Is het dit?

28 april 2020

Natuurlijk zie je hem of haar nog graag na al die jaren, maar toch mis je af en toe iets. Of twijfel je of hij of zij wel de ware is. Of vraag je je af of de passie van in het begin ooit nog terugkomt. Allemaal rode vlaggen, of zijn het maar onschuldige overpeinzingen? 

Verschenen in Sjiek, magazine van Het Belang van Limburg - Tekst: Manon Kluten 

1 Loopt dé liefde van mijn leven misschien ergens op deze aardbol rond? 

"Al weet ik dat ik niet realistisch bezig ben als ik me de vraag stel of mijn ware liefde misschien bestaat, maar toch droom ik er wel eens van," bekent Naomi. "Noem het een romantische fantasie over een man die perfect bij mij past, mij aanvoelt en mij beschermt." Heel mooi inderdaad, maar volgens relatie-expert Rika Ponnet is het niet meer dan een fantasie. "Dé liefde van je leven is een concept zoals je dat ook in sprookjes en Hollywoodfilms voorgeschoteld krijgt. Een aangename fantasie, omdat we ervan uitgaan dat als een ander beter bij ons past, de relatie ook minder moeite kost en het een onafgebroken, harmonieus verhaal zal zijn. Maar in elke relatie zijn er verschillende ervaringen en wensen. Twee mensen willen en zijn niet altijd hetzelfde en kunnen elkaar niet altijd perfect aanvullen. Een relatie blijft altijd een oefening in afstemmen. Bovendien passen we allemaal bij meer dan één persoon, en zijn we allemaal in staat om met met meer dan één persoon een goede en gelukkige relatie uit te bouwen."

"Ik heb soms erotische fantasieën over een papa aan de schoolpoort. Zit het dan nog wel goed tussen mij en mijn man?"

2. Is het oké om me in mijn relatie soms ongelukkig en ontevreden te voelen? 

"Doorgaans ben ik echt dankbaar dat Lucas in mijn leven is, maar er zijn ook momenten dat hij net een vreemde lijkt," biecht Vicky op. "Dan ben ik verdrietig, omdat we elkaar niet begrijpen en ik een zekere afstand voel." Misschien een schrale troost op moeilijke momenten, maar die ongelukkige en ontevreden gevoelens die wel eens opduiken zijn niet alleen onderdeel van een relatie, maar ook van het leven zelf. Rika Ponnet: "Wie is er nu altijd tevreden met zijn of haar werk, kinderen of leven? Ook met jezelf ben je niet altijd happy, dus kan je ook niet verwachten dat dat in je relatie anders zou zijn. Sterker nog: hoe jij je voelt, hangt rechtstreeks samen met de relatie die je met jezelf hebt en hoe tevreden je bent met je eigen leven. Los van wie je partner is of wat hij of zij doet. Maar ook in ongelukkige momenten, of misschien zelfs het meest dan, ervaar je de kracht van je relatie. Door samen problemen te overwinnen, verdriet te dragen en verlies te accepteren, ontstaat een nog krachtiger gevoel van nabijheid en versterk je het geloof dat je relatie wel wat aankan. Verdriet brengt, als het goed zit tussen jullie, je ook dichter bij elkaar."

3. Komt de passie van in het begin ooit weer terug? 

Denk eens terug aan jullie eerste maanden als koppel. Waarschijnlijk vrijden jullie toen de pannen van het dak. En zit er nu, na de nodige jaartjes samen, wat sleet op jullie seksleven. De kans dat die passie van in het begin ooit weer terugkomt, is aanwezig, maar klein, weet Rika Ponnet. "Bij sommigen zie je bij specifieke periodes wel eens opflakkeringen. Als koppels bijvoorbeeld hun trouwbeloftes hernieuwen of als ze opnieuw voor elkaar kiezen als ze samen een moeilijke periode hebben overwonnen. Maar ik wil hier ook bij zeggen dat in veel relaties er zelfs in het begin geen grote passie overheerst. Dat is ook weer zo'n cliché, die door nogal wat mensen als waarheid wordt aangenomen. Tegelijkertijd kan je je afvragen of je dat grote vuur moet blijven nastreven. Verliefd zijn is voor een aantal mensen de meest aantrekkelijke relatiefase, omdat er een grote gevoelsintensiteit mee samenhangt. Voor anderen is het juist beangstigend, omwille van alle onzekerheden die in het begin van een relatie spelen. Die mensen voelen zich veel fijner als passie heeft plaatsgemaakt voor vertrouwdheid."

