'Hij krijgt mijn lichaam niet cadeau'

17 juni 2020

Seks is overal. Behalve in de slaapkamers van deze vier lezeressen. Zij kiezen er bewust voor om te wachten. Een goede keuze? Relatiebemiddelaar Rika Ponnet gaat dieper in op die vraag. 

Verschenen in Flair - Tekst: Elien Geboers

Marijse (26): 'Ik was nog maar veertien toen ik voor het eerst seks had. Mijn vriendje was drie jaar ouder en had al ervaring. Als tiener wilde ik geen seut lijken, dus deed ik alsof ik er ook klaar voor was. Zo'n maand later dumpte hij mij. Alsof dat niet erg genoeg was, hoorde ik achteraf van vriendinnen dat hij me niet spannend genoeg vond. Dat vormde het begin van een losbandige periode. Ik ging regelmatig naar tentfuiven in de buurt en liet me daar meermaals verleiden tot seks in de bosjes achter de tent. Niet per se omdat ik daar zin in had, wel om te kunnen vertellen dat ik veel en spannende seks had. Toen ik ging studeren en me aansloot bij een studentenclub, werd het er niet beter op. Mijn zelfvertrouwen was volledig gebaseerd op hoe aantrekkelijk mijn mannelijke medestudenten me vonden en hoeveel ik er in bed kreeg. Tot een van hen me een soa gaf. Het was er een die makkelijk te genezen was, maar de mentale schok zinderde lang na. Met de hulp van een studentenbegeleider kwam ik in contact met een erotisch counselor. Zij leerde me wat zelfliefde en zelfrespect zijn. Ondertussen ben ik twee jaar samen met een heel lieve en zorgzame vriend. Hij heeft geen eeuwigheid hoeven te wachten, maar kreeg mijn lichaam ook niet cadeau. Ik geloof dat we ongeveer drie maanden intens aan het daten waren toen was na een gesprek over onze toekomstplannen heel intiem met elkaar naar bed zijn gegaan. Het was lang geleden dat ik seks had gehad, maar het voelde meteen veel bevredigender aan dan al die avontuurtjes van vroeger. Ik deed het om de juiste reden: omdat ik er echt zin in had en omdat ik iets intiems wilde delen met een jongen die ik graag was gaan zien.'

'Die eerste keer na lange tijd was veel bevredigender dan al die avontuurtjes van vroeger.'Lotte (22): 'Soms voelt het heel gênant, maar op andere momenten ben ik er trots op: ik ben op mijn 22ste nog maagd. Als er onder vrienden over dates of seks gesproken wordt, kan ik nooit meepraten. Ik ben geen dater en heb alleen ervaring met voorspel. Dé daad blijf ik uitstellen. Het is een bewuste keuze omdat ik het echt met iemand wil doen die me in al zijn facetten respecteert. Daarmee bedoel ik zowel mijn emotionele kant als mijn onkunde op seksueel vlak. Ik merk bijvoorbeeld dat jongens steeds meer uit zijn op casual seks. Praten, elkaar leren kennen of diepgang? Nee, dat is er te veel aan. Bovendien willen ze allen "goeie" seks, wat ik hen niet kan geven, omdat ik geen idee heb van hoe het moet. Al doende leer je natuurlijk, maar om te leren heb je een leraar nodig, en die rol lijkt geen enkele jongen nog op zich te willen nemen. Tot die tijd geef ik er de voorkeur aan om meer te experimenteren met seksuele speeltjes. Ik merk dat ik zo meer te weten kom over hoe het echt voelt om te bevredigen en bevredigd te worden. ​​​​​​​Wanneer ik iemand vind die me echt respecteert, wil ik die ervaring delen.'

'Praten, elkaar leren kennen of diepgang? Nee, dat lijkt er te veel aan.'Jessie (27): 'Anderhalf jaar gelden stapte ik in het huwelijksbootje. Die avond hadden mijn man en ik voor de eerste keer seks. Waarom dan pas? Uit romantische overwegingen. Mijn ouders vertelden vroeger regelmatig dat zij tot na hun trouwfeest hadden gewacht, en dat vond ik als tiener een prachtig sprookje. Zoals de meeste meisjes dromen over hun ideale trouwjurk, droomde ik over de ideale huwelijksnacht. Dat wachten vond ik niet moeilijk, maar aan mijn lief vertellen dat ik liever geen seks wilde voor we getrouwd waren, was een grote drempel. In het begin wist hij niet zo goed wat hij ervan moest denken, maar na een paar gesprekken stelde hij me gerust: hij wilde zijn leven met me delen en wilde wel wachten als ik dat echt belangrijk vond. Na een jaar vroeg hij me ten huwelijk, en een halfjaar later werd zijn geduld beloond.'

'Wachten tot de huwelijksnacht vond ik een prachtig sprookje.'Sarina (24): 'Voor je het vraagt: nee, ik ben niet religieus, heb geen vaginisme, ben niet lesbisch noch aseksueel en draag geen seksuele trauma's uit het verleden mee. Al die opmerkingen heb ik al moeten horen... Ik wil gewoon wachten omdat seks voor mij iets bijzonders is dat ik wil delen met iemand die ik graag zie en bij wie de gevoelens wederzijds zijn. Zelf voel ik me daar supergoed bij, maar voor anderen blijkt dat een raar gegeven. Als ik - zelfs tegen mijn eigen vriendinnen - zeg dat ik niet geïnteresseerd ben in casual seks, kijken ze me vol ongeloof aan. Voor zoveel mensen is seks de normaalste zaak er wereld geworden, iets wat niet meer samenhangt met liefde. Begrijp mij niet verkeerd: iedereen moet vooral doen waar ze zich goed bij voelen, maar ik vind het raar dat met iedereen tussen de lakens duiken meer aanvaard is dan wachten op een bijzondere liefde.'

