WARM AANBEVOLEN >> Tweedaagse voor singles die opnieuw willen uitreiken!
20 februari 2024
WARM AANBEVOLEN! Samen met Kathleen Tobback organiseert collega Catherine een tweedaagse voor singles op 22 en 23 maart in Mechelen. Spread the word!
21 februari 2023 Column Dagblad
Ze ziet het overal: mensen die experimenteren met hun seksualiteit. (Half-) open relaties, singles die van lichaam naar lichaam gaan. Ze is er zelf mee gestopt. Want de “casual” seks maakte de leegte nog leger. Relatietherapeute Rika Ponnet suggereert: misschien omdat het nogal paradoxaal is, iets zo intiems als seks “casual” noemen?
Column voor Het Nieuwsblad
Dat er in haar omgeving stevig geëxperimenteerd wordt. Door singles. Maar ook binnen relaties. Van gesloten naar open, soms halfopen en soms opnieuw gesloten. Of ook vaak gedaan na zo een fase. Ze leefde zelf ook een periode zo. “Casual” noemt ze het. En vrij. Gaan, staan en liggen met wie je wil wanneer je er zin in hebt. Maar ze is er ook mee opgehouden. Casual seks gaat op die manier na een tijdje toch vervelen. En de leegte die je even wil invullen, maakt het nog leger. Tot je jezelf ervaart als een tochtige doorgang. Een parkeerplaats. Een leegstaand huis. Dat casual seks misschien dan toch niet zo vrijblijvend is, suggereer ik. Daar moet ze even over nadenken. Dat het alleszins veel ingewikkelder is dan je denkt voor je je begeeft op het experimenteerterrein. Maar dat het vandaag zo moeilijk is om het daar over te hebben. Met vrienden. Omdat je zo snel moraliserend, of nog erger, truttig klinkt. Met ouders. Omdat die dan inderdaad zeggen dat er voor de oude moraal toch nog wat te zeggen valt. Terwijl het toch gaat over gevoelens? Wat je ervaart bij jezelf, in je lichaam. Waarop ik aangeef dat het best een paradox is. Iets zo intiems tussen twee mensen, “casual” noemen. Dat je uiteindelijk altijd kwetsbaar bent als je je toont aan, deelt met de andere. Maar dat je je afsluit voor je eigen kwetsbaarheid, omdat de afspraak vrijblijvend is en dus gevoelsmatig niet veilig. En dat niet geconnecteerd zijn met jezelf altijd vervreemding met zich meebrengt. Gevoelens van leegte.
Ze herkent wat ik zeg, vraagt luidop naar het waarom en geeft tegelijkertijd het antwoord. Omdat het kan. Het instrumentaliseren van jezelf. Je denkt dat seksueel genot op zichzelf staat. Maar ook. Om de andere te pleasen. Het gevoel te hebben populair te zijn. Het gevoel autonoom te zijn. Omdat anderen het ook proberen en al eens propageren. Het is weer even stil. Ze kijkt me aan. We kunnen toch ook niet terug. Naar de tijd toen het enkel mocht als je trouwde. En het ook vaak over instrumentaliseren ging. Seks om je voort te planten. De huwelijkse plichten. Waarop ik aangeef dat beide op een bepaalde manier erg normerend zijn. Seks omdat we moeten genieten. Seks omdat we ons moeten voortplanten. Dat vervulling volgens mij in geen van beide te vinden is. Omdat intiem zijn met iemand op een manier die je tijd en ruimte doet vergeten, een van de allermooiste menselijke ervaringen is. En dat zoiets “casual” noemen, onszelf degraderen is, seks degraderen is. Tot leeg genot, een functionaliteit.
Als ik vraag naar haar gevoel bij die standjes van een nacht, sluit ze haar ogen. Ze begint te wenen. Het nu voelt als zichzelf tekortdoen. Maar vooral: als wegblijven van de tranen die er nu zijn. Van de diepe emotionele pijn, haar angst om niet gezien te worden, om verlaten te worden. En dat seks nemen waar die mogelijk was, die pijn even deed vergeten. Al weent ze vandaag ook uit dankbaarheid. Voor de niet-vrije man die een vakantie geleden haar pad kruiste op het strand in Oostende. De twee nachten die ze samen door brachten. Zijn oneindige tederheid, zijn warmte, zijn overgave, zijn respect, voor haar lichaam, haar genot, haar tranen. En hoe ze dat ervaren had als iets helends. Alsof dat wat ze kwijt was geraakt in al die vorige seksuele contacten, er terug was. En meer dan dat. Dat helen een mooi woord is, besluit ik, omdat het verwijst naar heel zijn en het net daarover gaat. Vanuit de diepe connectie met jezelf connecteren met de andere. En door de kwaliteit van die connectie nog breder en dieper connecteren met jezelf. En dat seks op die manier beleefd, gevoeld en ervaren, beweegt, beroert en vervult.