Hoe maak ik van mijn partner een betere luisteraar?

21 december 2020

Ik, een vrouw van 42, ben gevallen voor een man omdat hij boeiend is, heel belezen. Nu heb ik een zware job in het ziekenhuis en nood om daarover te vertellen, maar hij luistert niet. Terwijl ik vertel, lijkt hij alleen bezig met wat hij daarna zal zeggen. Toen ik daar iets over zei, gaf hij aan dat hij die ziekenhuisverhalen maar saai vindt. Dat kwetste me. Sindsdien zwijg ik erover en is er meer afstand tussen ons. Hoe breng ik hier verandering in?

Actief luisteren is, na fysiek contact maken, de snelste weg naar verbinding. Het vergt een ontvankelijke houding en is altijd een oefening in afstemmen. Het toont ons ook veel over onze angsten, verlangens en behoeftes. Luisteren is aandacht die we geven, beluisterd worden aandacht die we krijgen. Bij jullie is dat niet in evenwicht.

De ruimte die jij in jullie relatie inneemt, lijkt me beperkt omdat je partner die inneemt vanuit zijn enorme behoefte aan gezien te worden. Bovendien doet hij dat via ‘inhoud’ die niet wezenlijk over hem gaat. Je partner als docent kan een tijdje leuk zijn, maar voedt je relatienoden niet. Dat ervaar je sterk, omdat je het nu moeilijk hebt en een luisterend oor wilt. Hij wijst je duidelijk af met het oordeel ‘saai’, vanuit zijn angst daardoor zelf niet meer aan bod te komen. Die angst overstemt hij door ‘interessant’ te zijn. Ik geef het vaak mee aan datende singles: ‘interessant zijn’ is even aantrekkelijk, maar verbindt niet. Tot echt contact komen vergt ‘geïnteresseerd zijn’. Wie vooral bezig is met het eerste, eist de aandacht op. Wie vooral luistert, zet zich in de pleasende positie. Jouw partner maximaliseert zichzelf, jij minimaliseert jezelf.

Probeer het toch opnieuw hierover te hebben. Dat je behoefte om te praten over wat hem, jou emotioneel bezighoudt groot is. Mogelijk wijst hij dat opnieuw af. Weet dan dat de relatie tussen jullie inzake verbondenheid blijft zoals ze nu is. Is hij wel bereid er iets aan te doen, dan is dit een goede oefening: geef elkaar regelmatig een halfuur spreektijd, waarbij de andere alleen actief luistert en herhaalt wat hij of zij gehoord heeft. Luisteren is immers een vaardigheid die je kunt trainen. Een goed evenwicht tussen beide houdingen brengt herkenning en erkenning in een relatie, een gevoelde wederzijdsheid. Het is de meest vruchtbare grond voor graag zien en graag gezien worden.