Grenzen stellen binnen je relatie: zo pak je het goed aan

Voor een ander je grenzen kan respecteren, is het zaak om je eigen grenzen te kennen. In dat opzicht is het volgens relatietherapeut Vanessa Muyldermans nodig om stil te staan bij wat je zelf wil en verlangt. “Wanneer ben je in lijn met jezelf? Wat is daarvoor nodig? Waar heb je moeite mee? Dat kan door de jaren heen evolueren, wat betekent dat je grenzen mee kunnen verschuiven.”

“Laat je over je grenzen gaan, of ga je er zelf over, dan wil dat in essentie zeggen dat ze niet bestaan. We verwachten dan van anderen dat die een grens respecteren die we zelf niet trekken. We verwachten respect, zorg, aandacht die we onszelf niet geven. Hoe anderen ons in onze relaties behandelen, is altijd een spiegel van hoe we onszelf behandelen”, aldus relatiedeskundige Rika Ponnet in een eerder interview. “Dat kan resulteren in aanpassingsgedrag, ofte: je behoeftes en verlangens altijd ondergeschikt maken aan die van de andere. De ander heeft wat hij wil, er is schijnbare harmonie.”

Vanaf het begin

Zijn je persoonlijke grenzen duidelijk, geef ze dus vooral door. “Zelfs in een prille relatie. Grenzen definiëren wie je bent en maken de ander duidelijk waar je al dan niet voor openstaat. Het is een meerwaarde als je daarin een gelijkgestemde vindt. Mensen die grenzen om eender welke reden niet aangeven, lopen het risico om elkaar op een onechte manier te leren kennen. Open zijn helpt jezelf en de ander om de juiste mensen te ontmoeten”, weet Muyldermans.

Ja, eerlijkheid kan ertoe leiden dat visies botsen en er geen sprake is van een match, maar hoeft niet te betekenen dat jullie niet compatibel zijn. “Grenzen respecteren is één ding, tegemoetkomen aan de behoeften van een partner is nog iets anders. Binnen een liefdevolle relatie is het belangrijk dat de noden van de ander niet worden genegeerd. Als je een relationele nood in de ijskast steekt door grenzen te keihard te respecteren, zal het ook niet werken.” De sleutel om beide geliefden op elkaar af te stemmen zit volgens Muyldermans in de motivatie achter grenzen en behoeften. “Ga met in dialoog om elkaar dieper te leren kennen en de beweegreden eronder te leren begrijpen”, klinkt het. Dan kunnen jullie de gulden middenweg bewandelen.

Foutenmarge

Jezelf aanpassen, dingen toelaten die je eigenlijk niet wil en dan pas een grens introduceren is lastig. “Want de ander ging er al die tijd van uit dat alles oké was. Voor je partner is de grens helemaal nieuw. Hij of zij zit nog bij de andere versie van jezelf. Terugschroeven is in zo’n geval heel moeilijk.”

Want wat als grenzen – gekende of nieuwe – niet worden gerespecteerd? “Dan komt het eropaan om je geliefde erop te wijzen. Benoem het probleem en staaf met concrete, recente voorbeelden uit jullie relatie. Er mag heus foutenmarge zijn wat het aftasten van grenzen betreft, maar als het steeds voorvalt kan je kiezen om de relatie te beëindigen. Partners die voor de breuk al aan de alarmbel trokken en hun best deden qua communicatie ervaren een bepaalde gemoedsrust als ze er uiteindelijk een punt achter zetten.”