4. Zijn we samen uit gewoonte of is het echte liefde? 

Het grootste deel van de tijd die je met je liefste doorbrengt, is allesbehalve spannend en vooral gebaseerd op gewoontes. "Zeker met een man die heel erg gesteld is op zijn vaste routines zoals mijn Eric," vertelt Evy. "Altijd om elf uur 's avonds naar bed, altijd op hetzelfde tijdstip eten en altijd het huishouden aan de kant willen hebben. Ik ben er denk ik gewend aan geraakt." Toch is dat volgens Rika Ponnet helemaal niet slecht. Als koppel samen gewoontes hebben, betekent dat ook vaak dat je graag bij de ander bent en hem of haar graag ziet. Sterker nog: het leven is een aaneenschakeling van gewoontes. "De mens is nu eenmaal een gewoontedier. Want wie wil er nu elke dag wat anders? Dan word je toch knettergek? De ander wordt met de tijd ook een vorm van een gewoonte, maar dat is juist iets heel moois. Het zorgt voor vertrouwen, voorspelbaarheid en veiligheid. Ingrediënten die we allemaal heel belangrijk vinden in een relatie. Mensen onderschatten soms de kracht van gewoontes in een relatie. Het is maar op het moment dat iemand wegvalt, dat je voelt hoeveel verbinding in die gewoontes zit. En ook hoe belangrijk dat is. Veel belangrijker zelfs dan passie, want die gewoontes maken ons juist het meest gelukkig."

5. Als ik over een ander fantaseer, betekent dit dan dat mijn relatie niet meer zo goed is?

"Geregeld komt ik aan de schoolpoort een leuke papa van een klasgenootje van mijn dochter tegen. Hij is erg vriendelijk en af en toe maken we een praatje. Soms heb ik erotische fantasieën over hem en vraag ik me af of het nog wel goed zit tussen mijn man en mij." Buiten het feit dat we bijna allemaal (ja echt!) wel eens fantaseren over een erotische encounter met een ander, zegt dat helemaal niets over de kwaliteit van je relatie. Rika Ponnet: "Onze fantasie is een enorme rijkdom. Het is geweldig dat we een voorstellingsvermogen hebben en bijgevolg alternatieve levens in ons hoofd kunnen beleven. Dat maakt onze gewone levens leuker, en daar is helemaal niets mis mee. Laten we blij zijn dat we die fantasie hebben en al eens kunnen fantaseren over hoe het zou zijn om met bijvoorbeeld Brad Pitt samen te zijn. Alleen als je heel vaak fantaseert of elk jaar verliefd wordt op iemand anders, wil dat zeggen dat er een niet ingevulde behoefte bestaat, die je buiten de relatie gaat zoeken. Verliefdheden overkomen je nooit zomaar. Geef daar aandacht aan en probeer te ontdekken waar dat gemis precies zit."

6. Is het erg dat we niet meer of amper nog dezelfde interesses hebben? 

Natuurlijk is het fijn om een aantal interesses in het leven te kunnen delen, maar een relatie valt of staat daar niet mee, weet Rika Ponnet: "Je kan je relatieband voeden via gedeelde interesses, maar het is zeker geen voorwaarde. Toch wordt dat tegenwoordig naar voren geschoven als iets heel belangrijks. Onzin! Het hebben van dezelfde interesses alleen, geeft heel weinig basis. Je ziet koppels met een goede relatie, die weinig gedeelde interesses hebben, en je ziet stellen waar het moeilijk loopt, terwijl ze er exact dezelfde hobby's op nahouden. De onderliggende redenering snap ik wel: als we samen dezelfde dingen doen, dan voelen we ons verbonden. Maar eigenlijk is het omgekeerd: je bent al goed verbonden als koppel, en door samen dingen te doen, ervaar je die verbondenheid. Maar je gaat geen verbondenheid tot stand brengen via activiteiten alleen. 

7 Wil ik de rest van mijn leven wel bij hem of haar blijven?

Ondanks het feit dat er in 2018 2,1% meer huwelijken werden voltrokken dan in 2017, blijft de houdbaarheidsdatum van het levenslange engagement (en dat van officieel samenwonenden) toch vooral koffiedik kijken. Zo werden een jaar geleden maar liefst 23.000 echtscheidingen uitgesproken. Rika Ponnet: "Niemand kan antwoorden op de vraag of je in de toekomst nog bij elkaar bent. Want wat je vandaag voelt, is nooit hetzelfde als wat je over bijvoorbeeld tien jaar ervaart. Vandaag ben je samen met iemand omdat je je er emotioneel, psychologisch, seksueel en affectief goed bij voelt. Maar of dat gevoel blijft, is een vraagteken. Veel hangt af van de ontwikkeling die je als individu én als koppel doormaakt. Als je met die vraag worstelt, betekent dat dat je controle wil over iets waar je je kwetsbaar over voelt, en dat je een antwoord wil om zekerheid te krijgen en twijfels weg te nemen. Maar die gaat niemand je kunnen geven. Probeer daarom liever en vooral energie te steken in je relatie in het hier en nu."