot taboe rond geplande seks. Want vrijen, dat moet toch spontaan gebeuren, nietwaar?! Maar is die assumptie wel echt correct? Is seks op de agenda saai en geforceerd of net de redding in nood voor koppels die dag in, dag uit de benen vanonder hun lijf lopen en vergeten dat er ook nog zoiets is als intimiteit? Met andere woorden: seks in je agenda, hot or not? Wel, dat hangt maar van je situatie af…
Yara (27): ‘Mijn vriend en ik hebben - zoals de meeste twintigers - een rijkelijk gevuld leven. We werken beiden full-time, ik van 9 to 5 en hij in shiften. Op maandag en woensdag ga ik naar de foto- en dictieles. Op dinsdag en zondag doet hij aan voetbal,. Natuurlijk willen we ook onze vrienden en familie niet verwaarlozen en proberen we hen regelmatig een bezoekje te brengen. Als mijn lief dan ook nog eens met de vroege of late shift staat, schiet er zeker geen tijd meer over voor seks.’
Is seks op de agenda de oplossing als je te weinig vrijt?
Relatiebemiddelaar Rika Ponnet: ‘Ik merk dat koppels het steeds moeilijker hebben om te focussen op alle aspecten van hun relatie, en dat tijdsdruk daar een grote rol in speelt. Mensen zijn tegenwoordig met zoveel dingen tegelijk bezig en worden op zoveel manieren geprikkeld. Daardoor schiet er weinig ruimte, energie en aandacht over voor intimiteit en seksualiteit. Dat soort zaken vragen nu eenmaal tijd. Tijd om met elkaar door te brengen. Koppels die amper een uurtje per week spenderen aan elkaar, zou ik adviseren om dat uur niet als ‘seks-uur’ in te plannen in de agenda, maar dat moment te gebruiken om eens goed na te denken over hoe ze meer tijd kunnen vrijmaken voor elkaar en echt kunnen werken aan meer intimiteit.’
Kim (30): ‘Na tien jaar relatie heeft onze seksfrequentie een flinke duik genomen. In het begin deden we het soms drie keer per dag. Nu halen we amper drie keer per maand. Natuurlijk zijn er dagen waarop ik zelf geen goesting heb, maar meestal houdt hij de boot af. Ik begrijp zijn argumenten wel. Hij heeft een vermoeiende job. Combineer dat nog eens met de zorg voor twee actieve peuters en je snapt al snel waarom ons libido onder nul ligt.’
Is seks op de agenda de oplossing als je libido in het sop zit?
Relatiebemiddelaar Rika Ponnet: ‘Als ik heel eerlijk ben, geef ik koppels zelden het advies om seks echt in te plannen op een vaste dag en een vast tijdstip. Versta me niet verkeerd: uiteraard komt een vrijpartij niet altijd ‘spontaan’. Maar in plaats van seks echt concreet op de agenda te zetten, moedig ik partners liever aan om na te denken over volgende vragen: hebben jullie allebei geen zin meer in seks en hoe komt dat dan? Is er wel goesting, maar uit je dat te weinig aan elkaar? Toon jij wel dat je zin hebt, maar gaat de ander er niet op in? Als de seksfrequentie binnen een relatie opvallend lager ligt, merk ik vaak dat er wat schort in die dynamiek. Als partners daarmee aan de slag gaan, neemt niet alleen de frequentie, maar vaak ook de kwaliteit van het seksleven toe.
Het plannen van seks zelf vind ik eerder een steriele tip. Net als het plannen van een vaste dateavond. Wel probeer ik samen met koppels te kijken hoe ze binnen hun leven meer ruimte kunnen maken voor elkaar, de relatie en dus ook voor hun seksleven. Ik zie ‘plannen’ dus liever als het creëren van een groter, algemeen bewustzijn; het nadenken over wanneer ze echt bezig zijn met elkaar en welke impact dat heeft op hun relatie en seksleven. Op die manier kan er op lange termijn verbetering komen en krijgen partners vaak vanzelf zin om meer initiatief te nemen en ook ontvankelijker te zijn voor het initiatief van de ander.’
Dorien (30): ‘Sinds een halfjaar proberen mijn man en ik zwanger te worden. Dat loopt niet helemaal van een leien dakje. Veel van onze vrienden die al kindjes hebben, raakten al na een paar pogingen in verwachting. Soms denk ik dat we te weinig of op het verkeerde moment vrijen.’
Is seks op de agenda de oplossing als je kindjes wil maken?
Gynaecoloog Dr. Cha’ban: ‘Pas wanneer een koppel met een regelmatige cyclus na een jaar niet zwanger is, verrichten we in de praktijk enkele eenvoudige vruchtbaarheidstesten, zoals een spermatest en eileider-doorlaatbaarheidstest. Op dat moment moedigen we koppels ook aan om na te denken over sommige vragen: willen we echt kinderen of niet? Wat hebben we daarvoor over? Hoever willen we gaan? Daar moeten jullie proberen een consensus in te vinden.
Voor die periode zijn er een paar andere zaken waarop je kan letten. Vrijen om zwanger te worden doe je het best rondom of tijdens de eisprong. Dat kan je dus inplannen. Een optimale spermacapaciteit wordt bovendien bereikt als je om de twee à drie dagen vrijt. Elke dag een of meerdere keren vrijen is zeker goed voor je libido en je uithouding, maar kan de hoeveelheid sperma wel degelijk uitputten. Je kan dus in je vruchtbare periode wat gestructureerde te werk gaan.’
Marcia (25): ‘Liever lui dan moe, dat is exact hoe je mij en mijn vriendin kan omschrijven. Dat uit zich op allerlei vlakken in onze relatie. We hangen meer voor de televisie dan dat we op uitstap gaan, zijn niet echt goed in huishoudelijke taken en hebben ook weinig creatieve of spannende seks. Met andere woorden: we zitten een beetje in de sleur en missen wat pit, energie en avontuur.’
