Vanavond wel, schat!

20 maart 2019

In de dag heb je het druk, druk, druk en s’ avonds kruipen jullie met vier in bed: jij, je lief en jullie smartphones. Oeps, weer een week zonder seks. De hamvraag van vandaag: is seks op de agenda de oplossing anno 2018? Artikel van Elien Geboers voor Flair.

Seks plannen is en blijft een taboe. Als het niet spontaan gebeurt, vinden we dat er iets niet klopt. Maar wat als je leven zo"n heksenketel is geworden dat je er amper nog toe komt? Kan seks op de agenda jullie seksleven weer aanwakkeren of is er een gegronde reden waarom we dat not done vinden? Wij vroegen het aan seksuologen Rika Ponnet en Kaat Bollen, die elk hun eigen visie hebben.

Klopt het dat het seksleven van koppels steeds vaker plaats moet maken voor andere zaken?
Rika Ponnet: ‘Ik ben er steeds meer van overtuigd dat tijdsdruk een belangrijke factor is in relaties. Ik merk ook dat mensen het moeilijker hebben om te focussen op alle aspecten van hun relatie. Ze zijn met zoveel dingen bezig en worden op zoveel manieren geprikkeld. Daardoor schiet er weinig ruimte, energie en aandacht over voor intimiteit en seksualiteit. Die zaken vragen nu eenmaal tijd. Tijd om met elkaar door te brengen. Koppels die maar één uur per week hebben om met hun relatie bezig te zijn en dat uur dan zien als ‘het seks-uur", zou ik adviseren om dat uur liever te gebruiken om als koppel eens na te denken over hoe ze meer tijd voor elkaar kunnen vrijmaken."

Kaat Bollen: ‘Naast die drukke agenda, merk ik ook dat vermoeidheid en de te hoge verwachtingen die we onszelf opleggen een rol spelen. Bovendien hebben koppels die langer samen zijn vaak minder of op verschillende momenten zin om te vrijen. Ik vind seks dan wel een goede vorm van quality time als koppel. Je bent tenslotte echt met elkaar bezig. Zulke momenten delen, kan de kwaliteit van je relatie ook verbeteren."

Heeft seks in de agenda dan wel of geen voordelen?
Rika Ponnet: ‘Ik ga heel eerlijk zijn: ik geef koppels zelden of nooit het advies om seks echt in te plannen. Uiteraard komt een vrijpartij niet altijd ‘spontaan". Koppels kunnen een keertje nadenken over deze vragen: is er geen zin bij beiden? Is er wel goesting, maar wordt die zin niet geuit naar de partner? Is er wel zin, maar gaat de partner er meestal niet in mee?
Heel vaak merk ik dat er in de dynamiek tussen twee partners wat schort. Als ze daarmee aan de slag gaan, neemt vaak ook de kwaliteit en de frequentie van het seksleven toe.
Het plannen van seks zelf, vind ik eerder een steriele tip. Net als het plannen van een dateavond als koppel. Ik probeer wel met mensen te kijken hoe ze binnen hun leven meer ruimte kunnen maken voor elkaar, de relatie en dus ook voor seks. Ik zie ‘plannen" dus meer als een algemeen bewustzijn. Het nadenken over wanneer ze echt bezig zijn met elkaar? Met de relatie? Hoe vaak vrijen ze? De insteek is dan dat er initiatief kan genomen worden aan beide kanten en dat er ook ontvankelijkheid is aan beide kanten."

Kaat Bollen: ‘Ik geloof wel dat erotiek inplannen voor sommige koppels een oplossing kan bieden. We vinden het toch ook heel normaal om op het werk om twaalf uur te lunchen, ook al hebben we om tien of om drie uur eigenlijk meer trek.
Op voorhand beslissen dat je als koppel een intiem moment gaat delen, kan een positief effect hebben op je humeur, de kwaliteit van je relatie en je seksleven en op de lichamelijke opwinding. Vooral bij partners met een verschillend libido, kan dat rustgevend werken. Bij koppels bij wie er een groot verschil in goesting is, zie je dat de partner met het hogere libido meestal het initiatief neemt, maar daardoor ook vaak wordt afgewezen en gefrustreerd achterblijft. Ook de persoon met minder zin voelt zich daar niet prettig bij. Na x-aantal dagen geen seks te hebben, geeft die partner toch maar toe. Dat is voor geen van de twee een ideaal, noch opwindend scenario. Intieme momenten samen inplannen kan er dan voor zorgen dat beide partners er mentaal minder mee bezig zijn en lichamelijk net meer, wat hen beide zonder druk kan prikkelen.
Toch zal ik koppels nooit aanraden om ‘seks" op de agenda te zetten. Dat schept weer een soort prestatiedruk. Ik raad hen liever aan om een erotisch moment in te plannen, waarop ze allerlei dingen kunnen doen waarbij erotiek een belangrijke rol speelt. Komt er seks van? Prima. Komt het er niet van? Ook goed, er is dan tenminste een moment van intimiteit en seksualiteit geweest."

Is praten over het gebrek aan intimiteit dan eigenlijk de gulden middenweg?
Rika Ponnet:
‘Praten over de frequentie van seksualiteit bevordert zeker het bewustzijn op dat vlak. Het is ook goed dat je van elkaar weet hoe de ander het ziet, aanvoelt of wenst. Als twee mensen verder geen problemen hebben binnen hun relatie, kunnen ze zich dan beter op elkaar afstemmen.
Als jij je seksleven als problematisch ervaart, durf dan ook te kijken naar hoe jij emotioneel tegenover je partner staat. Is er voldoende betrokkenheid? Kan je jezelf zijn? Zo nee, hoe kunnen jullie dat verbeteren?"

Kaat Bollen: ‘Er is geen ideaal moment of ideale seksfrequentie waar partners zich aan zouden moeten houden. Al wat je kan doen om als koppel te ontdekken wat werkt voor jullie, is erover praten en regelmatig bewust tijd vrijmaken voor elkaar.
Bovendien betekent het inplannen van erotische momenten niet dat jullie niet ook op andere momenten nog ‘spontaan" zin kunnen krijgen of een romantisch of erotisch moment kunnen delen. Ook hoeft het geen routine te worden. Hoewel een beetje ‘sleur" of gewoonte niet zo erg is, kan je afspreken om een beetje te experimenteren. Zo kan je elkaar bijvoorbeeld om beurt verrassen met iets nieuw: een nieuw standje, een nieuw setje lingerie, een nieuw speeltje om samen te gebruiken,... Het belangrijkste is dat jullie verbonden blijven en allebei genieten van alle aspecten die jullie relatie te bieden heeft."

Conclusie? Of je er nu je agenda bijhaalt of niet, het belangrijkste is dat je als koppel tijd en ruimte maakt voor alle aspecten van je relatie. Schakel je leven in een lagere versnelling, vestig weer aandacht op elkaar en op intimiteit en praat. Ontdek samen wat werkt voor jullie en weet dat de leuze ‘liefde is een werkwoord" heel wat waarheid bevat.