Vraag het aan Rika: “Het gemis van een partner begint mijn leven te overheersen, hoe kan ik leren loslaten?”

De vraag van Silke: “Hoe kan ik het idee van een vaste partner wat meer loslaten?” 

Silke (27) is al 5 jaar single. “Als jonge twintiger had ik een vaste relatie en sinds die is stukgelopen zijn er wel wat jongens in mijn leven geweest, maar nooit iets dat is uitgegroeid tot een relatie.” 

“Ik heb een rijk sociaal leven, een leuke job, voldoende vriendinnen en een heel fijn contact met mijn familie. Maar het gemis van een partner begint meer en meer mijn gedachten en mijn dagelijkse bezigheden te overheersen.”

“Een paar maanden geleden heb ik iemand leren kennen waarmee ik een puur seksuele relatie opbouwde. Er was langs beide kanten een fysieke aantrekkingskracht, maar hij gaf duidelijk aan niet open te staan voor een vaste relatie. Dat contact heb ik na lang piekeren stopgezet, maar het opnieuw beleven van intimiteit deed me harder verlangen naar meer zekerheid en een diepere connectie met iemand.”

“Ik heb intussen wel een Tinder-account en ga nog geregeld een avondje weg met mijn vriendinnen, maar het niet vinden van een partner begint steeds meer als een groot gemis aan te voelen. Het lastige aan de situatie is dat ik het niet onder controle krijg. Hoe kan ik het idee van een vaste partner wat meer loslaten en meer in het moment leven?”

Het antwoord van Rika: “Kijk naar de barrière in jezelf en denk ook eens na over een plan B”

Silke vraagt niet hoe ze een nieuwe partner moet vinden, wel hoe ze dat verlangen wat meer kan controleren. “Dat is alvast een eerste stap”, reageert Rika Ponnet. “Ze heeft inzicht in wat haar onrust bezorgt.”

Toch wil dat niet zeggen dat loslaten eenvoudig is. “Zeggen dat je moet loslaten, is zoals zeggen dat je niet aan een roze olifant mag denken. Want dan denk je heel de tijd aan die roze olifant.”

“Eigenlijk gaat dit over doodsangst”

“Het verlangen van Silke is een diep existentieel verlangen”, zegt Rika. “Er zijn er zo 2 in ons leven: ons verbonden voelen met een liefdespartner en het hebben van een kinderwens. Beide verlangens kunnen heel dwingend worden, en je kan je er diep ongelukkig bij voelen.”

Mensen die heel intens bezig zijn met die verlangens vragen zich ook wel eens af of ze wel een goed leven hebben geleid als die verlangens niet zijn ingevuld, geeft Rika aan. “Eigenlijk gaat dit over doodsangst: Ik ga het leven niet geleid hebben zoals het moet geleid worden.” 

“Silke heeft het gevoel aan de zijkant van het leven te staan. Ze vraagt zich af of ze wel gekozen zal worden, of ze er wel bijhoort, of ze als mens wel aan de verwachtingen van de maatschappij voldoet. Nochtans geeft ze wel aan een heel goed leven te hebben.”

“Wat ook heel typisch is aan dit soort verlangens, is dat mensen vooral bezig zijn met wat er niet is”, zegt Rika. “Je bent eigenlijk heel weinig ontvankelijk voor wat er in het hier en nu gebeurt.” 

Rika ziet dit ook heel vaak in een datingcontext. “Mensen zijn dan zo obsessief bezig met het vinden van de ideale partner dat ze in hun hoofd voortdurend ‘checklists’ afvinken. Wanneer mensen dan iemand ontmoeten wordt er meteen een soort van kosten-batenanalyse gemaakt: past die persoon wel in mijn schema of niet? Nog voordat een contact zich een beetje heeft kunnen ontplooien, wordt de persoon in kwestie al afgeserveerd op basis van één klein detail.”

Wat moet Silke doen? 

“Als je dwangmatig met iets bezig bent, is er weinig ruimte om in het hier en nu te leven”, zegt Rika. “Mensen hebben wel een plan A dat absoluut moet slagen, maar ondertussen kijken ze niet naar een plan B. Toch zie ik heel vaak dat het ineens wel lukt wanneer mensen omarmen dat ze single zijn.”

Rika raadt Silke aan om toch eens de denkoefening te doen en een plan B te voorzien: “Hoe gaat je leven eruitzien als er toch geen man in je leven komt? Door dat concreet voor te stellen word je ook rustig. Je kan het zien als een valabel toekomstplan.”

Rika verwijst ook naar de Perzische dichter Rumi die in de 13e eeuw leefde: “Je moet niet zoeken naar de liefde. Je moet kijken naar de dingen in jezelf die de liefde tegenhouden.”

“Silke moet dus best eens kijken naar die barrière in zichzelf. Waarom ziet ze niet waar de liefde mogelijk is? Want ikzelf geloof niet dat mensen geen mensen tegenkomen. Er zijn contacten, er zijn mogelijkheden: waarom negeert iemand goede kansen of laat die de kansen aan zich voorbijgaan? Vaak draait dat om een obsessie rond het ideale leven en een obsessie voor een bepaald soort partner.”

“De weg naar binnen leidt je weg van die obsessie en dat wist Rumi dus al in de 13e eeuw. Hij heeft dat geweldig verwoord.”

Luister naar deze aflevering van 'Vraag het aan Rika' via Radio 1 Select.
Zin in meer? Ga dan naar het overzicht met alle afleveringen van 'Vraag het aan Rika'.