Is seks op de agenda de oplossing als je meer avontuur wil in bed?
Seksuoloog Kaat Bollen: ‘Elk koppel is anders, en ook elk seksleven verschilt. Daarom geloof ik wel dat een erotisch moment inplannen voor sommige koppels een oplossing kan bieden. Op voorhand beslissen dat je als koppel een intiem moment gaat delen, kan een positief effect hebben op je humeur, de kwaliteit van je relatie en je seksleven en op de lichamelijke opwinding. Vooral bij partners met een verschillend libido kan dat rustgevend werken. Bij koppels bij wie er een groot verschil in goesting is, zie je dat de partner met het hogere libido meestal het initiatief neemt, maar daardoor ook vaak wordt afgewezen en gefrustreerd achterblijft. Ook de persoon met minder zin voelt zich daar niet prettig bij. Na x-aantal dagen geen seks te hebben, geeft die partner toch maar toe. Dat is voor geen van de twee een ideaal noch opwindend scenario. Intieme momenten samen inplannen kan er dan voor zorgen dat beide partners er mentaal minder mee bezig zijn en lichamelijk net meer, wat hen beide zonder druk kan prikkelen.
Toch zal ik koppels nooit aanraden om ‘seks’ op de agenda te zetten. Dat schept weer een soort prestatiedruk. Ik raad hen liever aan om een ‘erotisch moment’ in te plannen, waarop ze allerlei dingen kunnen doen waarbij erotiek een belangrijke rol speelt. Komt er seks van? Prima. Komt het er niet van? Ook goed, er is dan tenminste een moment van intimiteit en seksualiteit geweest.’
Justine (24): ‘Mijn vriend en ik willen wel seks, maar niet op hetzelfde moment. Hij heeft vaak zin in de ochtend, terwijl ik dan wil focussen op mijn ochtendroutine om op tijd op mijn werk te raken. ’s Avonds heb ik zin, maar dan is hij vaak te moe door de drukte van de dag. Wij hebben duidelijk ons ideale seksmoment nog niet gevonden...’
Is seks op de agenda de oplossing als je te weinig tijd hebt voor seks?
Seksuoloog Kaat Bollen: ‘Er bestaat niet zoiets als een ideaal moment of ideale seksfrequentie waar partners zich aan zouden moeten houden. Al wat je kan doen om als koppel te ontdekken wat werkt voor jullie, is erover praten en regelmatig bewust tijd vrijmaken voor elkaar. Bovendien betekent het inplannen van erotische momenten niet dat jullie niet ook op andere momenten nog ‘spontaan’ zin kunnen krijgen of een romantisch of erotisch moment kunnen delen. Ook hoeft het geen routine te worden. Hoewel een beetje ‘sleur’ of gewoonte niet zo erg is, kan je afspreken om een beetje te experimenteren. Zo kan je elkaar bijvoorbeeld om beurt verrassen met iets nieuw: een nieuw standje, een nieuw setje lingerie, een nieuw speeltje om samen te gebruiken ,... Het belangrijkste is dat jullie verbonden blijven en allebei genieten van alle aspecten die jullie relatie te bieden heeft.’
Benieuwd of het inplannen van een erotisch moment werkt voor jou en je partner? Dan pak je het maar beter meteen goed aan. Met deze tips voor geslaagde agenda-erotiek hoeft intimiteit inplannen niet saai of geforceerd te zijn.
Praat erover met elkaar
Elk goed seksleven, of het nu super spontaan of tot in de details uitgestippeld is, begint met goede communicatie. Praat met je partner over jullie wensen en verlangens, over wat het best zou kunnen werken voor jullie beiden en hoe je dat concreet wil aanpakken.
Zie het meer als een date
Zelfs in de eerste fase van een relatie wordt seks een beetje ingepland. Je spreekt af om op date te gaan, waardoor je vaak al dagen of zelfs weken uitkijkt naar dat intieme moment. Ook later in je relatie kan je seksualiteit en intimiteit op die manier inroosteren. In plaats van het te zien als een verplicht nummertje en elkaar druk op te leggen omdat er gesekst moet worden, spreek je gewoon af dat je die avond moeite zal doen voor elkaar en jullie samen een bijzonder moment zullen doorbrengen. Op die manier leer je weer naar elkaar en naar intimiteit verlangen, en komt seks uiteindelijk misschien vanzelf.
Hou het creatief
Geplande seks hoeft niet per se saai of eentonig te zijn. Als seks op de agenda werkt voor jullie, maak er dan je missie van om ook die vrijpartijen speels te houden. Geef aan waarmee je weleens wil experimenteren, hoe simpel of kinky ook. Vraag ook eens naar de verlangens van je partner. Zorg zo nu en dan voor een leuke verrassing of doe het eens op een andere plaats. Als je weet wanneer het gaat gebeuren heb je tenslotte extra tijd en ruimte om wat leuks te bedenken.
Doe aan pillow talk achteraf
Seks is niet alleen een vorm van ontspanning en plezier, het is ook een uitstekende manier om te werken aan intimiteit en de band tussen twee partners te versterken. Dat lukt goed als je ook na het vrijen wat tijd neemt voor elkaar. Calculeer dus ook tijd in voor wat heerlijk knuffelen, soezelen en praten achteraf.
Apprecieer elk moment dat je samen deelt
Een goeie relatie valt of staat niet alleen met seks. Leer (weer) meer genieten van alle momenten die jullie met elkaar delen Investeer tijd, aandacht en energie in elkaar. Als alle andere aspecten van jullie relatie goed zitten, volgt jullie seksleven ongetwijfeld vanzelf.