Wat denken relatietherapeuten van 'fexting'?

18 juli 2022

Als de Amerikaanse president Joe Biden en zijn vrouw, Jill, een meningsverschil hebben, lossen ze dat liever niet op terwijl de Secret Service meeluistert. Daarom doen ze dat op een redelijk atypische manier, ook wel ‘fexting’ genoemd. Maar is het wel een gezonde manier om je ruzies op te lossen? Wij gingen te rade bij relatietherapeuten.

Het Nieuwsblad - Tekst: Hanne Vandenweghe

“Als je alles er gewoon uitgooit, kun je geen nuances brengen. Bij ruzies voel je in eerste instantie vaak verdriet of boosheid. Je reageert bijgevolg ook vanuit dat gevoel. Het gevaar is dat koppels dan gaan pingpongen tussen verdedigende en aanvallende reacties, wat tot niets leidt”, steekt relatietherapeute Vanessa Muyldermans van wal. “Wat je schrijft via sms wordt vaak fout geïnterpreteerd. Als de tegenpartij dan ook nog eens niet (snel genoeg) reageert, wordt de ander alleen maar kwader.” Ontvangers van een aanvallende sms kunnen volgens de therapeut best laten weten dat ze het bericht hebben gelezen. “Stuur bijvoorbeeld terug dat jullie er later rustig over zullen praten. Dat is een signaal dat de tegenpartij wil krijgen: ik heb je gehoord en ik ga tijd voor je maken .”

Ook volgens relatiedeskundige Rika Ponnet is fexting − volgens de verklaring in de urban dictionary een samentrekking van fighting en texting − geen goed plan om meningsverschillen te behandelen. “Zeker niet bij terugkerende ruzies met een onderliggend, emotioneel karakter. Dan is sms'en het slechtste wat je kunt doen. Je mist elkaars mimiek en lichaamstaal, maar ook het aspect van empathie en afstemming. Wat geschreven staat, komt veel harder binnen. Je kunt de boodschap wel zo goed mogelijk proberen over te brengen met behulp van emoticons, maar dan nog verloopt elke vorm van belangrijke communicatie het best rechtstreeks.”

Hou je ei bij

Relatie-experte Rika Ponnet: “Stel jezelf de vraag of het probleem écht zo acuut is.” Stel: je partner is nog een tijdje niet in de buurt en je zit zelf met een groot ei dat je absoluut kwijt wil, dan houd je jezelf toch best even in. “Spaar dat ei”, raadt Ponnet aan. “Overleg desnoods eerst even met iemand anders. Vermijd ook een gesproken boodschap − je weet op voorhand dat je een conflict zal aangaan en legt een bom onder je relatie. Probeer jezelf te stoppen en rustig te kijken naar wat je zo opjaagt. Stel je de vraag of het probleem echt zo acuut is. Meestal is dat niet het geval. Laat het allemaal even bezinken, dan kom je later minder destructief uit de hoek.”

Beide experts zijn het erover eens dat je gevoel opschrijven wel een goed plan is. Op een (digitaal) blad papier, niet in een tekstbericht welteverstaan. “Schrijven werkt heel therapeutisch. Veel mensen vinden al wat rust als ze hun problemen neerpennen. Het helpt om afstand te nemen van het verhaal, waardoor je het automatisch beter benadert”, aldus Ponnet. Muyldermans vult aan dat een brief een goede tussenoplossing kan zijn tussen geschreven en gesproken communicatie en zelfs kan dienen als een soort steekkaart op het moment dat koppels echt in gesprek gaan. “Je kunt de brief meenemen en voorlezen. Dat is handig voor jezelf om een lijn in het gesprek te houden en alles wat je wil vertellen ook effectief te zeggen. Spreek af met je partner dat die eerst naar je luistert, en dat vragen stellen daarna kan. Of geef de brief af en gun de ander de tijd om te lezen en eventueel een antwoord te formuleren. Dat zijn manieren om het veilig te maken voor beide partijen”, klinkt het. Ze heeft ook nog een tip voor koppels die rond de tafel gaan zitten. “Neem er de tijd voor. Plan dat soort gesprek niet op een drukke dag. Moeten jullie heel moeilijke, beladen onderwerpen uitklaren, kap het gesprek dan gerust in stukjes. Het moet niet in één keer opgelost zijn.”

Voor de kinderen

Schakel je in het belang van de kinderen toch niet beter over naar sms'jes tijdens een kibbelsessie? “Eigenlijk niet”, vindt Muyldermans. “Kinderen moeten in principe leren dat mama en papa soms gesprekken voeren die ze niet mogen horen. Je kunt aan je kroost vertellen dat jullie even apart gaan zitten en het niet de bedoeling is dat ze om de vijf minuten binnenkomen. Ze mogen weten dat volwassenen af en toe dingen moeten bespreken omdat ze het oneens zijn.” 

De donderwolken boven een relatie trekken volgens Muyldermans weer weg als beide partners zich goed voelen bij het punt dat ze bereikt hebben. “Een opgeloste ruzie kan betekenen dat jullie het eens zijn dat jullie over een bepaalde kwestie een andere mening hebben. Het is niet nodig om een kopie van elkaar te worden en over alles akkoord te gaan. We moeten wat af van het romantische idee dat we alles van elkaar begrijpen en aanvoelen, want dat is een onrealistisch filmscenario.”