'Met iedereen tussen de lakens duiken is meer aanvaard dan wachten op een bijzondere liefde.'

Waarom wachten?

Is wachten met seks beter voor je relatie? Wij vroegen het aan relatiebemiddelaar Rika Ponnet.

Heeft wachten met seks voordelen voor je relatie?

Rika Ponnet: 'Wie liever langer wacht met seks in een relatie, kan dat om verschillende redenen doen. Die keuze kan je niet bestempelen als goed of slecht. het enige wat telt, is waarom je die keuze maakt. Voor sommige mensen hangt wachten samen met hoe ze emotioneel in elkaar zitten en met wat ze nodig hebben om zich over te kunnen geven. Je kan hen omschrijven als connection seekersMensen die heel wat impulsiever en sneller overgaan tot seks, omschrijven we als ​​​​​​​sensation seekers.

Waarom is het belangrijk dat je wacht tot je er klaar voor bent, ook als volwassene?

​​​​​​​'Als een connection seeker zichzelf verliest en te snel seks heeft, bijvoorbeeld in de hoop daarmee sneller een vaste relatie te krijgen, kan dat fout aflopen. Meestal spreken connection seekers het verlangen naar een relatie op dat moment niet uit, maar gaan ze gewoon mee in het seksuele verlangen van de ander. Dat vormt een probleem als die ander achter af een sensation seeker blijkt te zijn en het voor hem of haar maar voor één keertje was. Wie seks als bindmiddel inzet, voelt zich daar naderhand vaak slecht bij. Het voelt alsof je 'gebruikt' bent. Daardoor krijgt je zelfvertrouwen een knauw. Dat kan als gevolg hebben dat seks in een volgend contact bewust wordt uitgesteld uit angst om hetzelfde mee te maken. Je gedraagt je dan aanvankelijk heel terughoudend. Ook dat levert helaas niet altijd veel goed op. Door ​​​​​​​hard to get te spelen, trek je sensation seekers juist aan, omdat het vaak jagers zijn. Hun zelfverzekerde veroverende karakter interpreteer je dan vaak verkeerd als het gevoel dat de ander zich helemaal openstelt en echt wat met je wil. Daardoor zal je je als connection seeker ook openstellen, zelfs seksueel, om naderhand toch weer te merken dat het niets wordt en de andere de jacht interessanter vond dan een echte connectie en een vaste relatie. De boodschap is dus duidelijk: geef je instinct aan dat je liever langer wacht, luister dan naar dat gevoel. Dicht bij je waarden en normen blijven is altijd het beste wat je kan doen. Stel je uit vanuit angst, dan is het eveneens verstandig om te wachten tot je zeker bent over het engagement van de andere. Let wel: die zekerheid krijg je niet door de kat uit de boom te kijken. Het is belangrijk dat je het gedrag van de ander niet zelf gaat interpreteren, maar dat je actief afpoets wat zijn of haar bedoelingen zijn. 

Bestaat er zoiets als een ideale wachttijd? 

'Een ideale tijdsspanne bestaat niet, want die is voor iedereen anders en hangt nauw samen met je emotioneel functioneren. De belangrijkste leidraad is dat je trouw blijft aan je gevoelens. ​​​​​​​Heb seks als je daar zelf naar verlangt, maar niet om de ander te plezieren, je imago te boosten of zo snel mogelijk een relatie te scoren. Kijk ook verder dan snelle bevrediging. Soms hebben mensen seks om zich aantrekkelijk te voelen of hun zelfvertrouwen op te krikken. Die boost is meestal van korte duur, zeker als je achteraf merkt dat de ander seks met je had om zijn of haar eigen behoeftes te bevredigen, en niet omdat hij of zij je zo fantastisch vindt.'

​​​​​​​To wait or not to wait, that's the question.

​​​​​​​'Zolang je trouw blijft aan je gevoel, hangt de kwaliteit of het toekomstperspectief van een contact niet af van hoe snel of traag je overgaat tot seks. Er zijn immers verschillende manieren om tot een vaste relatie te komen. Die zijn nooit goed of slecht, maar tonen ons gewoon hoe we functioneren. Sommige koppels starten vanuit een vriendschap en bouwen vervolgens aan verliefdheid en een seksuele relatie. Bij anderen werkt het net andersom. Dat maakt niet uit, zolang je van elkaar maar weet wat voor beide partijen de betekenis van seks is. Ga er niet zomaar van uit dat de ander net zo is als jij, zeker niet als je via Tinder of andere onlinedatingplatformen datet. Wees open over je motieven en toets ook actief die van je date af. Akkoord, communiceren over seks is niet altijd makkelijk, maar het is wel enorm belangrijk. Het begin bij jezelf: ontdek wat je zelf wil, waar jij je goed bij voelt, wat jouw verlangens zijn en waar je grenzen liggen. Daarover kunnen en willen praten is een kracht, een teken van volwassenheid en van respect voor jezelf en voor de ander. Dat doen op een heldere en ontspannen manier, en dus niet vijandig of afwijzend, is een vaardigheid die je ontwikkelt door ze te oefenen. Praat dus over het thema met vrienden en vriendinnen, en leer uit hun ervaringen.'