Waarom een geweldige start van je relatie anders kan uitdraaien: alles over 'lovebombing'

Julia Fox (31) schreef drie weken geleden uitgelaten en uitgebreid over haar tweede date met Kanye West (41). Zot gelukkig was de Amerikaans-Italiaanse actrice/schrijfster toen Ye – de rapper, ook bekend als de ex van Kim Kardashian – haar een hotelsuite vol met kleren cadeau deed. “Het voelde als een echt Assepoester-moment”, vertelde ze in Interview Magazine. Maar dat kinderlijke enthousiasme werd al snel getemperd. “Moet je voor oppassen”, reageerden haar fans op Twitter. Net als de experts trouwens. Die zeiden: “Dit is een klassiek geval van lovebombing.”

Euh, lovebombing? “Lovebombing is de ander helemaal bombarderen met liefde”, legt seksuologe en relatie-expert Rika Ponnet uit. “In alle gevallen die ik ken gaat het om mannen die op een overdreven manier een vrouw proberen te imponeren door ze vanaf dag één te overladen met cadeautjes, beloftes en complimentjes. Andersom zie ik het een vrouw nog niet zo snel doen.” 

Tonnen van affectie: is daar dan iets mis mee? “Zeker niet”, stelt Ponnet. “Het kan zelfs de start zijn van iets moois. In mijn praktijk heb ik het al meegemaakt dat een man de bovenste verdieping van een Brussels vijfsterrenhotel afhuurde en er prachtige muziek speelde op een vleugel in de hoop haar zo te verleiden. Daar is een schone relatie uit gegroeid, die vandaag nog altijd standhoudt.”

Wanneer is het problematisch?

Wanneer wordt het problematisch? Volgens dokter Chitra Raghavan, professor Psychologie aan het John Jay College of Criminal Justitce, kan er een probleem ontstaan wanneer een van de partners in een relatie het tonen van liefde en affectie gebruikt als tactiek om de ander te gaan manipuleren. De verwennerijen kunnen een manier zijn om controle te krijgen over het gedrag en de gedachten van de ander. “Het is een bekende datingtechniek om de bovenhand te krijgen in een relatie”, aldus Raghavan in The New York Times. 

Raghaven: “De lovebomber creëert een context waarin hij zijn nieuwe liefde het gevoel geeft dat ze haar soulmate heeft ontmoet. Maar in realiteit schetst hij de juiste omgeving om er als perfecte partner uit te komen.” Rika Ponnet vult aan: “Hij gaat van zijn eigen leven en soort Pretty woman-achtig (romcom met Richard Gere en Julia Roberts, red.) scenario maken. Waarin hij dan de hoofdrolspeler is. Waarin hij ook zijn emoties kan uitvergroten. En zijn prinses voor zich kan winnen.”

Hoe herken je een lovebomber?

Volgens Amerikaanse experts hebben lovebombers vaak een onderliggende, narcistische persoonlijkheidsstoornis. Of je hun manier van handelen kan herkennen?

Ponnet knikt: “Je wordt binnengetrokken in hun ideële wereld en belandt als het ware in een soort film. In een relatie die je nooit eerder meemaakte. Hij overtuigt je dat jullie soulmates zijn, en voor altijd zullen samenblijven. Los van het feit dat ze strooien met complimentjes komt dit soort mannen zelfverzekerd en ambitieus over. Ook al zijn ze dat niet. Je begrijpt niet goed hoe je het ooit zonder hebt kunnen stellen. Je gaat helemaal op zijn liefde. Alles gaat ook supersnel. Je geeft je totaal over.” 

Tot op het moment dat je die eerste ruzie hebt. “Het gaat stapsgewijs en meestal gebeurt het niet eens bewust. Maar alles wat niet in zijn kraam past, kan een bron van irritatie zijn.” Een avondje uit met vriendinnen bijvoorbeeld. Waarom is het leuker zonder hem, vraagt hij zich af. Een familiediner. Gewoon wat me-time. “Op alles en iedereen komt er kritiek, dus lever je in. Je doet de kleren aan die hij wil. Je vermagert wanneer hij opmerkt in de jacuzzi: Je bent een mooie vrouw, alleen spijtig van dat buikje.”

Van het ene moment op het andere verandert jouw droomrelatie in een ongezonde situatie, stelt de Amerikaanse psychiater Dale Archer in zijn blog voor Psychology Today, waarin je slachtoffer wordt van emotioneel misbruik. De balans van geven en nemen, waar een relatie op gebaseerd is, is totaal zoek. “Je partner probeert jou eigenlijk te trainen in een bepaald gedrag en ziet je pas graag als je je gedraagt zoals hij of zij dat wil”, schrijft hij.

Wanneer sla je alarm?

Maar wanneer weet je dat je in de greep zit van een manipulator? Dat is een moeilijke. “Want alles wat in gezonde relaties gebeurt, kan ook in ongezonde relaties gebeuren”, zegt dokter Raghavan. Wie dus veel aandacht krijgt, hoeft dan ook niet meteen aan de alarmbel te trekken. “Al die complimentjes: het hoort ook gewoon bij verliefdheid. Het is leuk, fantastisch soms. Voor beide partijen kan het een uniek startmoment zijn”, zegt Rika Ponnet. Dat zegt ook Paul Eastwick, psychologieprofessor aan de Universiteit van Californië. “Niet alle gebaren hoeven rode vlaggen te zijn.” 

“Bovendien”, gaat Ponnet verder, “heb je lovebombers snel door. Als iemand na date twee zegt dat je de vrouw van zijn leven bent, weet je in je binnenste dat er iets niet klopt. Wie er wel in meegaat, is zelf onzeker. Vrouwen die naar mijn praktijk komen, zeggen daar bijna altijd hetzelfde over: Eigenlijk wist ik het wel, maar ik wilde dat dat droomscenario voor mij werkelijkheid zou worden. Ik had zelf behoefte om gezien en erkend te worden.” Ponnet noemt lovebombing iets typisch voor deze tijd. Een tijd waarin we een crack zijn geworden in de realiteit te “verscripten”, in films, op sociale media en in de liefde. “We knippen en plakken, vertellen een verhaal, waar we allemaal zo graag in geloven.”